我在听电脑里巴赫的音乐，我都快听睡着了，可是我还是想听，我在问我自己，都这么晚了我为何还不睡觉，我这个时候就象一只对鱼上瘾的猫，不停的在觅食。

qq的头像被我设置成灰色这样别人就不会知道我还躲着我这双暗绿发光的眼睛，我在想像我眼前有很多很多条鱼，这样我就会很知足很知足！

我曾写过一篇《我说我叫鱼》，当时迫切的想做一条鱼，能自由自在的游戏在凉凉的水里，哪怕我流泪了我自己都不会知道，所有人都知道人的眼泪是咸的，其实我当时只是想做一条很特别的鱼，特别到你们都不知道我眼泪的味道，包括我自己！

可是现在，我把自己幻化成一只猫，一只对鱼充满渴望的猫，我想把鱼吃掉！

我想成为双面人，那么我就可以用我的左手来指责我的右手，我想用左手问它：你为何要去做一只猫，你为何要喜欢吃鱼，你别忘记你现在是自己把自己当成你的食物！我的右手抬起：是的，也许真的是这样，我自己把自己困住了，我自己想把我自己吃掉，吃光我的肉只剩一堆骨头！

不行，我不能这么做，我得把我的暗绿眼睛藏起来，我不能被鱼看到，否则我受不了它的指责，我现在觉得我就是那条我还没有找到的鱼，而我也是一只猫，到现在这时候我都搞不懂到底我是一条鱼还是一只猫！

朋友经常和我说，在我们平时写文章的时候，千万不能过分的阐述自我，这样就失去了文章本来的味道，就象做人，得为别人想，我这个时候在想，一只猫到底可以做些什么，猫会做面包么？饭店里会名目堂堂出现一道菜名红烧猫肉么？我现在在回忆思想里我所确定的那道：红烧鱼！我后悔了，做鱼多好，鱼能牺牲自我！

左手哭了！原来，做鱼只能让人吃，要么就是摆在鱼缸里让人欣赏或者玩弄！左手在思考：做一只猫比我幸福多了，它能躲在主人的腿上接受抚摸，还有人帮它洗澡！左手想，下辈子再也不做鱼！这个时候，幻化成猫的我，其实，正在被一只野狗追赶！

追我的是我现在的思想，思想告诉我，说我贪心！

我贪心到想白天做猫晚上做鱼，我受够了做夜猫的感觉，因为我总是很饥饿，我不忍心去把我另一面的那条鱼吃掉，起码白天有主人给我安排一些廉价的猫食，尽管没有鱼肉没有色拉酱，我都觉得我能填饱肚子！

这个时候左手习惯性的端起电脑旁那杯茶，喝了一口清醒了很多，脑子里不再是乱跑的猫和乱游的鱼，今天喝了很多酒，因为一些事情，喝到了忘我，一直把自己喝到醉！记得在酒桌上，总经理宣布我因为工作业绩出色，安排我去日本参加为期半月的培训，就是他口中所谓的深造，那个时候，我傻了，我耳朵听着他在说话却盯着桌子上那盘鱼，我觉得特象我！

其实我知道，基本上没有人愿意去日本，总经理也是因为临时找不到人，日本方面又催的紧，他着急想安排一个人应付那边的事情，才想到我，我很想借着酒劲跳起来对着他吼上一句：你丫丫的我咋怎么看你就象一只野猫，想把我吃掉！

我要调整我的心态，我不能跳起来对着他大吼大叫，起码他领导的只是我们这些高级官员，但是我领导的是手下几百名跟着我走了好几年的职员，我得树立形象，那么我这个时候，我对着我们部门里最漂亮的女职员微笑着，然后给她夹上一大筷子鱼，然后我自己也狠狠的来上一大筷子，因为我这时我用思想安慰我自己，这该死的总经理剥夺了我做鱼的权利，他压根自己才是那条烧的通红的鱼，我现在幻化成猫了，我真想狠狠的咬上几口！

明天，我还是的上班，不过希望我现在的不愉快能用一夜时间培养我明天的大胆，我要走到总经理办公室告诉他我拒绝去日本，当然是得用委婉的口气，毕竟他得发我工资！

这时，心里舒服多了，突然觉得，做一只猫，哪怕我幻化后我的眼睛都发绿了，都觉得感觉不错；我突然间为鱼感到悲哀，觉得可怜，因为我越看越觉得这条鱼的眼睛象总经理的眼睛！

（解释：以猫的眼泪鱼的心为题，写于2007年5月25日，因为工作问题写下此篇，不想去日本的原因是因为我不喜欢日本这个城市，我从没想过让我委屈的接受日本人的霸气，中国人为你打工不过分，中国人不是每个人都能接受你日本老板的私人决定，我需要起码的尊重，在为我做什么决定之前，请和我哪怕打个招呼。）

-全文完-