第一节　独语

2007年5月1日　星期二　天气：晴

深圳夏天的夜晚闷热得紧，我站在四楼的阳台上俯瞰着下面的一切，那是一群跟我差不多年龄的人，玩台球，喝啤酒或者唱歌，偶尔也有几对恋人正谈情说爱或者确切地说有几对男女正调着情，但是也许是因为周围灯光太强的缘故，他们不敢有太大的动作，不多时便都散去，大约去寻找黑暗的地方便于调情去了。　

夜风正凉，这个阳台和这下面的一切都是我所熟悉的，包括下面的那一群人也是我经常能见到的，即使我看不到他们的模样，他们的嘈杂的声音却还是那么令人讨厌。此刻我所站的地方是我一直喜欢站的位置，至少这两个月来我每天晚上都会站在这里，穿一身纯白色或者纯黑色的衣服，那样我会觉得自己突兀在黑夜里或者消融在黑夜里，不管哪一种，于我都是极致的。

我很少抽烟，但是每天晚上来这里的时候我都会抽两支，一支抽完，一支抽一半，然后写一个字，但那个字永远都不会清晰。所以按道理说地上有多少个烟头，就代表我到这个阳台来了烟头的二分之一次，但实际上数字往往没那么准确，有时候风会把烟头吹得四分五散，清洁工作每隔一段时间也会上来清理，现在除了我刚才扔掉的那个烟头，地上竟是那么干净。

两个多月前，当我第一次站在这个阳台上，糊里糊涂地对她说了一些糊里糊涂的话之后，我就莫名其妙地喜欢上这里，尽管这里总是那么脏。并且那个时候我喜欢上一首歌－－《求佛》，不会唱，也只是莫名其妙地喜欢听，她问过我为什么喜欢听这样一些歌，我只是想说是“伤”，歌里的东西似是穿透了我自己的灵魂，只是伤已经有了，而我该说的却始终没有说出口。

我并不需要太多的朋友，我需要的只是独语的时间，一如这夜风，一如这阳台，一如这刚从嘴里吐出的一个烟圈，以一种寂寞的姿态肆意张扬在我思维的空间里。我并不需要陌生人的同情，我需要的只是在最黑的夜晚将自己也绻缩成寂寞的姿态。

2007年4月31日　星期日　天气：晴转多云

最近工作比较忙，通常到夜里两三点才能回家睡觉，这样的好处便是我再没有时间去想一些让自己烦燥的问题，譬如说前途或者理想或者爱情之类抽像却永远无法摆脱的问题。如今，我真正羡慕那些每天什么问题也不用想的人，他们只管挥霍着他们的时间，他们的青春，同是我自己也正想让自己学坏一点，心情不好的时候，我也学会了抽烟和喝酒，要知道，我以前从来不沾这些东西的，但是现在，这样的世界终于成功地将我改造了。

昨天夜里，我在一条繁华的街上逛到凌晨两点，所以虽说是繁华，但是那个时候的那条街终究是冷清得要命，路上偶尔有几个人经过，或是成群结队的，或是一双一对的，只有我一个人靠在长长的白色的栏杆上贪婪的吸着烟，一连吸了四支，终于支持不住咳嗽了起来。深夜的时候是人的感情最为脆弱的时候，我经常这样认为，因为四周太安静了，内心会抑制不住的空虚，我那时只是在猜想另一个人走在这条街上的时候是什么样子，至少我知道她在这条街上应该走了不下百回了，也还她在这个地方呆了一年多，熟透了这周围的一切，而我，是一片茫然和陌生，我能在这里找到什么呢？

我几乎去了我知道她去过的很多地方，通常都是我一个人去的，到广场，到湖边，到像昨天晚上的那条街，有时候带上一瓶酒，独自喝着，周围的人都用一双双陌生的眼睛看着我，以为我是酒疯子。我却用嘲笑的眼光回敬他们，那些庸俗的人，怎么会明白我的心理呢？然后我觉得自己是可笑的，我又为何要强求他们明白我呢？人，最了解自己的，还是自己。

当他们决定一起离开的时候，我就决定忘掉一切，忘掉我自己和她说过的话，同时我也决定亲手埋葬一切，埋葬一段时间和一段沉闷的往事，其实有时候自己骗自己，比别人骗自己容易得多了。我对周围的人一直心存介蒂，从来不会真正地把自己表现在别人面前，因为我觉得这个世界虚伪的人太多了，至少有百分之九十以上的人都麻木的活着，没有丝毫意义，也许我知道还有一个人除外。

过去的就让它过去，多么轻松的一句话，却让我挣扎好久。我觉得我自己是一个放不开的人，忘记一个人需要八年，再次忘记一个人或许需要十年或者二十年，如果要我第三次选择忘记，我宁愿择重生。在我坚强的性格背后，其实内心早已千疮百孔，也许总有一天，我会在过去和未来里面让自己万劫不复。这也是我将日记倒写的原因，我喜欢回忆，哪怕它再痛，我都喜欢让自己沉沦在过去的时光里面，直到看不清自己。

