长大了，我就当个发明家，我口口声声地说。

父亲在房顶的一角，问我的理想是什么。我当时弄不清什么是理想，只是觉得很遥远，一眼望不到边，而我的兴趣却很窄，我把家里的石英钟装了又拆，拆了又装，直到它不能走动，不能发出报时声为止，然后我抱着它，说，爸这表坏掉了，它瞪着我，举起手，我哭了，他的手却没有落下来。然后我将拆下的齿轮散发给许多小孩玩，我们自己组装成许多新的玩具，过把发明家的瘾，那时，我们那群小伙伴对我美其名曰小发明家，所以当父亲问我的时候，我不假思索的说出那个心仪的词汇。

转瞬来到这个遥远的山东，来到这个二十岁的成年，想着年少时的无知轻狂雄心壮志，对比今天的碌碌无为，感到一丝惭愧，一点羞耻，为了消除这发自内心的羞耻，我将童年的话称之为童话，因为童言无忌，因为童话都时美好的，都是猎人杀死了大灰狼，救出小红帽，都是七个小矮人小心翼翼的爱着白雪公主，都是些难以实现的愿望。

父亲再问我的时候，我只能以笑回之，真要是有个词，也是很短的“很难说”，狼狈的敷衍着。他说，你很聪明，但你不如你的两个姐姐上进，甚至不如以前的那个你上进，简单的说，你消沉了，没有斗志。

知子莫若父，我小学一二年级时便经常逃学，躲在麦田里睡觉，姐姐开始拿回奖状，父亲外出谋生，我还再麦田里睡觉。直到三年级才开始开窍，第一次就拿了两个奖状，馋的有人流口水，但那时候我还是一样的玩。物年级时，我第一次接触大学这个字眼。那天我没带本子，给老师说我没本子，他拉着我给我个本子，说等我考上大学了再还给他，那时大学两个字一直萦绕在我的脑畔，觉得很神圣，很奇妙，而我对它却一无所知，而后几天便忘掉了，那时我总是善于忘却，包括自己的理想和梦想，所以无忧无虑。

2002年，也就是我15周岁上初四的那年，第一次觉得离清华北大是如此的近，我是如此的倾心，因为无知，所以着迷。大姐那时候上着高三，在白石灰墙上写着非清华不上，我对颜色和眼神之类的东西很敏感，这种浅红激励着我，以前的清华北大只是挂在嘴边或者黑板上，我谨慎的在那旁边用浅蓝色的粉笔写道非北大不上，因为蓝色不会那么显眼逼人。第二天，我就用水沾着抹布擦掉了，而她写的那些字至今还留在墙上，只是不经常回去了，也不常去想那些费心的往事了，所以对我也就没了警示作用。

有时候我发呆，愣着对自己说，你的理想是北大清华么？一个声音过敏似的吼道，不，或许曾经是我的梦想，但绝不是我的理想，梦想和理想区别是很大的，梦想是永远实现不了的积极的想象，理想是你毕生努力才能换来的事实，这是常人难以忍受的。我自己都有点怕那如此强烈的反应。

那天大姐哭的厉害，她说虽然自己知道永远与清华无缘了，因为她的成绩甚至还没过一本线二本线，可她还是忍不住哭了，很伤心，然而她的成绩依旧是那个学校里最好的。我高高兴兴的去了我觊觎已久的重点中学，她去了我那所学校的最好的复读班，以她的成绩是免费的，但没过几天她就走了，她去了一所省内的一所二流大学，一所大学。对比我后来上了不好不坏的学校没有感觉，我不知道这种选择对她来说意味着什么。

