2004年夏天，西去的火车轰隆隆的穿过晨风穿过夜色，不留恋沿途的风景来到了成都。

那时我十七岁。

下了火车，天空中正洒着绵绵细雨我提着一大包衣服挤过重重的人群听着那些我听不懂得四川话我一脸的迷雾。因为一个大婶扯着我的衣服，问我一些我听不懂的话但是我可以估计是问我要不要雨伞。我努力用我还说不习惯的普通话说：“我不要，你别老拉着我！”挣脱那些纠缠，我不知所措的望着黑压压的人群，有许多和我目的地一样年龄一样的孩子，也提着大包迷茫的穿过拥挤的人群，比我好一点的是他们大多有父母伴随着。

远望苍茫的天空，才发觉天也苍苍心也苍苍，这一切都是真的吗？行驶了三十多个小时的火车把我带到了这个我十分陌生的城市，我已经在距离家三千多里路的川地了吗？“少不入川”可我已入川，“老不出川”难道锁住我一生的将是那蜀道难难于上青天的蜀道吗？嗌嘘唏！嗌嘘唏！对着浩茫长空我长长的吐了一口气继续往前走，走在这个陌生而又大气的城市。

成都是一个富有特色的城市，阴暗而潮湿。对于一个早已习惯北方明朗天空温暖阳光四季分明的人来说阴暗和潮湿将是一个多么难于习惯的事情啊！难得一见的阳光总会在刹那之间刺痛我的眼睛又瞬之间消失在重重的云层当中，留给我的是那莫名的惆怅。生活节奏的缓慢是否会导致生活的散漫我不清楚，可已经习惯忙碌得我却分明在这一去不复返的光阴中慢慢的消磨掉曾有的锐气和活力，慢慢的随从环境变的懒散起来。

时光从手中大段大段的溜走让我感到很恐慌——因为我抓不到他们！

在s大美丽的江安河畔，我沉沉思索……我喜欢在那个有水闸的地方一动不动的看着滚滚的河水像拳头一样砸在河面心脏的位置，发出震耳欲聋的吼叫，激起的水气也一样会让我闭起眼睛深深呼吸。我总是挎着背包骑着那四十块钱新买的旧自行车游荡在校园里，嘴里唱着乱七八糟的歌儿。我自以为早已解脱其实自己始终不可能摆脱世俗的卑微和琐屑，所以我常常在矛盾之中痛苦的挣扎着。喜欢在网上与好友们聊聊天的我却由于s大校园中两千多台机子有半数网络不通，四分之一的网速慢的跟老太太的脚步似的，四分之一被别人用着的原因而对好友们慢慢的淡。忘记得高中有一个老师说只有忘记才能好好记忆，如果为了更好的记忆而让我忘掉生命里那么多的美丽，我宁愿不要去记忆现在这种让我孤独的快要窒息的日子还有那些英语单词！朋友之间的联系越来越少，有的朋友已经换了无数次网名我都不记得谁是谁了……

要命的不是成都的天气而是四川话，真的是要了我的小命啊。北方人听不懂四川话也属于正常，我自己也可以理解。可让我奇怪让我头痛的是有的老师也用四川话授课，这一点让我尤其接受不了。于是那些课，我要么做自己想要做的事情要么睡觉要么不去上课，毕竟老师又不点名，尤其是他那句让我用了将近二十多分钟才反应过来的四川话让我逃课都逃的心安理得。他说：“如果上课我点名的话，只能说明我的课上的太失败了！”

不是我喜欢孤单而是环境所导致我必须孤独，我也想和室友们一块儿去上课，可恶的是我和他们三个不是同一班和他们的课正好错开，也就是他们有课的时候我极少有课我有课的时候他们可以在床上逍遥快活。更让人恶心的是我的上午偏偏都是第一大节的课而他们的课集中在第二大节着就导致了我早上必须早起床！七点左右如果我哪天心血来潮就得六点二十起。毕竟晚上和室友们吹吹牛就到了凌晨一点早上还要起一个大早。那一次辅导员心血来潮的视察了一个星期的早操，弄得我早上第一节课总是睡的口水泛滥高数也听的一塌糊涂！因为那个老师总会说一些夹杂着地方口音的话，让我用好长时间都反应不过来。他讲定积分的时候老说什么牛奶公式，我就纳了闷了：哪来的什么牛奶公式我把书从头到尾的翻了一遍也没发现什么牛奶公式！等我找到事实的真相的时候，我真想跑到那个老师跟前跟他讨论一下他早餐喝的是牛奶还是豆浆。原来他说得是牛——莱公式，牛顿——莱布尼茨公式！弄得我上课睡觉时老感觉自己留的不是口水而是牛奶……

