我一直认为自己长大了，像成人仪式上的宣言一样，无数次庄严地重复。每次不经意的触动，有意无意的伤害，都会让我长大，然后无限的感慨刚刚过去的时间里，自己是多么的幼稚。总喜欢把过去说是“曾经”，好象有一种想摆脱的意念，不停地告诉自己“不去回想，不去记忆”。

很多时间，我沉溺于幻想中。似乎冥冥之中，我的“记忆”由我来控制了，曾经变得很“自我”，所有忧伤的事都不曾发生过，所有故事情节都变的单纯，所有人都从未分开过，所有泪都从未流下来……

我叫林苏苏，从我开始写这些文字开始，就有了这个名字。原因很简单，以前叫“林夕”是因为有梦，而今梦不再，代表一个人的名字也就没有了存在的理由。出生于江苏北部一个美丽的小城市，于是改叫苏苏，真的很简单。

名字是可以很简单，可生活却不然。

我的生日在情人节，这样一个浪漫迷情的日子让我迷信爱情，也有着注定一生不变的信仰。很多时候，我就像一个虔诚的信徒，总会十指交叉，双目紧闭，诉说着我那些迷途的心愿。

我希望我从未伤害过任何人，也从未被任何人伤害过；我希望夏天有风，冬天有雪；我希望我们从未分开过，或者从未相识过……

也许是因为很多分开别离的事情都发生在夏天，我开始对夏天怕有记忆。西安的夏天很闷热，和沿海的夏天有着很大的不同，刚来的时候，不适应的我无止尽地想念家乡，想念曾经的朋友。

电脑桌上还放着大一那年寒假在明远家拍的照片，十二个像兄弟姐妹一样的孩子，而如今却谁也不是谁了，大家都在不断长大中渐渐地散落了，有的甚至陌生了。

明远为了工作奔赴了遥远的深圳，一个人生活，一个人打拼；顾均的工作已经在南通落定了，不知是否辛苦是否苦闷；毛毛似乎依旧是那个小气的男孩，今年是他的本命年，该长大了；萧萧漂亮了，她男朋友今年去她家好象没怎么通过她妈妈的验证；已经为人妻为人母的悠悠还在苏州为生活操劳着，很久没见过她了，真的希望她能过的幸福；很久不见的浩子还是一张孩子一样的脸老人一样的口气；方原很少联系了，也没有很多精力去生气了，他的低落与怪异也许永远也改不了；郡建变了很多，我觉得他似乎不再是以前那个跟着我屁股后面赖皮地喊小妹的男孩了，语言中除了了工作老婆就是社会，老成的让人有点难过，是不是每人都会有这样的一天？想不起自己曾经也年少过，想不起自己也曾幼稚过。

来到西安四年了，离开苏北的家乡也四年了。我以为自己离开后会有另一生活的开始，可是，我依然在他们的忧伤难过中奔跑了一路。我从没有离开过，直到下定决心一定要离开之前。

早上走在上班的路上，突然发现树都绿了，花开两旁，太阳烘烘地照耀着，我觉得夏天已经来了。西安的春天很短，似乎刚下完雪，夏天就到了。我很喜欢“春光明媚”这个词，让人心情很好。可是这样的天气，西安只有几天。一晃疾逝。

大学毕业了，我决定留在西安，只因为这个城市没有谁能让我难过。我不怕路上人潮汹涌，不怕一个人孤单寂寞，熟悉的陌生感，让人不用去担心。生活的步调很慢，很悠闲，工作有点繁忙，却承担了我所有的空白时间，无心去想。每个星期给妈打个电话，每天早上起来给自己做简单的早餐，不为谁去减肥，不为谁去美丽，健康的生活。手机号码换了，通讯簿里空空的，记住的已经忘不掉了，已经忘记的就不再去想起。

我的爱情一直流离失所。我曾经认为我很富有，那么多的朋友，那么多的关爱。后来，我才发现，其实我一直一无所有。

爱情到悲哀的时候，就是在不适合的时候遇上适合的人，或是在适合的时候遇上不适合的人。我就这样错失着。我信仰爱情，可是爱情一直让我奔跑迷途。来的时候汹涌，走的时候悲壮。

杨扬给我打电话的时候，我正在公司的阳台上，居二十三层的高度，俯视这个城市的熙熙攘攘。

他说，苏苏，对不起。

我的眼泪奔流而下，滴落在百米上空的阳台上。

夏天开始了，结束还很远。我以为自己可以浴火重生，可如今的阳光仍令我灼热。杨扬走了，我决定留在西安，这个没有他的城市。就如一首歌唱的那样：

不知不觉在我的记忆留下最深刻的你/在我的漫长的等待里/你只是短暂的停息/而你终究要飞去/另一个没有我的天地/往后日子里/也不能让我停止爱你……

-全文完-