三月三号我回家乡，三月二号你的眼睛一个劲在跳，从来不迷信的你劝我：不要走了，你眼睛跳得让你心神不宁，怕我路上有事。我再也不用和你商量，固执地起程了。刚上车，你的短信就来了，你让我一路小心，不要打瞌睡。我关掉手机，蜷缩在车上，好好睡了一觉，从大年初一到现在，终于睡了一个无梦无泪的觉……我这样一片粗糙的瓦，还怕什么呢？在你面前从来不设防的我，你都可以这样伤害我，别得伤害于我而言都不会再痛了！

想起曾跟你说过的话：好好爱你的妻子，要生生世世！因为你的妻子有一颗玉般的心！而生活竟是那么的冷酷与无情，把一颗心伤得千疮百孔，把曾经自认为玉般的我修炼得已经像瓦一样粗糙，也把玉般细腻的我永恒地留在生命的回忆里了。生活也就是这样的无奈而真实，曾经以为的天长地久，曾经以为的永恒牵手，今天变成了相对无言，却把一颗已经伤痕累累的心浸在了咸涩的泪水里……

回到家乡后，收到你一个个短信，看到你一遍遍给我的留言，我以为我能不在乎了，但我的泪水还是为你而不听话。你说你一夜夜地失眠，本来其乐融融的家庭，被你弄的一团糟。你说你的2006年，一样在痛苦、压抑中渡过，即使说一万个对不起，也不能弥补对我的伤害；你说：你甚至不敢正视我痛恨你的眼神，所有从来不善写东西的你，决定用这种方式和我倾诉你对我的歉意……

想到这些，我那刚刚结痴的伤口又开始疼痛，只是这份痛里隐隐地有一丝丝快意，想到你这些日子的自责与痛苦，感到我们这么多年的夫妻毕竟没有白做，你为了一颗已经变成了大白菜般的妻子，能这样的煞费苦心，我是该好好地挽救这段婚姻，为了我们的爱子、为了这十年来你全心全意的付出、为了你把一个男人最真最纯的柔情全给了我、为了无法抵抗的两个家族的力量，我能做得就是放掉自尊，放下自以为是的骄傲，去收拾起片片飘零的梦，再爱你一次！

在没有走出那个恶梦的时候，总觉得天是黑的，云是灰的，即使听一首歌也会莫名的落泪，生活于我失去了任何意义！当我走下车，看到已经满头白发的父母，在蓝得让人心醉的天空下，等着自己女儿的归来，看到自己的女儿时是那么地自豪、那么地满意，那么地幸福……一路上，双亲诉说着对我在外的放心，对你的疼惜，只缘你曾那样的爱着宠着他们的女儿，我的心境一下子宽了许多，因为是你的付出让我的双亲不再背负着深深的挂牵，是你的宠爱让双亲负载的牵挂减轻，于这一点，我也应该原谅你！那就让我把所有的疼痛、伤害一个人翻捏到正午的太阳下，晒干吧……

说出了原谅你的话，心又开始痛得一阵阵地抽筋，在这张婚姻的网里，因为你的出轨，最受伤的是我，最不能释然的也是我……而在两个家族面前，在你的泪眼中，我却不能做一回自己！幸福的梦碎了，我却不能拥有自己一个人的缤纷或落莫！上帝真得很公平，让我得到你的爱，也注定要我一起来承担这份伤害！

本文已被编辑[“逝者如斯”]于2007-5-19 11:12:45修改过　

-全文完-