其实，那天以后，我常为以忏悔，也是从那天以后，妈妈，我才感受一生中你的重要。

自成都回来以后，妈妈的背痛日益严重；

那天在回家的车上，妈妈就再三提起她的背，坐在宽敞的车上，人人都享受着大巴的舒适，甚至包括我，对于母亲的话都无动于衷；

回了家，妈妈便表现如此之累——连坐在沙发上也如在扎马步，不久，妈妈便去睡了。

第二天，爸爸一早就坐公共汽车回外地上班；

一上午，妈妈都没上班，等我醒了，才出了门，去吃饭；

两碗面揣来放在我们面前，我开妈吃了，妈妈才把面和匀，没吃多少，她放下筷子，不吃了；

我便问道：“怎么不吃了”？

妈妈说：“不吃了，万一会要做什么检查”，我对这番话似乎别有般认识，心里一颤，放下筷子，也不想吃；

但妈妈依旧如往日，总是无理由地督促我“要吃完，吃饱”；

饭后，我们便去了中医院；　

院门很好看，但听说有病人就在院门口死过。不过我总是信任医院，仰慕白衣天使，所以在来医院的路上，我什么也没想；

到了医院里，挂了号，找了医生，问了病情，医生说：可以作个b超；

“b超”，我被惊了一跳，随之，一种不好的预兆，就一直绕着我转个不停，而会突然融击我一下；

此时，我才发现自己如此不喜欢医院，这里可以查出病状，同时我发现它有一种劣性时刻泄漏，医生的金口不随便乱开，一开就如哑吧要说话了，天机就要泄漏了，我心里越来越沉，一汪胡思乱想，回过神来，才发现两腿发软；

妈妈还这么关心我，b超室外零零散散几个人，因为副射强，所以我被妈妈使开；

在不远外，我蹲在地上，凝视着妈妈，余光扫视着其他等候的人，我当时，想了很多，越想心里就越来越没有底，甚至，我不时愚蠢地想郅了“死”这个字眼儿，每当此时，我都用力揪自己一把；

现在，回想着那也是对的；

就因为后来，

后来，等了半个小时，妈妈才走了过来，

她说：“这要关个小时，才能取图片，走，我们去把菜买了”。

到了菜市场，不见与往日般热闹的场景，似乎所有人都让到两旁，所有人都如此带着同情心；

买完菜，我主动提菜，以住也这样，但那天，我却将动作的幅度提高了一些，卡西尼重力公式的就是让妈妈心慰一点；

提着菜，又返回了医院；

也许是因为这菜，医院中的抑郁的感觉变得如此平淡，我时时心念道：走出医院，使能回到家中吃妈妈做的菜；

但事情往往与担心的发生得一样，

医生拿着图片到妈妈的面前指了指肺部，

他说：“这里，我们看了看，发现这里这好像有个包块，希望去更高层医院做进一步确诊”；

说罢，妈妈谢过医生，转过身去坐在椅子上，脸上有不滞的泪水，嘴边抽着，试图停止哭泣；

我在此时，心中有一种莫大的希望与痛苦，但我的眼睛似乎被无形的膜拦住了眼泪，有一种万箭穿心却无力嘶叫的痛苦，我的心很乱，脑子里“嗖嗖”地晃着记忆，看不见是往还是未知与黑暗交接，我被一个巨大木柱钉住了，眼睁睁看着内心的痛苦一刀一刀的捅向心口；

那是一种未有过的融动，就连奶奶走时我也是无滞的放声大哭，那是一种喧泄，但我不能，我似乎在最关键的时刻遗失掉了；

看着妈妈眼中的失落，我想，她的亲身经历要比我的感受痛苦无数倍，如一汪泉水那样东去，那样无力挽回。

我坐在妈妈身旁，安慰道：“没什么的，去别的医院看盾就是”。

即即再次拿起图片，强忍住哭泣，

不久，如泻的泪水又不滞而下，

我说：“给爸爸打过电话吧！”

妈妈摇摇头：“不打”，

我说：“这事儿怎样不告诉爸爸？”，她良久没说话，然后起后走进医院回郎，那里面阴暗得多，或许人在这种心情下，希望的并不是阳光，更多的人是希望四周极其黑暗，掩盖现实，释放内心。

但事实与假设相反，

妈妈坐回廊中的椅子上，目不转睛的盯在地上，

这时的人，最需要的是安静、镇静、平静，就像在极其严寒的雪地中想得到一个深眠一样，而这时，也正是人的心灵最脆弱的时候，极需安慰，而我却有话吐不出，哑无一语，时间一长，心中自然就有一种矛盾在压抑着那些话，

突然，妈妈的话打破了万般死寂，

她说：“算了，先回家”，

我说：“那不去复查吗？”

