这是些被成长碾得破碎不堪在时间里腐坏掉的东西,我常这样想。

我知道，只要自己不去记忆，它们将完全被遗忘。可是我不能停止自己的记忆，就像我不能阻止自己的长大。尽管我曾努力想回到过去，回到那个不知世事被童稚包围的年代。那时，我们坐在河岸上，一边扔着石子一边肆意的大声欢笑大声哭泣。这种久违的刻骨铭心的狂笑和痛哭时刻提醒着我，原来我有如此美妙的时光。以至于我现在每次回家都习惯一个人到河边待上很久很久。

用指尖抚摩清洁的鹅卵石，看夏天的风在河面上吹起一圈一圈的涟漪，感觉夕阳下的模糊的云朵变幻着各种形状却被始终被斜晖勾勒出清晰的轮廓。绿色的树木绿色的河面绿色的风绿色的笑声绿色的我们绿色的年华，在我看穿时间的眼里倒影出美丽绝伦的影子！可是我们的童年像我们的记忆一般就这样被时间远远地摔掉遗弃在彼此的回忆里了，可最终会有一天我们连在回忆里也寻不见这些快乐的一丝痕迹了。也许我们就这样永远的失忆掉，也就在这样的一天我们无奈地说：原来我们没有童年······

我开始慌了，怕自己是要遗忘了。于是，想写点东西留住自己的记忆。虽然自己也知道是自欺欺人，可是就想去弥补一下自己失落落的心里，不让这个空洞越扯越大越扯越大，只怕到最后把自己所有的记忆都填上也弥补不了。

很小很小的时候，从我记事以来，我不知道什么时候有了个弟弟。弟弟，在小时候甚至之于现在还是一个很朦胧很模糊的概念。我不知道什么是“弟弟”这两个字的具体涵义，是否我将对这两个字担当一定的责任？那时还很小，我什么也不知道也不会去想。

开始记得我们之间的事，最深刻的，是在我两三岁时候，那时你只有几个月的大。有一天爸妈把我们留在家里。或许他们叫我好好照看你吧，也许是这样子的。所以我有很大的责任感，那么小的孩子的小小的责任感，现在想来真的很好笑。在某个时刻你哭了，很小的襁褓，在熟睡中醒过来用尖锐声音宣布自己的醒来。我慌了，以为你饿了，从锅里弄来一大团饭往你嘴里就塞。你不要，把饭吐了出来，我踩着凳子下床一次次都把饭弄过来喂你。后来爸妈回来了，他们看到满床的狼籍哭笑不得。那么小的襁褓怎么会吃饭呢？

以后，我们都大了。我是孩子头，你每次都仗是我弟弟挑衅我的权威，于是经常和你打架。记得有一次腊月里，下着雨，我们还是打架抓得满脸是伤满身是泥。后来还是谁也不服气，连衣服都不脱跳到渠道里。走了一段路才回到家，我看到你嘴唇都青了，开始后悔······

让我最后悔的一次是那次把我们养的小鸟杀死。真的很后悔，直到现在，我深刻感觉到了生命的流逝，开始思考生命。不过，那一次我学到了很多很多东西，宽容，迁就，忍耐，奉献，分享······

你总是和我争抢。我喜欢养鸟，那次我们有两只很漂亮的鸟养在笼子里，很小很可爱看了都让人心疼让人照顾。可是我们还是争了，最后在那个下大雨的黄昏矛盾终于爆发。我为了公平也是出于一种恨，认为自己不能得到的东西也不让你得到，于是我亲手把那两只鸟远远丢进雨里。就在这个时候我已经很后悔了，看它们在雨里挣扎，生命流失的痛苦。你为什么就不去拣它们回来呢？你知道我热爱生命的。每次我都跟你们几个小孩子说，你踩蚂蚁的时候也想想自己哪天也变成蚂蚁了被别人狠心踩死的情形，它们也是生命呀！这点我是向上届的孩子头学的，给我影响很到，在那个时候我们常常把岸上的鱼虾拣到水里把水里的虫子挑到岸上。可你是知道我喜欢那些小生命的呀！可恨的是我那小小的自尊，我明明喜欢它们爱它们却出于维护自己的尊严眼看它们死去。

这次我想了很多，晚上没睡好。我直到现在还是不知道“没睡好”这三个字对于一个不知事的孩子来说是一个怎么样的概念。在你不知道的情况下，第二天我偷偷地把他们埋了，用手挖了个很深很深的洞。我不知道自己的手指出血了没，很疼。心也跟着疼。我在那个小小的坟前站了很久很久，孤独地站着。你路过问：“哥，你在看什么啊？”我谎说：“没。没什么的。你看那只蚂蚁在墙角上爬。”你无聊地走开了。我很少说谎的，回忆起来才知道原来那么小的我居然就已经会说谎了！

忏悔了很久后悔了很久心痛了很久，对它们说了很多个“对不起”，虽然自己也知道这没有任何意义的词。也是从这次开始想了很多关于生命的东西······

快乐的是我们常常忘记快乐也忘记痛苦。夏天的夜里我们一起去捉萤火虫，轮流背着从一个地点到另一个地点然后又换人背回来，一起专心致志得听奶奶讲故事······

那些童年,那些我们的童年。我常常突然记忆起来，却有在努力回忆的时候想不起任何东西！过去的东西我再也想不起来了。是我太容易忘却还是我们的生活让我无法记忆呢？我不知道，可是我想当我们开始懂得为什么的时候我们的现在已经成为回忆了，并且我们也在努力对现在记忆。

-全文完-