<一>

现在的我有时候忆起童年往事，总有种恍然若梦的感觉，说不出来是多少忧伤或多少的欢喜。

那片土地上建起的我的家，业已经历了几次翻修，早不是那种可以与远古联系到一起的昏黄色彩。院里边，曾经的槐花盛开，一去不再，曾换了翠桐几株，又换了一片花草满地，再后来换变成怎样的模样，我想不起来。我已两年没回家。后院，小时侯每年春天榆钱初长成时的芬芳气息，我也闻不见了，更不能再吃上妈妈做给我做的榆钱馍馍，那种做法极其简单却又香甜无比的馍馍，怕是让我只能在梦里面回味。

槐花香，榆钱馍，是我五、六岁时无忧生活中永远纯真的记忆。摘槐花、榆钱的年龄过去了，不曾想到的是那一株株哺育过我的树儿也消失尽去。前几年回故乡，难得见到那些带给我多少香和甜的生命。

更不用说那片每年春天花开如海的苹果园了。我上初中那会，大概十一二岁时，就不复存在了。那是我在八九年光景中常常玩耍，常常留恋的绿地。园旁边的小河里，留下我玩水摸鱼钓蛙的身影。若是现在，小河还在，她会不会忆起当年我无邪的欢笑声呢。站在青果挂满枝头树下，扎个猛子跳进水中的镜头，我不会忘记。

家门前的那个砂岗不知道是不是还在。冬天时候，雪花漫飞，我和村里的孩子会在那里打雪仗滚雪球。好天时，雪融殆尽，白草满坡，我们会烧火取暖。

这些，那些，在当时，都是幸福。可惜现在全不在了。我要背井离乡，寄人于远方，努力争钱养活自己了。

最记得爷爷家门前屋侧的那两株梨树。那是一种直到树叶泛黄被秋风摇落才能吃的梨，很硬，待成熟后，却最是浓甜。从满树银花开始的春天，我们小孩就一直盼呀盼梨子快快长大。一阵春风细雨过后，大把的未成实的小梨儿从树上落满一地，能够留在枝头的都是会长成又大又丑的甜梨。

爷爷还在的时候，梨树就已经不在了。

又看到爷爷堂屋门前那两簇石榴树。就是现在它们应该也还结着果实呢吧。可惜，爷爷不在了。榴实成熟的八月中秋，再也没有人偷偷为我留下一个又大又红的石榴了。石榴树还在迈着苍老的脚步，一天天地接近爷爷生活的另一个世界。那群花呢，爷爷走后，还有人在照顾它们吗。那种叫做死不了的花，没有了爷爷的呵护，是不是仍然坚持着生命的延续呢。

回忆的闸门打开时，从前的事物便象洪水般涌进我的脑海，想用条理去控制，却已然不能。那我过去生活的时空，我该用一种怎样的心情去祭奠你们呢。而我又迷惘和踌躇起来，那些成为过往的点点滴滴，我是真的拥有过吗，可为什么一切都已不在了呢。记忆就可以证明它们的真实性吗，若是真实，为什么就触摸不到呢，可悲到现在只能用一种思念的心情去追溯它们的鲜活，这又让我如何面对？

独自一个人漂流在外，面对过眼烟云，面对着欢喜伤悲，总有着万般无奈。我是真的想家了。下班以后，呆在楼厦林立的某一角落，看电影里面人们的生死别离，心竟然还是从前一样易感动易感伤。什么时间，我能有自己不大的一个家呢。我渴望，我等待，却又不时为现实的冷漠所失落。我想我还不是弱者，真的弱者是不会有希望的。

远在g市的她，想必不会有我这么容易被悲伤左右。我想她，多想抱抱她，亲她，吻她，和她溶为一体，最好一起离开这个我所憎恶的不公平的世界。

s市的水也是不净的。

我每天做梦都想着下雨，下啊下啊，没有止歇。

他们说我是个内向的人，我憎恶说这句话的人。

我胳膊的烫伤那么快就起了疤痕。多年以后，应该记不得这个伤了吧？！

有些怀念g市了。三四年光阴，弹指一挥间，回过头，看看走过路上的点点滴滴，那么近，又那么远，明明那些情形晃在眼前，却是梦一般触摸不到。

留在g市的记忆与小时侯无邪的记忆一样的组成我现在生活的一部分。上班时，面对繁忙，无暇想起，可下班后就茫然不知所往，于是，不断的回忆到g市生活。

那条流淌了千百年的江水，不知什么时候开始流进我的心里。好想在江边有个温暖的家。春天的青树，满满的毛茸茸的萌芽；夏天,凉爽的江风；秋天，满鼻的桂花香；冬天。云缠雾绕，如情似梦的飘渺远山，我想一直坐在那里，静静的陪着爱人，看这一切的流动。不顾俗世红尘的困顿疲乏。不曾厌弃这样天真的梦，因缘于小时侯对故乡深入骨髓的体验。几多的春秋，在不经意的时间里，流走无声，花开花谢，年月轮回，我的梦何时才能实在的出现在眼前……

前天，无意间，看到舍友博客里写的日记，讲他网恋的故事，悲欢苦痛，尽在其中。我想，人生的爱，酸酸甜甜，得失之间，尽耗了我们的感情，演绎了各自的故事，却没人乐此而疲，哎，我们的生——活——……

本文已被编辑[“逝者如斯”]于2007-5-19 20:30:10修改过　

-全文完-