就像一个师兄告诉我的那样，刚来的时候你会奇怪有那么多人去跳楼，后来啊你就会奇怪有那么多人还活着……如今我处于第一个时期，我不知道第二个时期什么时候来。据说前几天我们学校出现了高楼五壮士，异常英勇的从高楼上鹰击长空三人如愿二人未遂！

我非常郁闷地在床上冥思苦想了整整一个晚上，也没想出一个让我能够安心入睡的理由。我一直在想他们在做如此的决定时候心里到底在想些什么，他们在跳下去的时候脑海里是不是也闪现出一些他们曾经念念不忘的画面，还是他们真的已经彻底崩溃了。

在晚上照例的卧谈会上，我提出了这个话题，三刀像是一个早已超脱的智者用一种近乎将这个混浊的世界看清的口气说：我早已想通了。花心问他到底想通了什么，三刀含含糊糊的说自己早就想通了，可就是说不出来自己想通了什么。剑南也是纳闷的问三刀到底想通了什么。哎，什么东西可以真的想的通。

我问三刀，他们在跳下去的时候心里会在想一些什么

无语。

静悄悄的，谁都不再说话。

我又问：他们心里到底在想些什么在他们跳下去的时候，是不是他们真的崩溃了？或者他们想什么都没想，就是这么简单的从上面跳了下去，就是想跳而已。

这个问题困绕了我好几天了，我真想知道答案，虽然我知道这是没有答案的……

这是一个多么让人崩溃的建议啊，当时我真的想吐一口火把这个卧室给烧了，有这么打击人的吗？太伤人的自尊了也！我不再说什么因为我怕自己控制不住自己把卧室真给烧了，八成大概可能下一学期我该去选一下心理学了因为三刀的那个打击性的建议。5舍1单元101——心理咨询室！

热闹中的冷清，拥挤中的孤寂。人家说得多好啊，喧闹的大街上能够听到不远处虫子的歌声的人如今又有几个。渴望返朴归真的感觉，因为那会给我带来一种幸福尽管这种感觉是一种错觉不敢再往下想了，否则我会真的被拖进5舍1单元101的……

学水电的人似乎不该写这么都乱七八糟的东西的，就象带我们去都江堰的那个老师说的那样：思考会让人很痛苦可是我还是鼓励你们去思考！老师一般都会让学生感到痛苦，比如点名，做作业，还有考试……是啊曾经就有这么一个智者说:人类一思考上帝就发笑。我对这句话一直不解最近在他的一本书的扉页上写道：为什么人类一思考上帝就发笑？那是因为人类一直在苦苦地思考却始终抓不住真理。这句话让我的人生理想发生了坍塌，记得那天我在学校旁边的小镇边吃东西边想着我曾经的恋人，想着她为什么会和我分手。这时跑过来一只小猪……我就又想到了那位智者的话，那只猪似乎也在笑我。这只猪的脸在以后的几天里一直困扰着我，我的信念因为这只猪又发生了一次坍塌，所以我不再去想那个傻傻的问题。

痛苦的苏格拉底和快乐的猪，如果让我在其中选择一个我会毫不犹豫的选择后者。理想和现实的差距总是让人无法想象，而这种让人绝望的差距却偏偏摆在了我的面前，我曾经努力让自己成为快乐的苏格拉底，可是到了最后却偏偏成为了痛苦的猪，作为一个猪已经够不幸的了够不容易的了，不幸的事情总不会只有一件，所以它的前面还要有一个更不幸的定语！

不知不觉中大学生活的第一个学期已经接近了尾声，剩余的八分之七我还没有任何安排偶尔和大学同学聊起上大学的感受大家都说来到这儿什么都没有学到，只是英语有点倒退的感觉，曾经的一些豪言壮语曾经热情洋溢的誓言在这种所谓的未知与轮回中悄悄的消失在美丽江安的烟雨中……

往事悠悠君莫问，回头，槛外长江天际流。蓦然回首中，灯火黄昏处。才发觉自己曾经深爱不已的文学，音乐，书法，足球都在悠悠的岁月中慢慢的被遗忘，哎！

庭院深深深几许，生活就象一枚洋葱，一层层剥下来总会让人落泪。

那一首首充满温存的歌曲总会在不经意间让我想起生命中那些匆匆的过往，记得有一次从一家音像店外经过里面传来一阵凄美的旋律。我在那儿停步不前，往事一下子都涌上心头，那首小刚的《黄昏》依旧，那已经过去的往事依旧，那高中的校园依旧，那曾经温馨的感觉依旧变得只是我这个注定孤独一生的人，物是人非事事休，无语也无泪……