她说：“不了，以后再去”，

说罢，我们便起身离医院，回了家，

到了家之后不久，爸爸来电话说晚上要回来，既然爸爸要回来，我心里稍微有了着落。

晚上，爸爸回来了，他就和妈妈在屋里谈话，我们则在客厅看电视，

突然，两个人就吵了起来，也是因为病的事，我忙跑到里屋，

爸爸仍然和气地在说，妈妈则火冒三丈，

爸爸说：“不会有什么的，在这种医院看什么都是假的”，

一直，爸爸一直保持那种不相信的口吻，从来否定。

闹了一夜，最后两个人还是和和气气地，

他们决定明天去成都较好的医院再看看，但不让我去，说有了结果给我打电话。

第二天，一直到了中午，才将东西收入拾守，我陪他们出了门，说是先在一起把午饭吃了，我十分同意。

在出门后，下楼，在街上，甚至坐在椅子上，我都用全力扶着妈妈，此时，我愿意用出我所有的力气为妈妈做任何事，不时，我想不通，为什么病的不是我！

在人生的道路上有无数坎坷，我们要学会去应对去坚强的走下去，但又有多少人能在心灵上承受起亲人的受伤，带来的痛心呢？

常听到教师说：“父母对你们的爱，对你们所付出的心血，你们现在是领会不到的”。

那时，我一直在胡思乱想，甚至我立志今后做一名医生……。

菜上来了，我一口一口地咽下去，

爸爸：“没事儿的，别担心什么”，

妈妈：“今天晚上我们也许就回不来了，可能明后天回来，饭，家里煮上了，你热热菜，晚上就先吃着，我们回来再带你去吃好的”。

但我却不能哭，也许是因为怕惹得别人也难过，我咬紧牙关，屏住呼吸，埋着头那是种无法形容的难受，想哭哭不出，有泪不能流……。

我深吸一口气，泪又退了回去，但眼睛还是红了一圈又一圈，

终于，吃完饭，我回了楼下送走了他们，我转身终于心里的那种强烈的痛苦一涌而出，泪水与步伐跟着增多加快。

我哭着跑回家里，

哭出来了，有一种真正的解脱，那是不为人知的心，是内心中用来衬托环境的涕下，是一种骄傲。

从中午开始，就是一个漫长的等待，

它可突然爆发，可能学时许久，那等待是必然时时刻刻守候的未知，未来显得黑暗，我伸手不见五指，我尽力去触摸希望，而又觉得它忽远忽近，我试徒逃往另一个环境——梦，但在梦中又何不是被误为电话响的声音突然惊醒呢！

“唉！”好想长叹一声气，又怕做错什么，降下祸来，所以做什么也缩手缩脚，好是被狼狈。

一下午，坐立不安地看了电视，在楼顶逛了两圈，睡了几分钟，吃了半碗饭，看几页书……。

我的生活从来没有如此空洞过，

虚无真实的时间蹿来蹿去，带走叶子，变化云彩，拉下夕幕，迎来晚霞。

我一个人坐在餐桌上，我软得无力，我又想哭了，这次是为什么？似乎有什么一直影响看我的生活。

我怕黑，这时却关掉了其余的灯，饭厅中洒下残烛般的光，我第一镒感受到真正的孤单，常有人在说：“你被爸爸、妈妈丢了，不要你了”，只是一句玩笑话，正是玩笑，我才更感受到自己孤独一人的寂寞。

吃完饭，我坐了会儿，便去睡觉了，

我就知道睡不着，所在害怕夜深了，失眠，

很晚了，路灯不明得很，偶尔，经过的车辆的发动机发出震怔耳的巨响，

尽管，一直闭上眼，听着呼吸，但仍就不法入睡……。

最后，也不知道什么时候，才终于失去了直觉……。

第二天，一起床，春光明媚，鲜阳高照，

即便这样，我仍就觉无鸟语花香的生机，无万里无云的悠。

吃过早饭，我抬着椅子上了楼顶，坐在风最大的地方，尽管四周没有起风，

平常，这样的闲坐，是我不可能做到的，但我开始喜欢这种闲适的方式，它适合我去回想，此该想些什么？是过错吗？还是忧愁？或者是难过？

回忆的片段让我记起往事，这时，我才发现我曾经做过那么对不起妈妈的事，悔恨是徒劳，而我又怎么才能改过？想着想着，泪光依稀在眼眶，划落下来。

天空中有鸟儿飞过，飞向远方，消失在太阳的方向，它引看我的目光，转向白色的太阳，很晃眼，可我却在限不得瞎掉双眼的冲动。

但不久，我又埋下头去，因为越是在伤心]难过的时候，就越要镇静，越是要坚强，

我埋着头，闲着眼，坐了会儿，我便下楼进屋。

此时，电话突然响了，我的神经立刻担紧了，

我双手一放，丢下椅子，两步达向电话前，接了起来，是爸爸，

他说：“去检查了，就是有点炎症，”

我说：“太好了，那包块呢？”

他说：“那是乱扯的！”“好吧！我们还有会儿才回来，”

我说：“好吧”

说罢，我挂了电话，

我又想哭了，泪水又一次划下来，这次如此干脆，也诈是高兴吧！是知道喜讯的兴奋，像一个刚从夜里走出的人……。

“哎——。”

现在想起来，我的痛苦，也无悔，因为它让我真正领悟到妈妈在我心中如此“珍贵”，

就如我的另一个生命，互相连接，

其实，妈妈的爱永远那么深奥，而你对妈妈却简单得很，

不要在错过美好时光之后，才来悔恨往事的过错。

献出你无量的爱，再谱写成一首《感恩的心》唱给妈妈听，

而佻最好送给妈妈的，是你的健康之歌、快乐之歌、未来之歌。

-全文完-