坐在电脑前，突然很想把和他的故事记下来，却怎么也组不出一句令自己满意的句子，也许，已经过去的故事，大脑已经选择性地将它忘了，又或者，我的庇护神已经帮我将它封印了。

是啊，那样的伤痛，本不该记着的。可是，那若隐若现的影子，是那个人，没错；那些真切的关怀，还是会牵动心灵深处某个角落某根隐藏的神经；上网时，总是习惯性的瞄一眼那个头像，直到如今，总也舍不得删除。　

记得那年才十八岁，花一样的年龄，读着一所不怎么样的大学。大学的生活，除了无聊还是无聊，开学不到两个月，学校里卿卿我我，搂搂抱抱的人们便到处可见，人们似乎偏爱用爱情来打发寂寞，只不过一场游戏而已，玩腻之后，便结束了。

大家都明白这个道理，身着彩衣翩翩而来，到走的时候，也不过挥挥衣袖，没有央求，没有眼泪，一样的洒脱。

看着身边的人一个个成双成对，免不了有了一丝落寞。十八岁，梦一样的年龄，虽然期待爱情，但曾经体会过校园爱情的虚假，所以对学校里明显的爱情游戏，我不屑一顾，期待着那个注定会属于我的人出现。　

直到有一天，我因为一个人而迷上了上网，那个男人————我同学的堂哥。　

没错，是因为我的同学的介绍，我认识了他，或许只是因为觉得好玩，又或许，是因为寂寞。总之，我毫不犹豫的加了他的qq。

从此，我的qq好友里多了一个头像，我们谈天谈地，谈文学谈电影，也谈理想。他的幽默，我的搞笑，让我们之间的气氛总是那么的融洽。不知道从哪天开始，我上网再也没有和别的人说过一句话，只因为我打字速度太慢，只因为——有他。每天上网已经成了我必做的一件事，就跟吃饭睡觉一样的自然。

某一天，他将它的网名改成晓青，他说那是他和我名字的缩写，那一刻，心里有一丝的悸动，我便知道我已经爱上了这个从未见过面的男人，但我掩饰得很好，按下发送键，“呵呵！”当做对他的回答。

理智告诉我我们是不可能的，年龄相差六岁，最重要的是我们相隔千里，虽然见过各自的照片，但实际上又怎么样呢，彼此的一切，我们都不了解，又怎么能放心大胆的爱呢！从此，他不再提这个话题，我在心里决定，我们只是朋友，也只会是朋友而已。

我还是每天都上网，还是在他的幽默下没心没肺的大笑，那已经是我的一种习惯，戒不掉，就像我已经戒不掉他一样。当上网看不见他的时候，我便不再有在网吧坐下去的心情，心里一遍遍的问着，他为什么没来，他怎么了？直到他的头像亮了，发过来一个笑脸，我便笑了，连自己都不明白，为什么悲喜在这一瞬间会形成如此强烈的对比。

因为高兴，我竟忘了说话，直到屏幕上出现了满满一版：

“怎么不说话了？你怎么了？生我气了吗？我保证以后我一定会早点来等着你，不再让你等我，好吗？真的不想理我了吗?”

这时候我才反应过来，我说呵呵，我干吗生你的气呀！然后发出一个大大的笑脸，我想那个时候他一定失望死了。

那天过后，他真的再也没有让我等过，总是比我早。

我以为我们可以一直这样下去的，我以为我将自己控制的很好，直到有一天。。。。。。

那天，我晚上要排练，九点的时候才散，我顾不得回寝室洗澡，直接冲到了网吧，我害怕他等得太久，因为这种感觉我很清楚，我不希望他难过。可当我打开qq，他却不在，只是有留言，他做了一个网站，叫我进去看，我知道他是学计算机专业的，出于好奇，就想看看他做了什么，于是就打开了。其实上面没有什么，淡雅的画面上，只有一句话特别醒目。

“如果青也喜欢晓，就请进来看看吧！如果青不喜欢晓，从今以后，他将默默地退出，不再打扰青的生活，但是青，请你一定要知道，曾经有个男孩真的很爱你。”

只一瞬间，眼泪便模糊了双眼，再也控制不住自己，不知道什么时候鼠标已经将网页打开了，一时间，泪水顺着脸颊滚落，收都收不住，那些话语，那般的朴实，却是那样的深情，有一种浸入骨髓的感觉，冲到电话亭，我第一次主动给他打了电话，坚定地告诉他我也爱他，他只问了一句，是真的吗？便再也没了声音，虽然电话里是无边的沉默，但是我感觉得到他的哭泣，正如他也感觉得到我的哭泣一样。。。。。。

从此，我们沉浸在幸福之中，我们很少吵架，偶尔吵架，也觉得那是一种另类的幸福，只想将当时的那种感觉珍藏在心底，那段时间，朋友们都说我是被蜜裹着的人儿，我只是笑，可心中总是有种不祥的预感，越来越强烈。

