2005年阴历的最后一天（大年三十儿），是万家团圆的日子，我们和儿子举杯庆祝，并与我相约要白头到老；2006年的大年初一，陪我过了十一个大年的你，送给我一份重的提不动的礼物：你有了情人，并且你很爱你的情人！

我忍痛不哭，都说大年初一是新的一年的开始，如果哭了，这一年里都会伴随着眼泪度日。在亲戚家里，我坐卧不宁，泪快流出来的时候，压抑自己吞回去！一定要等到过了初一再考虑这件事……中午，我再也待不住了，我们和儿子回到自己的家里，把儿子关在另一间小屋，我想冷静地好好和你谈谈。

回来的路上，风不大，心却冷得结了冰，我一直在想：如果这个家不能散，我只能原谅你！所以只有你们马上结束这种关系……

让你给你的情人发短信，分开吧，你说：“需要时间，不愿意在大过年的时候伤害了她！”此时，我仿佛听到了自己结冰的心，咔咔碎裂的声音。你这个男人，在这样的节日里，给自己的妻子这样的打击，竟然害怕你的情人受到伤害，从这一刻起，我想我将终身不再原谅你！你和你的情人不仅拿走了我全部的幸福、快乐、希望，还拿走了我最后的一丝自尊！

我再也不用伪装了，泪水伴着我的恨，尽情地流个够，如果眼泪能一次流完，我会在这个大吉大利的2006年流完一生的眼泪。

你还是害怕了，说想好好和我过日子，让我再相信你一次，你会处理好这些关系，给我一个圆满的答案。但是你让我给你时间，等你出国旅游回来结束这一段婚外恋！因为你的情人也要一快出去旅游，你想给这一段感情一个圆满的结局！

你是一个什么样的男人？你的妻子已经被你伤害得千疮百孔，心被浸泡得生疼生疼，你却给自己的妻子这么一个堂皇的理由，让你的妻子在疼痛里浸泡着，你却要给另一个都不知爱不爱你的人一个快乐的旅程……

你不知想过没有，和你过了十一年的妻子，会不会走进死胡同，再也见不到明天的太阳了……

当我哭痛了双眼，哭痛了神经，朦胧中，想找一个刀片，在自己的身体上划几下，看看还有没有痛的感觉。儿子的小脸晃过来，他似乎预感到他的妈妈在自己撕毁自己，他的眼里装着满满的不快乐！我不能吓着他，我一个人痛吧，痛到不再知痛……

一直在劝告别人：“千万不要拿自己的错误惩罚自己，更不要拿别人的错误惩罚自己！”今天，我双刃齐下，割得自己体无完肤……2006年，该是多么吉祥的一年，于我，却是痛不欲生！痛到窒息……

从来都想把自己的人生过得完美一些，上天却跟我开了一个天大的玩笑，如果爱的痛了，痛的哭了，我想选择放手，虽然这是一种无柰的绝望，却总比痛彻心扉、三败俱伤强！

一直以为能与你牵手一路走下去，当我下定决心要放开手才明白：你早已是我生命里流淌的血液，放手已经不是我一人的事，而是两个家族的事，我的亲人怎能让我的血液流干……我一次次地问：让我再爱你一次，就当一切没有发生，可我怕了，真得怕了，我的心再也经不起痛入骨髓的折磨……

当我独自蜷缩在那张单人床上，等待着伤口平复，等待着结痴成疤，半梦半睡中，我甚至一直觉得：这只是一个恶梦，醒来就会看到，太阳依然灿烂，光依旧独宠你的霞。此时此刻才知自己是平凡红尘中再平凡不过的女人，挣不出爱恨纠缠的痛，逃不出爱与被爱的网，即使神伤心碎后依然必须顾及着身边人的感受……

月缺夜静时，无法入睡，就紧紧地自己抱着自己的双肩，可怎么都无法释然那份痛彻心扉的冷，挡不住那份漫无止尽的悲！恨自己怎么就不能快快入睡，睡着了，就不去再想象你从前超乎寻常的好，也不去再想象你现在出乎意料的坏。恨你这个男人对我的残忍，为什么要背叛我，又为什么要向我坦白，而现在又开始向我忏悔。有些事情一生一世不知道该多好，现在真正明白了我最大的敌人是：真实的世界和从不停顿的光阴！这个真实的世界让我无处可逃，不停顿的光阴让我已经输不起！而我却根本没有选择的权利，现实拥抱了我，而我拿什么拥抱这个真实世界的残酷……

爱人，我的心碎了，那个要爱我三生三世的你去圆梦去了，你的心快乐得起来吗？

-全文完-