两小时

我病了。她怔怔地看着阳台外灰蒙蒙的天空说。

真的病了，病得很重，已至膏肓了。怎么才能治好我的病呢？良医在哪？她抚着岁月足迹浅浅的额头说。

真是可恶，怎么就病了呢？而且还病得这么重。茶饭不思，神思恍惚。原以为自己不会病，可是却病了，病得都不知道该做什么不该做什么了，像个白痴，像个傻瓜。唉，可恶至极！她双目圆睁咬牙切齿地骂道。

几个月前，在说违心的话时又怎会想得到自己会病呢，病得想尽办法也治不好。虽然是不疼不痛的病，却是如此地折磨人，折磨得憔悴不堪形消骨立。唉，得想个法治好，否则如此下去不疯便癫，到那时，说什么也晚了。

她合上手中读了三遍，第四遍读了一半的《红楼梦》，拿起放在枕边的手机，打开电话薄，那个她分分秒秒想看又害怕看，那个不知不觉写过无数次的名字，跑进眼帘心里。她的脸红了，像施了一层厚厚的胭脂，艳若桃花。是打电话呢，还是发短信？她犹豫不决。

打电话他会接吗？那次把他伤得那么重，说了那么多如冰的话，连我自己都被那些话冻得浑身发冷抖作一团，他的感受可想而知。可是，不那么说会伤害很多人，伤害他一个人（不，还有我自己）总比伤害一大群人要好得多。但是，他能理解吗？

她放下手机站起来，脸色一下子变成死灰，像一张死去多时的人的脸，令人看了不敢看第二眼。她眼神散乱地看了眼电脑小音箱下的日记本，开始了从没有过的古怪动作。使劲抓扯柔滑瀑布似的黑发，飞快地从卧室里走到阳台上，又从阳台上走到卧室里，如此反复了二十多分钟，最后停在床头柜边。

还是发短信吧，听不见彼此的声音，便不会紧张，也不会尴尬。她笑了，紧蹙的眉舒展开来，死人样的脸上也有了一丝血色。

发短信比打电话好，想怎么说便怎么说，打电话自己会语无伦次声音发抖，半天也说不清楚，发短信虽麻烦，却是最好的办法。嗯，就这样。她扑上前抓起放在电脑桌上的手机，打开信息任务栏，刚把那个在梦里呼唤过千百次的名字翻出来，又合上了。

在对他说“再见”后的那一周，忍不住思念的折磨，给他发过几次短信，他虽然回复了，言语很是平淡，没有了说“再见”前的柔情蜜意。事隔几个月后的今天，他还记得那个他说了多次“喜欢”“爱”的我吗？倘若忘了，发去的短信他会当成垃圾短信，不但不回复，还会骂“无聊”。

唉！她看着那个熟悉的，把她折磨得苦不堪言的名字，消瘦的脸颊剧烈地抽搐，泪水像决堤的水一泻千里。短信不能发，电话也不能打，怎么办呢？

她痴痴地看着那三个字，去见他吗？怎么见？他会见我吗？肯定不会。那次自己像个疯子似地冲他说了那么多让人受不了的话，气得他连话都说不出来，这会去见他能见到吗？

不知是后悔，还是什么，她放下手机又拼命地抓扯头发。往常梳头哪怕是轻轻地梳也嫌痛，这会头发都扯下来了竟然没感觉到一丝一毫的痛。

呵，疯了！她气恼地说，说后更加使劲地抓扯头发。一根根头发带着她的肌肉和血液，哭泣着落在电脑桌上。那可是她平时爱如生命的头发啊，平时不小心扯落了，哪怕是一根也会伤心难过半天，今天却大把大把地扯，看来她真是疯了。

过了大约十多分钟，她才像从梦中醒来一样，看着电脑桌上一大团头发，刚刚止住的泪水又汹涌而出。

天啊，我这是为何啊？怎么会是这样呢。认识他不久啊，就把自己给迷失了。他有什么好呢，抽烟打牌喝酒跳舞，自己憎恶讨厌的他一样也没少。为什么会如此地痴迷呢？就因为他在我又一次受丈夫的伤害后，陪我度过了一段日长如年的日子？可是，在那段日子里陪伴我的不止他啊。还有远方的好几个朋友，他们不也是用春阳般的话语温暖我寒冷如冬的心吗？

她把头发一根根地放进日记本里，起身走出卧室。在客厅的皮沙发上坐下，对着茶几发了会呆，又起身慢慢地走进卧室。

不行，我得见见他，把心里的真实感受说出来，哪怕他听完便转身而去，也要说出来，要不，会憋死我的。她坐在梳妆台前，看着棱形镜里憔悴不堪的自己说。

可是，怎么见他呢，去以前见他的地方打电话约他，还是去他的单位？去老地方他会去吗？去他单位会给他带来麻烦吗？老地方，他肯定不会如约而至，那可是我伤他最深的地方啊，谁愿再去有痛伤回忆的地方呢？去单位怕给他添麻烦，唉，那去哪呢？

