不愿让自己沉浸于他给的纠缠与忧伤。他是不懂我的，或许从未懂得。没有懂得，哪来慈悲，哪来心与心贴近的爱。

我说，我们共同将儿子抚养成人。他说，周一我就去法院起诉离婚。

一场官司横在心里那么多年，也在心里准备了那么多年。什么时候结束，什么时候化甘戈为玉帛，没有人告诉我，也不会有谁告诉我。

婚姻是靠自己经营的。在外人眼里，我是幸福的女人。其实，我真是幸福的女人，在他不周期性打搅我的时候，在他不将“离婚”作为口头禅的时候。我看他是闲了，没事找事做，拿离婚让我多想想他。我也是冷漠他多年，并不是报复，而是给他的激情离开了体内。想过要弥补或者重新营造，但老的伤口未去，新的伤口又来，真是防不胜防，连疗伤都是那样仓促。

他说家里的财产都是他的，那么，家中的一切都是他的了，当然除了我这个在他眼里一无是处的老女人。可不是，我是个用钱不懂节约的人，当然不会攒钱置财产了。但儿子那么大，我的倾注岂能用金钱衡量？在我的记忆里，他是少在我身用钱的，他对自己和家人用钱都是那样苛刻，何况是我呢？倒是我的大方从来没有得到过他的理解，更不说欣赏了。于斯，我恨他。一个人的力量怎能撑起整片天空？

曾说，若真分离，我什么都可以舍弃。家都可以舍弃，还要那些金钱做什么？何况这么多年我一直一无所有，谁都不相信我的贫穷，但我还是象有钱人一样交往，养育儿子，并不是图那份虚荣，而是想给孩子一个宽松的生活环境，在拘谨生活状态下的孩子，内心的自卑会让他缺少自信。一个人没了自信，还能成就事业么？怕是连养活自己都成问题。或许，他，需要的都是那份自信，只是他一直不肯承认。我不要别人怜悯我的清贫，尽管我真的捉襟见肘，一无所有，除了儿子，除了带给我伤害的文字。

因为要替他还建筑房子的债务，我收礼为自己生日请客，那是我真实的心意。安静过几天，时间与思想于他都清闲起来，于是，他继续开始跟踪我的文字。他见不得我文字里的煽情倾吐。这，或许是我与他之间的致命桎梏。因为热爱文字，我与他抗衡那么多年。刚开始的时候我还解释，拼命的解释，后来逐渐麻木，到现在我无所顾忌。

还有什么好顾及的呢？若不是这唯一的爱好支撑着我，我怕是去了地狱——我一直不向往天堂，那是老女人去的地方。我进阴曹地府是渴望遇见《聊斋》里的白面书生，想与他好好谈一场刻骨铭心的恋爱。我需要爱情的抚慰，他一直不懂得怎样给我。

他应该是爱我的，其实我一直能够感觉。

一炷香燃到九分，被自己的火爆脾气生生给毁灭了，还是不能成灰成尘——多么悲哀的事情。他就是那样的人，好象什么事都不能坚持到最后，对我的爱是那样，对孩子的教育也是那样。

并不想以武则天的气势活在他的周围，他不懂我内心的荒芜来自对生活迫切的渴望；他不懂我是个给点阳光就灿烂的女人；他不懂金钱不是万能的；他不懂善待自己与及时行乐的辩证关系；他不懂我内心其实是多么渴望能象小鸟一样依偎在他身边；他不懂我也需要他的赞赏，需要他的温柔的眼神；他不懂我太多……

时常检阅自己，我生活的失败究竟是不是无可救药？因为固执，我也曾死不承认过自己的问题。然，问题就是我可以坦然为自己辩护，从来不担心我负理于人，于他，于父母。但绝对不是个得理不饶人的可恶妇人。或许是因为他在言辞方面从来没有在我面前胜利过，心理的恼羞成怒而造成了他出口伤人的习惯。当疼痛成为一种习惯思想多数都是麻木的。但我不许自己麻木，我还有梦想，还有责任，还有义务。

其实，我有信心与他将儿子教育成人。大人的世界可以“忍”字当头，两个毫不相干的人，因为有了孩子就有了联系，即使分离，孩子还是彼此的联系纽带。没有谁能将对方从记忆里干净彻底抹去。婚姻的存在与否其实取决与彼此的诚心合作。他不爱我了，我不爱他了，但我们有共同爱护的孩子。

并不想刻意指责他的不是，他的那些所谓的不是，在别人的眼里都是优点，我也从不否认。只是，他没有将那些优点淋漓尽致地发挥，我没有将那些优点整理消化，而是依赖自己的性子我行我素。

如今我的电话不再象以前那样频繁响起，也没有异型与我频繁交往。但他心中的那些个结是纠缠得越来越紧，勒得他喘不过气来，所以他想要解脱。我说，彼此之间不要动不动就戳对方的伤口，心会很痛很痛的。我说，与自己有孩子的男人都不真心爱我，何况是与我没有血肉寄托的随意男人？他们或许会在某些时候说爱我，但转身之后，他们还会爱我吗？或许早就忘了。我一直懂得那点，所以，我从不相信任何男人对我的“糖衣炮弹”。我在文字里与他们肆意相爱，实际的接触却是令人悲哀的。

其实，我还真想让成为一个淫荡、奢侈、放骸的女人，至少我在短暂的放松时得到了快乐和安慰。老乙说我其实是个很传统的女人。经常与他有来往，因为文字。坐他的车从来都是将提包横在我和他的身体之间。那是他对他女人说的话。老甲说我是个很古典的女人，文字里的我和现实里的我大不一样。他们在某些方面比我的男人懂我，而我的男人只看到了我文字里的暧昧和衣着打扮的时尚，那些，都是他不喜欢的。他不喜欢，怎会懂得我寂寞里的忧伤？到头来，我什么都不是，什么都没有。或许也是一种方式，一种解脱的方式——精神病患者就是那样形成的吧！

生活还会继续。不到山前，不到桥头，我不想过多考虑未曾发生的事情。或许明日我真会变成单身女人，那不是我一直想要的生活吗？——结婚之前。无论怎样的持续，我预感总会有那么一天：我会步了林妹妹的后尘，死亡其实不是那么可怕，在某些时候好象是一个崇高的理想，带着甜蜜的忧伤。

至死，我都不愿意一个人抚养儿子。

心，一直不安，这么多年。去听听风，远离尘世也是好的。

-全文完-