生命，在美中迷失

沉重的思绪　

从医院回来二十天了·心底的风暴渐渐变得温柔与宁静，但当从睡梦中醒来的第一瞬间,马上想到的就是他·

我平静的生活会发生如此之大的变化,止水般的心会掀起巨浪,这是我永远无法想到的事情,然而它却发生了·原谅我,我本来只想就这样安静终老·

我恨自己,为什么会这样·我过去的生活是多么宁静和美好·干着一份不算是太坏的工作,拥有一个虽不很富有但却极温馨的家,去医院前的日子里,每天上下班丈夫就骑摩车托去接我·没有晚自习的晚上,我们就带着孩子去小区的广场,孩子滑冰,我和丈夫跳舞·那时候,唯一觉得生命苦短,应该好好享受生活,享受这一份温馨与宁静·可是为什么就变了呢?

我常想我其实是一个太欣赏美的人,这一点说出来别人会不相信,因为我平日里不爱修饰自己,常常不修边幅,而美在我的眼里是那么广义,常常为一些富有美感的事物淆然泪下,也许我本该努力去写作,因为在那里我可以永远与美做伴·

不知为什么,想到这里,,我的眼泪会哗哗流淌,悲从中来,还是喜从中来,我无法分辨,我的情感我的思想我的梦想,这些久违的东西一起涌上心头,有一中涩涩的味道,我或者本来是一个寄居在生活里的一个生活之外的人,寄居在生活里,是因为我必须生活,游历于生活之外是因为我太爱人们所说的那些飘渺的东西·

邂逅美丽

dj就是一个很美的人·

dj是我的主管医生,一个或许三十以下的小伙子,他是那种一看就能感觉到手过良好的家庭教育的人，温文而雅,谦恭有礼,他说话的语速较慢,显得有些懒洋洋,但却给人一种极温和的感觉·他微笑时,就象一个清凉的早晨阳光不经意间撒了满地,让周围的事物明朗温暖起来·虽然年轻，却特别细心，在一进病房门的一瞬间，他就会发现坐在被子里的病人穿着短袖，说：“别穿着短袖，今天天冷，”一进病房的门他就会发现一个病人躺在床上输液却没有盖上被子，说：“输液把被子盖上，小心感冒。”他会一眼看见病人把药与吃的东西放在了一起，说“把药与吃的东西分开放，别把药弄湿了。”对病人的关心体贴而又真诚自然，毫无职业性的做作·同室的病友说,小伙子长得很帅气,,我不禁在心里不平,他的美哪里是一个"帅"字就能涵盖的,帅只是一个外表形象而已,他脸上每一根线条都是温柔的·他的真诚他的体贴他的微笑都是那么美。他应是一个有着丰富的情感和温柔的心灵的人，他自内而外都散发着美感。这样的人,也许在这个世俗社会里不会多么显赫,不会有什么大红大紫的际遇,但是却最能体那现一个人的美丽·在生活中，他一定是一个好儿子好丈夫好父亲好朋友好同事·是真正能为生活增添美好与温馨的人·

有一天傍晚，只有我和山西的那位病人在病房里，正在给女儿打电话时，那位与dj名字只差一字的医生来了。他是那种很能在社会上混的那中人吧，很会与人交流，只要他一去隔壁的病房，那病房里就会发出震天的笑声。他一进来就问我：“　在自言自语呀”我笑笑说：“我打电话呢。”今天是他值班，我想起来我的腰有些痛，便跟他说了这事，他依然是那种戏谑的口气，说：“腰痛，捶捶就好了。”说着，就伸手给我的腰拍了几掌，虽是典型的按摩的手法，但他那种随便的态度很令我感到不舒服。我问他：“会不会是肾有问题？”这时他似乎意识到了一点属于并非玩笑的东西，收起了一贯的那种开玩笑的姿态，说：“不会吧！”然后看了看我吃的药，肯定说：“不会。”这便是那种在如今的社会氛围下的那与人交流能得心应手的人，戏谑的态度自认为是幽默，常常把一些色玩笑挂在嘴边，甚至忘了自己的身份，而这些却很受大家欢迎。就象我们单位里的几个小同事，小小年纪尚未结婚成家，但成天却把男女私事挂在嘴边，而这样却显得他们在人群里很活泼很可爱呢。我不由地想起我的主管医生，他与这些在公众场合表现得那么得心应手的人相比是显得青涩了许多，但是却是真诚而美好的，我相信他就不是那种人，他永远都不会开这样的无聊的玩笑，永远不会，文化的底蕴是从举手投足间、一言一笑间都能体现无余的。也许人会发生变化，也许他那一天也会变成这样，因为现在这已经成为了时尚，也许某一天他发现他太落伍，然后也跟上这种步伐，但我希望他不会。他本是一缕清纯的风，但愿他永远是一缕清纯的风。　

那天是我出院的日子·我本来准备第二天走,但是我一想到在这个医院却跟自己想见到的人没有了关系,因为我已经不在是dj的病人,我一分钟也不想多呆,于是我想马上离开·我去找dj问一个情况,在那一瞬间眼泪都快流了出来·