她又开始扯头发了，一根根头发对着梳妆镜呻吟痛哭。算了，还是不见吧，见了又能怎么样呢？能改变既成的命运吗？能让自己快乐起来吗？说不定见了会病得比现在更重。见后不但会加重病情，反而会给他添伤增痛。那天不是说了要把他从记忆里抹去吗？去见他岂不是自己打自己的脸？话音未落她“噌”的一声站起来，一脸的怒气。

可恶，真没用，怎么就这么的不争气呢，自视清高的我怎么会为一个只认识不久的人病了呢？而且还病得这么重。十多年来，有多少比他优秀真心实意对我的人都没能走进我的心里，而他，只不过是一个认识时间又短，平凡得不能再平凡的人，自己竟这么的在意这么的在乎，还为他生了病，且病得这么重。真是没理由！

她一只手抓扯头发，一只手拼命地拍打胸脯。十多年前丈夫出轨时不是说恨死男人了吗？怎么又爱上了？

啊！什么？天，“爱上了”？！

她对自己刚才说出的话大吃一惊，拍打胸脯的手停在了空中，脸上是见了鬼怪妖魔似的神情。

不会的，不会爱上了的。十年前就对自己说了不再爱的，怎么会爱上了呢？她喃喃地，语无伦次说。不可能，绝对不可能的。才见了几次啊。且他有那么多令人生厌的喜好，还有我不能容忍的对善悯的人抱以挖苦讥笑的态度，怎么会呢？！

她开始在屋子里发疯地走，迈出的步子有平时的两倍大。不可能的，绝不可能的！她拍打着经常作痛的头说。且不说他是一个认识不久的人，就是认识多年品行极好的人也不可能，十年前便说了不再爱的，怎么又会爱上了呢？这不可能！

她使劲地拍打头。奇怪，平时洗头梳头，轻微的拍打抓扯便痛入骨髓的头，今天拍打抓扯的这么厉害竟不痛。她摸摸头，向饭厅走去。

花瓶里母亲节那天朋友们送的鲜花，还是那么地娇艳欲滴，可是却闻不见香气。是因昨夜在公园里久坐发呆受了凉鼻子不通，还是花儿嫌楼层低屋子小太压抑不想把香气释放出来？她看着那天含着泪从朋友们手里接过的花说。

嗯，是的，花儿是有灵气的。环境不好，它们便觉得释放香气太浪费了，因此便把香气藏在心头，自己享受，不让人知道。是的，有些东西还是放在心底的好，说出来了，便失去了其自身的价值。嗯，还是不说的好。

她举起左手拍了拍额头，点了点头，对着玻璃拉门里的自己说。像是放下了肩头的重担，她觉得从没有过的轻松。长期以来闭门不出，少见阳光毫无血色的脸，起了淡淡的红晕，像极了茶几上那些虽小却贵得吓人的苹果。

她此时在想什么，没人知道，可是有一点是肯定的，那就是她很幸福，虽然刚才还是痛苦不堪泪流满面，但是，的的确确这会儿她很幸福。除了说她幸福，找不到更好的说法，要不，她脸上的红晕神情作何解释？

可是，不把心里的话说出来，他永远也不会知道我的真实感受。在对着玻璃拉门里的自己出了好一阵神后，她抚着胸口说。是的，不说他便不会知道，不知道便会认为我是个无情无意的人。可是怎么说呢？是打电话，还是发短信，或就是当着他的面说？

她脸上的红晕消失了，取而代之的是令人浑身起起鸡皮疙瘩的神情。这不是一言两语能说清得的，还是当面说吧。她咬着苍白的嘴唇说，什么时候去见他呢？是现在就去，还是过几天？她转过身看着窗外防护栏上那盆开得正妍，殷红如血的花儿说。

这会儿去，他在单位吗？去了他会不会躲起来不见我？要知道我可是把他伤得很深很重的。没有一个人愿意见把自己伤得很重很深的人，除非他是圣人。

她摇了摇头，可，圣人只在影视文说里，现实生活中根本就没有。她的眉头又拧在了一起。可是，不见便不能说啊，只有见了才能说得清。

她肯定地点点头，是的，说了病才能好。要不，这样下去真不知会变成什么。她转身向卧室走去，换上蓝色的无袖衫，穿上四个兜的酱色长裤。去梳妆台前照了照镜子，抹了点无色辰膏，把抓扯得凌乱不堪的头发梳了梳，放下用了三年断了几个齿的红色软齿梳子，打开原木色衣厨找那双肉色袜子时，又把刚换上的衣服裤子脱了扔掉，穿上红绿格子的纯棉睡衣，坐到床沿上发呆。

唉，我这样冒冒失失地去他会见我吗？就算他愿意见我，会听我放在心里很久了的话吗？就是听了他会信吗？一个认识不久的人说喜欢说爱，就连我自己都有点怀疑，他会信吗？

她使劲掐了掐右手的手背，两个深深的指印在她那白得像纸的手背上呻吟。若是他在听了我的话后冷冷地问，既然喜欢和爱，为什么要拒绝？既然拒绝便不要说喜欢说爱！那天你的态度是那么的绝决，看不出半点的犹豫。这会又说喜欢说爱，谁信？你没事逗我玩呢吧？你当我是白痴还是傻瓜？！

