我一直都不承认她是我后妈，却也无法在别人面前说她是我的生身母亲。在中国，组合家庭多于牛毛，象我的遭遇的人俯首皆是。然这并不影响我与后妈的感情，我是她亲手养大的，我没有任何理由不爱她。

对于父亲的离去，除了我和二个弟弟之外，还有一个人是悲伤的，那自然是我的后妈了。年届五旬的后妈是一个虔诚的佛教信徒，她从四十多岁时就开始信奉佛教。她经常到附近的庙宇里焚香祷告，她经常求菩萨保佑我们平安无事，身体健康。

可以说，父亲在世时，我从没有过她是后妈的概念。我们这个家庭不能没有她，她是这个家庭的顶梁柱子之一。在我的文章里，我一样尊敬地称她为母亲。我有三个母亲，一个是后妈，一个是生身母亲，还有一个是岳母大人。

那天晚上我们从县医院来，带回了父亲冰冷的遗体。后妈是让别人搀扶着下殡送专车的，她的手脚早已不听使唤了。甚至，她连哭泣的力气也没有了。大家把她扶到床上，让她歇着。接着，我的四个舅舅和二姨父便匆匆而至，他们满目噙泪，悲伤的表情让旁人看到也会痛心。特别是菊姨，她几乎哭得晕过去。

那是一个苍凉的春夜，我和后妈带着我死去的父亲回到家里。迎接我们的是亲戚们凄惨的哭声。

后妈来到我们家时，我大约四岁多一点。由于年龄较小所以我很快就能习惯这个新到的妈妈。我喊她“妈”，一点也不难为情。没过多久，我就把以前的妈妈忘记了。

一个人如果一直生活在亲生母亲的屁护下，肯定不知道自己是幸福的。俗话说，“生在福中不知福”，讲的就是这道理。而我在后妈的抚养下，竟也感觉不到与别的孩子有什么两样。

一个没有亲妈的孩子，他若是碰上了一个心地善良的后妈，便是前世修来的福气了，我认为自己有这个福气。

总言之，后妈对我是不错的，她象亲生母亲一样照顾着我，她不想让旁人说闲话，对我的照顾可谓尽心尽力了。

父亲的突然去世在后妈的心中无疑扔下了一颗重磅炸弹，这种致命的打击是她承受不了的。我觉得她比我更悲伤，更苦。

可是再苦，她还是要面对现实。她身体恢复了一些后，就忙着给父亲料理后事。她说她在给我父亲办事，也是最后一次给我的父亲做一点事，她一定要做好。

父亲在生时，她每天早晨都给父亲做一点好吃的。她知道父亲病得严重，所以，只要是好吃的，她都会弄来给父亲尝一尝。而父亲对她也疼爱到了极点，从父亲平常的言谈举止中，我看得出这一点。

父亲病情加重的那一天上午，后妈还留在家里照顾我和二弟的两个孩子。她并不知道医院里的情况。我怕父亲万一出事，便叫他把身上的银行卡交给我保管。父亲同意了，艰难地从口袋里摸出了卡。我问他卡的密码，他回答说你妈知道，你问她吧！

到死之际，父亲都惦记着后妈。他最担心的是自己去世后，我们不孝敬后妈，担心后妈的晚年会受苦。

我是爱着后妈的，父亲的忧虑是多余的。

当然，后妈也是深爱着我们的。养育之恩大于一切，我的生母给了我肉体，而后妈给我的是灵魂。

我们都为父亲的死感到难受，父亲是我和后妈最亲的人。后妈没有了我的父亲，我不知道她还会撑得久。

这一段日子，由于我和二弟媳在家，加上常有亲戚朋友来探望，后妈的心绪似乎还好一些，没有我们担心的那种过度悲伤。

后妈说自己现在是糊涂的，是晕的，不知道怎样去悲伤了！事实上也如此，她忙着料理父亲的后事，哪还有多余的时间去哭泣呢？

每天晚上都是二弟媳带着三岁的小侄儿伟陪着她睡的，我们害怕她一个人睡。

在众人眼中，我的后妈是一个坚强的人，她没有因为父亲的离去而倒下，她勇敢地为我父亲做着最后一件事，她要为我的父亲尽最后的一片心。

我看到她流泪是在几个偶然的机会里，这个表面坚强的女人，她真的是被父亲的死重重地击伤了。

她常一个人呆在父亲的棺木前，泪水浸湿了双眼。有几次，我站在她的旁边，她居然没有发现我，她的眼睛红肿红肿的，仿佛几天几夜未曾合过一般。我喊她，她惊了一下，忙用袖子擦了擦眼角，她问我什么事，我说，妈你别哭了，你的身体不好，别哭坏了自己。说了这些后，我自己也禁不住哽咽起来。我没有劝住她流泪，相反让我们哭得更伤心了。

死亡是残忍的，它让我失去了父亲，让后妈失去了丈夫。如果这世上没有死亡，该多么好啊！然而这不现实，死是生的归宿，每一个人都逃避不了，这里只有时间的长短，生命的轻和重。既生于世，必有死的一日，天意如此，命运安排，作为凡夫俗子的我们，又岂能违反自然规律呢？

我与后妈是父亲的死最直接的受伤者，尤其是后妈，她瘦弱的身躯，渐渐苍老的面容，又如何面对今后的风风雨雨？父亲的死让我和后妈的心碎成了一片片秋天的叶子，在寂寞的夜空中孤独地飘零。

不是亲身体验者，一定不懂我们此时的心境。

-全文完-