从今以后我将永远不会再见到他了·

我多么想就这样一直病着,一直做他的病人,只要能看到他,就是最大的幸福·　

这是多么不应该啊·我恨自己会有这样的情感·我从未放任过自己要去想这件事·然而它却不由我的意志左右。凡是厌恶我这种情感的人，原谅我，我是多么无助。　混沌黄昏雨　

近一月，在混沌的日子里度过。当从睡梦中醒来的第一瞬间，进入意识中的依然是那个影子。其实，一个很怪的现象就是越是想回忆起他的样子却越是想不起来他的形象，而在医院里见到的其他人却都想得起来。当在不经意间，他的形象浮现在脑海里的时候，喜悦的浪潮就倏忽间漫上了心头。这种情绪不该发生在我的身上，太不该。我有一个多么幸福的家，我爱我的家，爱我的丈夫，爱我的孩子，我从未想过这种情感会产生于我的心底。我绝不亵渎我的丈夫，我也决不能亵渎那个人，他是一个多么好的人啊。在医院里我总是努力掩藏自己，我怕我如果有一丁点儿表现，就会是对他的亵渎，对他的伤害。我用最平淡的语气说话，我用最平常的表情去面对他，我不敢有一丁点儿闪失。但是在不经意间在他面前表现出了过分的谦卑，太不符合我的年龄，这一点想起来我就有些难过与后悔。

我必须让他从我脑海中消失，我要将他送出我的心空，想到这却禁不住满心疼痛，我依然是舍不得忘记。

“五一”的一个黄昏，独自在家，窗外飘着雨，远处的山与水都迷迷蒙蒙于一片混沌之中。望着雨幕，心里一片潮湿。我在心里默念：再见，再见。

那夜，泪水汹

我觉得我是病了，或许是精神上的一种病，对dj的想念完全打乱了我正常的生活，我需要的是解脱。我想去看心里医生。我需要向人诉说，然后求得解脱。我对远在深圳的朋友讲了发生在我身上的事情，她说她理解，其实这是人之常情，别觉得自责·我心理上算是得到了一种安慰。但是痛苦的感觉依然压迫着我。

早上还未起床，丈夫已经将早点买回来了，端过来放在床头柜上，说：“干脆吃了再起来洗脸刷牙吧。”望着他转过身去，我的眼泪哗地流淌下来，有一种冲动想拉住他向他倾诉最近自己的苦恼。这个十几年用实际行动呵护着我的爱人，他是我的亲人，我的朋友，我想趴在他的肩上痛哭一场，然后雨过天晴。但是我知道那是不可能的。我希望我将最近的心情告诉他，然后听他哈哈大笑说：“宝贝儿，你生病了，你应该多出去走走，别老把自己圈在家里。这样你的脑袋就会胡思乱想。”然而我知道这是不可能发生的。

又是一个夜晚，与丈夫相拥而卧，心里又泛起那种想得到他的帮助的冲动，但是我知道那是我永远也开不了口的事情。我只能独自承受这种痛苦。我在丈夫如水的温柔中惶惑，突然间决堤的泪水汹涌澎湃，泪水谩湿了我的脸，也淹没了我的心。

我就是这么一个病中人，我独自躲在一个角落轻轻地舔噬着自己的伤口。想想那伤来自何处，我想都是美的错。我不该邂逅一个美的人，我不该有一颗太爱美的心。

感谢时间

感谢时间,它是疗伤的良药，它的逝去，带走该去的，留下该留的，然后生命再复归宁静。

我很高兴，生活的雨季倏忽来，但也悠悠地退去。这个过程是我所期望的。但它给我生活却留下了抹不去的印记，但那都是美好的，就象一场暴雨过后，漫天阴霾尽散，天更蓝，云更白，霞光更灿烂。我忽然意识到我应该好好生活，重新焕发出生活的激情，热爱生活中应该热爱的东西，不再那么老气横秋，不再老是觉得自己即将老去而忘记对美的追求。

从柜子里翻出尘封了多时的化妆品，一扫先前一脸的灰暗，穿上色彩鲜亮一些的衣服，觉得自己年轻了几岁。水果牛奶不再会放坏也想不起来它的存在，也试着吃吃能减肥的食品，看一看有关时尚的电视节目。而这一些都是表面，更重要的是，我又拾起那支久违的笔，再次唤醒那善感的心，而这些都是我放弃已久的东西。

我把他写在这里，我把他的美留在这里、留在心中，然后我要回归生活。当我想起他的　时候，我会有发自内心的喜悦，也许有时我会在不经意间就想到了他，然后一抹笑容不经意地从嘴角漾开去，然后扩散至满脸，也许在那一刻眼泪也会不经意间滑落，但那却无关悲伤。生命是那么单薄，生命却也因为生活的美而厚实。当我为美而快乐或者为美而淆然泪下的时候，我会在心里说，生命，我真正拥有过你，我从此不会计较生命的长东西。

当我的目光从键盘上抬起，窗外一江绿水悠然而逝，一群白鹭在上空潇洒飞过。心里也掠过隐隐的痛，而更多的是快乐和喜悦。

再见dj，我从今以后不会再想念你，但我会感谢生活，它让我遇到你，你的美永远是我心里那道最亮丽的风景，因为它我会更加热爱生命。

后记

我在叙述一段真实的情感经历，它无论是否会被鄙视，它是客观存在过，它是我生命过程中的一个重要的轨迹。但我不能去拥有鄙视，尤其是那个人，就算是在生命结束之时，我肯定还会想到他，但是我绝对不能让他知道，我不能去收获他的鄙视。我不能让我的心绪成为亵渎他的东西。所以我有意忽视细节，着重讲述我自己的心理过程，它是生活的真实，它也会发生在别人的身上的。我想我把我的这段情感经历写出来，以飨读者的话，多少有些启示作用。生活是需要美的，这种美它应该深深地扎根人的内心。它不一定就是世俗的生活和世界,更多时候，它藏在我们的心底，温暖着自己的生命,或许也温暖着别人的世界。将这一句话作为全文的结束语，我不知道它是否恰当。

编辑你好，以上文章实在算不得小说，但不知把它归在那一类。我先把它投到小说部分吧

-全文完-