2005年阴历的最后一天(大年三十儿),是万家团圆的日子,我们和儿子举杯庆祝,并与我相约要白头到老;2006年的大年初一,陪我过了十一个大年的你,送给我一份重的提不动的礼物:你有了情人,并且你很爱你的情人!
我忍痛不哭,都说大年初一是新的一年的开始,如果哭了,这一年里都会伴随着眼泪度日。在亲戚家里,我坐卧不宁,泪快流出来的时候,压抑自己吞回去!一定要等到过了初一再考虑这件事。中午,回来的路上,风不大,心却冷得结了冰,我一直在想:这个家不能散,我可以原谅你!所以请你马上结束这种关系!让你给你的情人发短信,分开吧,你说:“需要时间,不愿意在大过年的时候伤害了她!”此时,我仿佛听到了自己结冰的心,咔咔碎裂的声音。你这个男人,在这样的节日里,给自己的妻子这样的打击,竟然害怕你的情人受到伤害,从这一刻起,我想我将终身不再原谅你!你和你的情人不仅拿走了我全部的幸福、快乐、希望,还拿走了我最后的一丝自尊!
我再也不用伪装了,泪水伴着我的恨,尽情地流个够,如果眼泪能一次流完,我会在这个大吉大利的2006年流完一生的眼泪。我再也待不住了,于是我把儿子关在另一间小屋,我想冷静地好好和你谈谈。
看见我的眼泪和歇斯底里的表情你害怕了,说想好好和我过日子,让我再相信你一次,你会处理好这些关系,给我一个圆满的答案。但是你让我给你时间,等你出国回来结束这一段婚外恋!可是你却带着你的情人一起出去旅游,你所谓的圆满的结局就是让你的妻子被你伤害得千疮百孔,心被浸泡得生疼生疼,你却给自己的妻子这么一个堂皇的理由,让你的妻子在疼痛里浸泡着,你却要给另一个都不知爱不爱你的人一个快乐的旅程……
你是一个什么样的男人?你不知想过没有,和你过了十一年的妻子,会不会走进死胡同,再也见不到明天的太阳了……
当我哭痛了双眼,哭痛了神经,朦胧中,想找一个刀片,在自己的身体上划几下,看看还有没有痛的感觉。儿子的小脸晃过来,他似乎预感到他的妈妈在自己撕毁自己,他的眼里装着满满的不快乐!我不能吓着他,我一个人痛吧,痛到不再知痛……一直在劝告别人:“千万不要拿自己的错误惩罚自己,更不要拿别人的错误惩罚自己!”今天,我双刃齐下把自己割得体无完肤……
2006年,该是多么吉祥的一年,于我,却是痛不欲生!痛到窒息!从来都想把自己的人生过得完美一些,上天却跟我开了一个天大的玩笑,如果爱的痛了,痛的哭了。一直以为能与你牵手一路走下去,当我下定决心要放开手才明白:你早已是我生命里流淌的血液,放手已经不是我一人的事,而是两个家族的事,我的亲人怎能让我的血液流干……我一次次地问:让我再爱你一次,就当一切没有发生,可我怕了,真得怕了,我的心再也经不起痛入骨髓的折磨……
当我独自蜷缩在那张单人床上,等待着伤口平复,等待着结痴成疤,半梦半睡中,我甚至一直觉得:这只是一个恶梦,醒来就会看到,太阳依然灿烂,光依旧独宠你的霞。此时此刻才知自己是平凡红尘中再平凡不过的女人,挣不出爱恨纠缠的痛,逃不出爱与被爱的网,即使神伤心碎后依然必须顾及着身边人的感受……
月缺夜静时,无法入睡,就紧紧地自己抱着自己的双肩,可怎么都无法释然那份痛彻心扉的冷,挡不住那份漫无止尽的悲!恨自己怎么就不能快快入睡,睡着了,就不去再想象你从前超乎寻常的好,也不去再想象你现在出乎意料的坏。恨你这个男人对我的残忍,为什么要背叛我,又为什么要向我坦白,而现在又开始向我忏悔。有些事情一生一世不知道该多好,现在真正明白了我最大的敌人是:真实的世界和从不停顿的光阴!这个真实的世界让我无处可逃,不停顿的光阴让我已经输不起!而我却根本没有选择的权利,现实拥抱了我,而我拿什么拥抱这个真实世界的残酷……
在弯月余晖的映照中,静静地坐在窗 边,心绪随风在花丛中尽情飘舞,风把我的心湿润了。
本文已被编辑[寂寞兰花芷]于2007-5-19 13:01:47修改过
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