我没有很爱你。我常常这样想。

读着别人描写的爱人之间惊心动魄的情感，我找不到有关于我们的故事。我不是鱼，你不是水，离开你，我不会活不下去。我不知道是不是我的神经少了一根筋，喜欢你却不会因此而有刻骨铭心的心悸。

我想，我没有很爱你。做事的时候，我没有因为想你而神不守舍丢三落四。夜晚，也没有因为你而辗转无寐。我只是不自觉地希望自己能做得更好，来博得你欣赏的笑意。我只是因为知道有你在心里，而让自己睡得更安慰。

我没有整日的想着精心打扮自己。没有买许多许多的化妆品堆放在梳妆柜，更没有花心思为自己添置时尚的衣饰。虽然我想让自己更青春更美丽，出现在你眼前给你一个惊喜。可是我没有，我只是想着为我们的未来一砖一瓦地筹备。

我没有要你赶在情人节或者生日的时候送我哪怕是一朵玫瑰，我没有和你在休闲的日子去逛逛酒吧，跳跳舞，也没要你带我去观光去游山玩水。不是我没有情调，不是我心里不向往浪漫，是因为我知道我们都还必须为生活而努力。

我没有很爱你。我从没有说过一句类似非你不嫁的的誓言，我从没有许诺过任何天长地久的蜜语，也从没有要你起誓说爱我一生一世。我只知道，你愿意让我爱你多久，我就可以在心底爱你多久。我不说，是因为我不想让爱成为空洞的宣言，不想让你承担爱的负累。

我很肤浅，没有过高的志向。我没有很爱你，我不曾对你要求过什么，不曾对你督促过要为我拼搏，要为我过上住毫宅，坐宝马的日子而奋力。我没有要你学会如何逢迎如何交际，我没有想过要改变你一丁点儿的性格，没有想过要你一心顺从我的心意。我只是不想逼着我爱的人去做自己不想做的事，我只是不希望看到我爱的人为了我而失去了自己。

我没有很爱你。在你高兴的时候，我没有为你欣喜若狂；在你悲伤的时候，我没有陪你流泪。任何时候，我都不愿意作为一位旁观者，仅仅为你或喜或悲。我只是想静静地，走入你的心灵，感同身受，分享你发自内心的快乐，并且和你一同担负忧愁。

我并没有完全了解你。我甚至不能知道你什么时候才来，什么时候又将去。我猜不透你是否如同我喜欢你一样喜欢我，我算不出你心底有几个秘密。我也不曾想要洞释你的每一句话，每一个眼神。我只是爱你连同你心中的迷。

我想我没有很爱你。我的世界始终不会只有你一个。除了爱你，我还要爱你身边的每一个人。我会爱上你的父母亲，我也会爱上你的朋友。我的心不可能只装着你。所以，当我先问候你的亲人时，当我顾着和你身边的人说话的时候，当我为了选购亲人的礼物而忘记给你买任何的纪念品时，请别怪我忽略了你。我只是不知不觉间，把你当成了自己，而忘掉了你。

真的，我想我没有很爱你。从认识你的那一刻，我没有祈盼过得到一份人间珍稀的爱情。我没有希望你像别的男人那样要想尽千方百计讨我的欢心，也没有希望你挖空心思表达你的爱意。我只是想过，你能否有机会让我慢慢地了解你，欣赏你，爱上你。

我没有对你一见钟情。我只是在和你接触的日子里，不自觉地让自己沉醉。我把和你交流的信息一条条保存，我把你说过的话一遍遍咀嚼，我把你的眼神一点点地聚焦，我把你的颜容一次次地描画。我没有很爱你。我只是忍不住地喜欢上了你，把你深深藏在心底。

我想我没有很爱你。要不，为什么我不曾有过要时时跟在你身边的愿望，为什么我从来不曾对你和哪个女孩交往产生过妒忌？我没有要你整天陪在我身旁，我没有追问你电话里的女声是谁，我没有问过你是否在意我的话题。在我的视线里，想你是一只云中的风筝，无论你在哪里，心的那一头牵着的是我。只想紧紧握住你真心的手，走过一生的风风雨雨。

我一直认为，你不是我心中的唯一。我没有把眼神专注于你，我没有把心思仅仅牵系于你。我只是在轻抚每一片绿叶的时候，在怜惜每一朵花落的时候，在赞叹日出日落美景的时候，在静夜仰望星空的时候，在试图捧起一弯月影的时候，想起了你。我只是在扶起摔跤的孩童的时候，在微笑着问候别人的时候，真诚地在乞者面前放下硬币的时候，在热心地和老人聊天的时候，在为朋友出一份微力的时候，想起了你。

我没有很爱很爱你。我不过是在爱一首诗篇时，从没忘记在字字句句间寻找你；我不过是在欣赏优美的旋律时，感受到与你心的共鸣；我不过是在端起酒杯时，总是想和你同醉；我不过是想在晚间漫步时，身后投下与你双双的影。

我想我没有很爱你。从始至终我都不认为你是世间最美好的人。或许，在别人眼里你的缺点比优点还多，可我并不在意。我只知道，我爱的人不过是一个普通的人。就像那满树的绿叶中的一片，海岸边沙粒一颗，密密雨水中的一点。我没有很爱你，渺渺茫茫的人海里，我只是熟悉你的气息，我只是依靠心来辨认你。

真的，我想我没有很爱很爱你。我没有想过要爱你三生三世，我不过是想，从把心交给你的那一天起，和你一同走过这并不漫长的一世。就那么平平凡凡地，携手一直走下去。

-全文完-