一上高中就全变了，我仔细的算了又算，其实自己离清华北大真的十分遥远，用贾平凹的话来说就是，又多远，永远。我开始喜欢看书和沉默，喜欢观赏别人，对比自己，没完没了的想自己的出路，越想图脑就越乱。我利用早读和课余时间看《平凡的世界》，班主任觉得看这样的书的学生应该是个不错的学生起码不会是个坏孩子，而我们以往的接触也很好的说明了这点，而后来证明我是个难以对付的学生，是个会把结局弄得难以收拾彼此脸上都毫无光彩的那种人，那本书给我指了两条出路，一是象孙少平那样当个煤矿工人拼命努力，一是好好的上大学，象田晓霞那样秀出真正的自我，我又不傻，所以我选择了周围朋友陆续退学的诱惑下，继续我平淡的高中生活。

那时大学是我的目标，仅仅是目标而已，不惜一切代价也要实现，而不是我的理想或梦想。

我害怕和别人谈我的理想和梦想，因为他们不了解我，他们连自己都不了解自己。

高三的时候，我确确实实的动摇了，我的理想和梦想遭遇了前所未有的波折。我的宿舍长——一个处理事情得体的男生无奈的回复我说，如果我愿意的话，可以选择适当的时间去。那个晚上我真的很想去通宵，给他递了个纸条打个招呼，其实这是完全没有必要的，那时我已经创下了班上连续通宵的最高记录——连续五夜，老师都不知道。而他却传过来纸条给我谈我的理想，我觉得他可以谈他自己和他人的理想，但不配谈我的理想，但我写的很客气,很简单:幻想<空想<梦想<理想<思想,不知道他有没有看懂,但我想他不懂,他不懂我的理想,但那个晚上我却没去,失落感丝丝蔓延游走,难以入眠。

后来东窗事发,班主任气愤的把我那个同党教训的狗血喷头后,给我谈我的理想和前途,我只是觉得有点不对劲,这不是我的风格,我向来是谨慎的，一直掩饰的天衣无缝。他早已模糊了对类的划分，以前我是典型的好学生，成绩好，思想好，而今我成绩依然不差，但思想却不怎么高尚，时髦点就是才子加流氓。我给他写了一份深刻而又文采飞扬的又点卑躬屈膝讨好求饶的检讨书，以说明我的所作所为和我的理想无关，并且和堕落无关。别用我的理想压制我，别对我进行道德谴责，他没法治，便请出了我父亲。父亲风尘仆仆远道而来，先给我买了个菠萝，他自己没吃，我当时想掉眼泪，如果还作别人，恐怕早挨抽了，我可以忍受别人的谩骂和人身攻击，而他循循善诱，最让人受不了，以至于我对菠萝的甜味都变成了以后的酸味感到难以适应。

他给我说，别人帮不了我，自己将来只能靠自己，他问我对高考的把握，我说上高一我就说过了——重点线左右，我承诺为了那不算理想的理想在高考前不再上网。

那两个月离暗无天日，我追求的只是效率和速度提高的快感，我感动于微小的细节，这段时间，我不为自己，只为别人，父亲说他忙碌了大半辈子，理想全都押再我们身上了。

我没有违背我的承诺，传奇似的过了重点线，丝毫不爽。然后躲瘟似的选了个远方的大学用以覆盖苍白的过去。我以前在一张废弃的纸上写着：过了这个六月，让我离开，或者蒸发掉。

可我却没名奇妙的去了复习班，过了几天，又走了，经历和姐姐当初惊人的相似，可我却没有丝毫的伤感。安妮问，飞与不飞，到底哪种才是幸福，我选择了前者，走进大学。

梦想对我来说泛泛而空洞，姐问我现在想要的适什么的时候，我突然想起了老狼的歌词：你计划春天里有童话的色彩，我却见它迟迟不来，你撒下的渔网在幸福中摇摆，却总也收不回来，，我希冀的未来其实很简单，有一只笔，一个包，让我不停的走，不停的写，直到生命的尽头。

许多人一直在变，就象我的“理想”。许多上了大三以上的学姐学哥们都悔不当初，而我在想，梦想适他们的，我什么也没有。而我上大三的时候，是否会变，而我的梦想又是何面目？

-全文完-