如果不是我们禁不住对对方的思念，如果我们没有见过面，又如果，我们没有想要和对方永远在一起，我想结局会好一点。

05年春节过后，我们第一次见面了，没有拥抱，没有热吻，我们只是给了对方一个会心的微笑，而微笑之下的那种深情，已经让人心醉，不再需要其他。一个微笑，一个眼神，便已经足够。

那晚，我跟着他走进了宾馆的双人间,第一次见面，我竟没有丝毫的怀疑，只一眼，便对他绝对的信任，有那样的眼神的人，是不会伤害我的。

两个渴望相见很久的灵魂纠缠在一起，尽情的释放自己的思念，但最终，我们还是守住了底线，他说他要守护我，不要我受一点点伤害。我知道他感受到了我的颤抖，明了了我的恐惧，我只是将脸深深的埋进他的胸口，深深的呼吸他的味道，感觉他的体温。我想，也许他便是我寻觅了千百度的那个人。。。。。。

我是一个平凡着但很有野心的人，我知道，他也知道。终于有一天，他告诉我他想自己创业，不想再做那份稳定但单调的工作，他说他想经常都能见到我。

也许爱情真的会迷惑人的心智，傻傻的我竟没有说一句反对的话，我忘了他还有父母，忘了父母对儿子该有的期望，也许内心深处我也有着和他一样的期待吧！

不过，这只是仅有的一次，以后他便再也没有说过类似的话，只是一遍遍的问我愿不愿意嫁给他，总是计算着我还有多久毕业。我幸福着，一遍遍的回答着愿意，满脑子都是将来的幸福生活，能和自己深爱的人一起相守到老，夫复何求。

那个暑假，我第一次坐了三十多个小时的火车，第一次欺骗了深爱我的父母，只因为我要见他——那个日夜思念的人。他带我见了他的父母，可不知道为什么，他们似乎不怎么喜欢我，我不明白，但也没有太放在心上。

短短的十天，我们没有时间去想太多的为什么，没有时间去解读疑惑，十天，我们是要一直快乐的。

送我上火车的时候，他的吻太过激烈，那是以前从来没有过的。

我不禁心生怀疑，问他为什么，他说只是舍不得我这么快就离开而已，没有什么。可就在火车开动的霎那，我分明看见了他眼角滑落的泪水，那一刻，我突然想到了永别这个词。可怎么可能呢，我们是那样的相爱阿，一定是我想多了，甩甩头才发现早已看不到他的身影了，火车已经出站好远好远了。

事实证明，我的感觉没错，从他家走后，他对我明显的冷淡了。再也不会给我发长长的邮件，再也不会在qq　上留言，哪怕只是一句简单的还好吗？我一次次的追问着为什么，换来的只是一次次的沉默。

我心痛着，是那种无声的痛。曾经那样呵护着我的人啊，居然说变便变了，很想哭，但泪水却怎么也流不出来，我想也许这世界真的没有什么东西值得相信了，也没有什么值得我再去爱。

终于有一天，妈妈问我为什么这些天一直不高兴，是不是不喜欢和他们在一起？那一刻我才明白，我的情绪已经影响到了深爱我的父母，我的任性，伤害了这世界上最爱我的人。

别过脸，泪水顺着脸颊滑了下来，妈妈的眼角又添了皱纹，我竟粗心的没有发现。突然扑到妈妈的怀里，痛痛快快的释放出了所有的眼泪，也释放了所有的痛，原来最安全的港湾，还是这里。

拨通他的电话，平静的说了分手，就像当初加他的qq时一样，没有丝毫的犹豫。那边的他沉默着，但我分明听到了他的哽咽，我笑，何必呢?已经不爱了不是吗！　

从此，我的寂寞比以前更甚。

没了爱情，满眼的寂寞，找不到释放的依附，只能一次次的将空洞的眼神，撒向公交车开过时路旁飘落的梧桐树叶，撒向球场上奔跑欢笑，挥汗如雨的人们，漫无目的的仰视着满天星斗的夜空。我依然笑着，只是再也没有想过爱情，那种东西，我要不起。

直到几个月后的某一天，当我打开信箱的时候，终于知道了一切。

原来当爱情和亲情产生矛盾的时候，是敌不过亲情的；原来我的洒脱，是不该在任何人的面前都表现出来的；原来热爱自由，是有错的；原来女孩子有野心，是不能让人接受的；原来我深爱的那个说要守护我男人，是这样软弱的，原来。。。。。。

泪水模糊了双眼，眼前闪过一幕又一幕的记忆，像电影一样，那些画面——好美，此刻却残忍得不可思议。泪眼迷蒙中我渐渐明白，原来爱情，是敌不过现实的，也许现在的他，比我更加的难过吧！

终于，泪水洗清了我的双眼，看透彻了我终于明了，一味的坚持只会让自己迷失在荒原，走出来，我看见了蓝蓝的天。。。。。。

本文已被编辑[奔月]于2007-5-19 15:36:46修改过　

-全文完-