从不知道一个男人可以把香水演绎得如此美妙，概念中，男人身上带着香味，不是显得做作就是有点娘娘腔。

只有安例外。

安是我的小姐妹玲的男友。玲自己开了一家写真楼，三年前离异了，也许是同病相怜，两个同是从婚姻的城堡中走出来的女人，总是有着说不完的话，更何况玲是很多年的知己。

那天，发完稿，背着包百无聊赖地走在百盛前的马路上，玲来了电话，一定叫我去她的罗马假日一次，想想正好闲着没事，就掉头去了玲的楼店。径直穿过长廊，走到玲的办公室。

办公室似乎有声音，我正犹豫着，门开了，里面走出一个高大的男人，身上带着一股暗香，那是我熟悉的牌子：cd

也许是他也闻到了我的女用cd的味道，他停了一下，然后咧开嘴，笑了笑：是renee？玲在里面等你呢。

我回复了一个笑，然后习惯性地微微低头，任长发遮住脸。玲说过，镜头里这个动作最美，极富诱惑力，温柔中不乏野性。

安不说话，只是默默看着我，突然他伸出手来，我下意识中往后一退，安的手停在了我的面前，然后无力地撑住墙，把我圈在了他的臂弯里。

我抬起头，看着安。后来安告诉我，说，那一刻，我的眼神非常迷离，充满无助，却又高傲得拒人千里之外。

我慌乱地从他的臂弯里逃出，走进玲的办公室。玲正背对着门，在皮椅里吸着烟，那是我们熟悉的女烟摩尔，烟雾袅袅地上升，仿佛轻飘的心事。

有些时候，有些人是莫名其妙就会有点滴的心事，仿佛夜来香自然而然地弥漫在空气中。而我就是一个活在心事里的女子，一个暗地里的女子。带着一颗自主的心，和婴儿一样赤luo的感情，游走于时间和感情的隧道，没有人留得住我的脚步，也没有人可以停留在我的心房。

我沉默，但我有无限的富足，只是因为我和我钟爱的文字亲密接触，痛并快乐着，在长夜未央的时刻，我只觉得这些方块字对我的陪伴与包容，是上苍对我的一种盛大的恩赐，盛大到我无法轻言感激、轻言离弃。

我走过去，轻轻地在玲对面的椅子上坐下，玲转过椅子，递过一支烟，替我点上，朝我笑笑：“就知道你来了。”玲的笑容很灿烂：“一会给你介绍两个人，安，我的男友和他的朋友乔。”

这时门轻轻地打开了，进来两个男人。一个便是刚才门口遇见的那个男人，还有一个，很高大帅气，足有1米8，穿着卡地亚的服装，白色的，款式很简单，是我喜欢的那种。

玲马上站了起来，掐灭我手里的烟，抓住我的手走过去：“来来来，我来介绍一下，这是我的姐们renee，这是安，这是乔。”

乔，伸出手，轻轻的抓住了我的，乔的眼光和手心一样温暖。

看着我的眼睛，乔问：“renee，那是什么意思呢？”

我还是忍不住笑了，已经有太多的人问过我这个名字的意思了。

“我有一位好友是很虔诚的基督徒，她常带着我去教堂做礼拜。听过几次牧师的布道后，我也不由得内心深受感触。一对来给大家义务授课的慈祥的英国老夫妇，看我常来教堂，就在他们即将回国的前几天，给我取了这个英文名字renee。他们告诉我说：它的喻义是重生。”

乔惊讶得大叫起来：“哈，我还以为只有东方佛教里才有生命轮回的说法，想不到西方宗教也认同这个观念。”

我告诉他们：“重生”在佛经里即“涅磐”。涅磐是梵语，翻译成中国意思为灭度。灭是指去掉烦恼，妄想、分别、执着，度是指明了、觉悟，般若智慧。

一直没说话的安开口了：renee，中国自古传颂着一个经典凄美的故事，那是关于涅磐的火凤：踏火而来，浴火而去！传说中，凤凰是人世间幸福的使者，每五百年，它就要背负着积累于人世间的所有不快和仇恨恩怨，投身于熊熊烈火中自焚，以生命和美丽的终结换取人世的祥和幸福。在肉体经受了巨大的痛苦和轮回后，它才能够以更美好的躯体得以重生。

这时，玲说话了：哎呀，什么重生啊，轮回啊，好凄凉的。renee你那个名字啊，我一个人的时候反复读啊读，舌头在嘴里打了个转，又回到了最初，象一个轮回，一圈以后重新回到起点，空虚得很。

可是玲不知道，这个读法本身就好像一个寂寞的姿势，温柔而苍凉，却绵长而有回味。

比如我和叶，很多年前就相爱，相爱的原因是叶爱我一手的好文字，爱我一地的美梦。很多年以后，叶却因为我的文字，和我的美梦，觉得累了，倦了。于是日子越来越安静，象水流入深海里。