过完整个夏天，忧伤并没有好一些，开车行驶在公路无际无边，有离开自己的感觉。唱不完一首歌，疲倦还剩下黑眼圈。感情的世界伤害在所难免，黄昏再美终要黑夜。依然记得从你口中说出再见坚决铁，昏暗中有种烈日灼身的错觉。黄昏的地平线，划出一句离别，爱情进入永夜。依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝，混乱中有种热泪烧伤的错觉。黄昏的地平线，割断幸福喜悦，相爱已经幻灭……

忧伤的旋律刹那之间就把我湮没了……

总以为生活会有条墨线，可以沿着它一直走下去。可是现在生活过的没有一条正儿八经的轨迹，回头看看留下的也都是一些凌乱的脚印，好在还留下来一些脚印！

忽又想起一首我几乎可以倒背如流的词，《卜算子》：

我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。

此水何时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。

四川应该算的上长江的上游了，远方有一个位于长江尾的女孩在我喝的酩酊大醉的那晚11点半给我打来电话祝我生日快乐。当时我躺在床上已经快不省人事了，当我听到那句祝福的时候我一下子感动的热泪盈眶。剑南，三刀，花心那天让我阵亡了一百多员将士，还是在我的提醒下才想起来对我说生日快乐。剑南他们硬是要了十二瓶啤酒让我自己喝了七瓶，喝得我差点是从小镇那边爬过来的，我知道自己喝多了因为我来到宿舍的时候基本上是三个楼梯当作一个来爬的，脚底下呼呼生风打开门就看见客厅里有四盏灯亮着。不醉才怪。明明只有两盏灯的宿舍怎么会有四盏灯呢？

她送来的问候让我冰冷的身体渐渐温暖起来，毕竟远方有一个人在默默的挂念着你，那是一种莫名的幸福啊。我不是一个轻易被感动的人即使被感动了也是不轻易表现出来的，这次，这次我胸腔里面那块小小的柔软的东西却一下子被触动了……因为她就是我朝看天色暮看云，坐也思，行也思的人儿啊。

她说了些什么我几乎都忘了只知道她给我温暖给我鼓励给我奋斗下去的力量，真的，真的我很感动。

往事一幕幕，伤心一幕幕。真的不堪回首，不想沉醉于以往岁月中的我在四川这块肥沃的土地上过着再无风雨也无晴的小日子。孤单也好，落寞也罢。反正这是我曾经向往的生活，但是这种日子真的来到身边的时候我竟然不知道该以怎样姿态去面对。

天空中风也淡淡，云也淡淡。而我淡淡的愁，淡淡的忧，淡淡的泪水悄悄流，那至情至性的江安河水呦!你能不能把我的忧愁也带走。

剑南依旧每天起得很晚，花心依旧每天踪影不见，三刀还是像以往那样在晚上信誓旦旦的说明天早上和我一块儿起床只是到了明天就陪剑南一起作恶到早上九点还会时不时地对我说早上你起床的时候声音小一点。经常他们上课的时候就只有我一个人在宿舍，孤零零的，也挺舒服的。偶尔去教室上一会儿自习能在那里坐上一个小时就算我超常发挥了，在宿舍里也就是看看唐诗宋词听听音乐睡睡觉。朦胧中，恍惚间就会想到那如梦如烟的往事，想起那青涩的岁月，想起那难忘的儿时的伙伴和那些一起走过的日子。至今还记得在高中的时候一个温暖的午后一个女孩从我身边走过，长发飘飘，面带微笑。我从来都没觉得这个女孩子漂亮可这一次我就是被她迷住了。于是我煞有介事的在以后的两天里写了一封长达一万五千字的情书，其实她就和我一个班，坐在我前面。当那个女孩的轮廓慢慢的在我的记忆中模糊的时候，那份情书也就只能随风飘远了，想一想都觉得当时挺好笑的，笑自己傻的可爱，可爱到一种可笑的地步。

在这个不见天日的地方偶尔还会出那么一两次太阳，碰到这种情况我就会把床上的除了蚊帐之外的所有东西全部拿出来暴晒一顿。如果老天在额外开恩的话接连两天都出来的话，我也绝不会放过任何一次机会。剑南就迷惑了，问我为什么老是晒被子，我说这是癖好。其实不光他对我迷惑，我对他也很惘然。成都这个阴暗潮湿的地方好不容易出来那么一次太阳居然连被子都不晒一晒。

晚上躲在被窝里，阳光的味道，很温暖很温暖……

-全文完-