她看着电视边台历上的猪宝宝说，在我语无伦次（肯定是语无伦次）地说完后，他一定会这么说。不但会这么说，说不定还会骂我。会的。一定会的！换了谁都会那么说的，当初我的态度是那么的绝决，说出的话都能把太阳冻成冰，这会儿又说喜欢说爱，谁信！

她双手捧住头，泪水从指缝间流下来滴到茶色条纹的地板上。为什么会是这样？为什么把自己弄得如地痛苦？为什么把自己迷失在中年？是因为被丈夫无数次伤害冰冻的心渴望温暖，还是这颗伤累累的心太需要爱的滋润情的抚慰？她抬起头看着天花板痛苦地问。那颤抖的声音，与四壁相遇撞出的回音，像雷。

既然渴望爱的滋润情的抚慰，为什么当初要拒绝他的怀抱。不扑进他温暖的怀抱里，把自己交给爱，交给情，那样便不会过这几个月度时如年的日子了。她转身扑到床上，把头深深地埋进枕头里，瘦削的肩头剧烈地抖动，虽没有声音，人是知道她在哭，像过去那几个月里的无数次，咬住枕头，让泪酣畅淋漓地流。

过了约半个小时，她才翻身而起，去卫生间洗了洗脸，在餐桌边的椅子上坐下，看着对面墙上2003年在“玉苑”拍的全家福出了会儿神，便起身去卧室打开电视看央视2套的《第一时间》。眼睛虽看着电视，心思还停留在刚才的痛苦中，泪水还在流，只是没刚才凶了。看着电视流泪五六分钟，她便起身又在卧室与阳台之间走来走去。脸色是那么地苍白，像十年没见阳光，眉头拧得那么紧，都拧到一块儿了，牙齿紧咬着嘴唇，都咬破了，血在齿缝间渗出。

不行，我得见他，就算他在听后一言不发头也不回地转身而去、就算他听后说令人难以承受的话、就算他听后破口大骂，我也要见他。我不能再这么下去了，再如此下去真的会疯的。尤其这样不被所知地爱着痛苦着，还不如听那尖酸刻薄的话和骂语，那样，痛苦的心会好受一些。她把沾在在脸上的长发拂到耳后，态度坚定地说。嗯，就这样吧，马上去见他，把深埋心底的话说出来，便是即刻死去也值了。

她从卧室到阳台的门边快步走向衣厨，换上那件十天前买的深绿色无袖衫，膝盖上有个小兜的深蓝色九分裤，浅灰色丝袜，粉红色低跟皮鞋。又去梳妆台前理了理凌乱的头发，补了唇膏，戴上700度的眼镜，从卧室门后取下紫色坤包，把手机和洒有香水的纸巾放进去，拿上钥匙，随手带上卧室的门，快步走到绿色的防盗门前，手刚抓到锁柄便像中了电击一样，浑身抖了下，呆了呆便转身如飞跑去打开卧室的门，坐到电脑桌前双手支额连连摇头。

不行，不行，不能去见他，见了又不能像表妹一样和他发展令人唾弃诟骂的关系，就算他不记教我那次的伤害，愿与我谈情说爱，我也走不出自己给自己划定的原则线，到时候不但会更深地伤害他，还会让自己更痛苦。尤其两个人痛苦，还不如我一个人承受。虽然承受是如此地痛苦，却总比让爱的人痛苦要好得多。她喃喃地说，声音小得几乎听不见。

就这样放在心底吧，放在心底的最深处，让它们陪着我走过这无晴多雨的余生，直到死去走进坟墓。不是曾读过这样的句子“说出来的未必真爱，真爱未必要说。”么？她慢慢地躺到水绿色的绣花纯棉被盖上，看了看积有微尘的顶灯，闭上了眼睛。

她，没有流泪了，脸上是平静的神情，只是眉头还紧紧地拧着，可见内心还是不平静。她在想什么呢，是在回忆最后那次见他时的情景，还是在回忆和他度过的那段开心快乐幸福无边的时光？不知道，她不说，便无法知道。只是从她时急时缓的呼吸中可以看出她在回忆。如过去的几个月里的很多次，回忆点点滴滴。

过了好几分钟，以为睡着了的她猛地睁开眼睛坐了起来。不行，要去见他，一定要去见他！不久我便要去外地了，这一走便是好几年。世事难料，说不定我在外地会因事故灾难而魂飘他乡，那样，他永远也不会知道我的心了。

她说完深深地吸了一口气，挺了挺胸脯，扯了扯衣边，抓起刚才扔在床上的包和钥匙，走出卧室，快步走到大门处，打开厚重的防盗门，大步跨了出去。

2007-5-16星期三13时23分与剑阁陋室

-全文完-