终于有一天，叶在看见我烧焦了的饭以后，对着我歇斯底里喊出：renee你怎么就只会写你的小说啊？

我的脑子空白了十秒钟，而后迅速恢复了平静。我很快地收拾了一下东西，带着几本还未看完的新书，就走出了家门。任凭叶的声音愤怒而无奈地飘荡在空气里。

也许这就是一种轮回。娶了我这样一个梦孩，是注定要有一场这样的轮回的。那是一种劫数。

那是因为我本就是一个为梦而生，为文字而活的女子，我的心是自由，灵魂是随意。我只要自在地生活在自己编织的梦里，一辈子不醒来也无怨无悔。

安说这样的梦很真也很纯，更吸引人。乔说这样的梦更罗曼蒂克，玲说，这样的梦孩是标准的傻妞。

接下来的日子是怎么过的，我不知道，也想不起来了，只是知道在有风有雨的夜晚，我从俱乐部走出来或者从报社出来，乔或安的车总会等侯着了。乔总是说：来吧，我们回家。而安总是笑笑，说：乔叫我帮忙接你回家。

我其实很明白玲和安的用意。可也只有我知道，我的心里很空，却又很小，居然装不下任何一个人。是因为装满了文字还是储存了一个叶？抑或什么也不是？是本质上对爱情的排挤？

我不知道，也不想知道。直到那天，开朗的玲第一次哭丧着脸色找我。

玲说：renee帮帮我，安他说他根本就不曾爱过我，三年后才发现自己其实只是喜欢我。我知道他最听你的话。

我拉住玲的手，可是触及包包里的香水，心暗暗地抽搐了一下。那是安昨夜送我回家的时候刚送我的，说是刚托朋友从香港带回。

这么多年，第一次见玲掉眼泪，即使离婚的时候也没，闹腾了几年，签完字的玲把我硬生生从杂志社拉出来，去西堤狠狠地撮了一顿。那是一家豪华的西餐厅，我一个月的稿费只够进一次。

“不哭，玲，不哭，我去问问他。是的，安最听我的，你就安心吧。”

丢下玲，我开车去了安的公司。离异后的安也是独居在公司，做着不大不小的实事。敲了门，便听见安磁性的嗓音：“进来，门没关。”

安沉默在沙发里，室内弥漫着一首老歌《味道》，每次安送我回家，车里放的就是这个歌，我总是很惊讶，一个男人居然喜欢辛晓琪的歌。

也许长夜未央，心事无法向谁述，熟悉味道又无处可寻，于是很多时候，很多的人，开始喜欢一种感觉，喜欢一种味道。不管是怀旧还是新奇，在我看来，那仅仅是喜欢一种感觉而已，所以很赞成很多人说的爱上爱情的说法。就象安，也许就是喜欢一种喜欢着的味道。喜欢这样一种喜欢着的感觉，那是一种如风的暗香，象往事，象爱情，也象无端的思绪，悠悠地不知飘向何处。

安转过身，却一点不惊讶我的出现。安慢慢起身，为我冲泡了一杯卡布奇诺，没加糖，我没说过我喜欢这样的口味，但安知道，我也不惊奇。

“对不起”

“什么也别说了，安”

那一瞬间，突然就没了话说，好象很多的蚂蚁在一个细小的洞口争先恐后地往外挤，反而却堵在了一起。我抬起头，一眼不眨地看着安。安，慢慢靠近来，伸手拂动我的长发，轻轻地把它夹到我的耳朵背后。这一次，我没有动。

安说：“renee我知道，从看见你的第一眼我就知道，你不会属于我，你不属于这个世界，你永远不会属于任何一个人。可是我还是幻想着能有一天带着你到海边看日出，然后拉着你的手，让你从此把你的伤口交给我。”

“安，有些时候，有些人，没有开始就不会有结束”

“是的，renee，就让我在离你最近的地方，默默地关心着你，行吗？”

我点点头，因为我知道，我的一个动作一句话此刻非常重要。就象我包里的这香水，我爱着喜欢着，却不会打开使用了。我相信安和我一样明白。

可是安不会知道，我的包里除了香水还有一双手套，那是昨天看见安空手打方向盘的时候突然萌生的念头，下了车就马上买了，还没来得及送给安，但我也不会送了。

我喝完了那杯咖啡，站了起来，一字一句地说：“安，下个月，我要去上海了，那里一个老同学的杂志社需要助手，我得去，我也会告诉乔。”

安只停顿了一下，就平静地说：好，时间不早了，我送你回家吧。

我背起包，转身向外走去。安的办公室离电梯不远，安为我按了电钮，看着我进去，说：多保重啊。

电梯的门关上了，我熟悉的那香水味就被隔离在了电梯门外，如同往事被尘封一样，会了无踪影吗？

那一刻，我的眼泪慢慢淌了下来，于是第一次知道，原来我也会流泪~~

暗香如风，往事如风……

-全文完-