我突然想起那个叫寂寞的阴天的小女孩，我在一个文学网站认识他的时候，他正和一个未曾谋面的男孩网恋，我姑且这么说吧，因为我到现在仍不知道他们之间到底是怎样一种情感纠葛。阴天从一开始就是一个把自己出卖给文字的人，见过她文章的人都会不相信，一个十七八岁的花季少女竟有着那样恐怖的文字，至少有很多人对她鬼魅般的笔调震动着，她伏身在每一个黑暗的角落，用她忧伤的眼神痛苦地望着这世界所有痛苦的事情。也许，在网络里，像她这样的青年不计其数，让人唯一感到欣慰的是，她们都在祈求灵魂上的一种解脱。

只是如今，阴天已经淡忘了那些灰色文字，只有我还在这网络的文字里沉沦。我曾经这样告诉自己：文字对有些人来说是一种精神升华，而对另一些人来说是一种精神束缚。现在我已相信，我从前者沦落为后者了。

我将自己的思绪收回来，整理最近的心情，从现实到网络，我与另一个人微妙地变化着，原本在现实中需要说的话必须拿到网络里来说，而在现实中，我们相对无言。从无话不说到无话可说，我总算知道，我还是在骗自己，我还没有彻底的放弃，相信现在及以后我会在文字中沦陷。我必须考虑的是：网络与现实之间，如何平衡自己的心灵？

2007年4月30日　星期六　天气：零星小雨

今天天气看起来特别地好，我的心情也好了许多，应该说是这两个月来唯一一天心情好的时候，只因为她说我是她最相信的人，虽然我知道这代表不了什么，但至少，她并不讨厌我。上天对我们都很公平，在他们离开的同时，我也离开了那个熟悉的地方，彼此分开整整一个月，避免了许多尬尴，让我在一个完全陌生的地方忘记了很多伤和痛，而近两个月来，我一直在考虑一个问题，就是我以后该以什么样的心态去面对她。其实到现在为止，我都无法将她在自己心目中定位，不敢言爱，大约是莫名的喜欢而已，或许是朋友间的惺惺相惜，又或者是当作自己的知己。

越是想就越是放不开，越是放不开就越是不知道该如何面对，在工作上我们之间接触的机会减少，偶尔见面仍显尬尴，如无话可说一般。闲着无聊或者感到空虚的时候，我总想发条短信给她看看她现在心情如何，但她从未主动发信息给我，我猜想她想彻底地忘记一些事罢，所以也就不再打扰她－－直觉告诉我，她现在过得很幸福。

晚上上ｑｑ的时候我看到她发来的信息，聊了一段时间我才发现，现实中无法表达的东西，在网络里却没有任何顾虑地说出来了，我开始对网络的虚幻性表示怀疑，或许大多数人在网络里表现出来的才是自己真正的内心，至少我是这样。她还是那样，对谁都好，对谁都关心，也许正是这样我才误会了自己的感觉，不过真的，我满足于她这种关心，即便是小小的问候，心里也会舒坦很多，我奇怪地想让她我担心我多一点，竟然告诉她自己病了，明天得去医院，其实我不想让她知道的，但还是对她说了，只有在她面前，我才可以表现出最真实的自我。两个月来，我们一直以这种虚幻的方式交流，而放弃了真实的对话，我想不仅我放不开，她也没有放开。

这一夜我在胡思乱想中度过，我想：“如果真的爱一个人，但她却认为你不足于让她幸福的话，那么最好的方式就是放手让她自己去寻找属于她自己的幸福，你只要在她偶尔受伤的时候作她停靠的港湾，而你必须清楚的知道，她不会永远停靠，因为她的心不属于你。你对她只需要比朋友多一点，比情人少一点”

又想：“大概不是人去探索爱情，而是爱情偷窥了人的心理，所以便有了这世间的痴男怨女，但是偏偏少有或没有，于是就出现了虚无的爱情偶像。牛郎和织女,白雪公主与白马王子：一个是神话,一个是童话；梁山伯与祝英台,罗密欧和朱莉叶:　一个是传说,一个是小说。”

“我在远方静静地守望，不曾归来，你却早已离去，假使爱有天意，何苦让我再次面对这结局，桅子花开的时候，我偷走了它一蕊的清香，等来年，再还它芬芳，可曾知，昨日的花开花落，缠绕了我多少心笺。”

结果这一个晚上我做着一些奇怪的梦，梦里有蝴蝶和燕子。

本文已被编辑[无缘牵手]于2007-5-21 8:19:39修改过　

-全文完-