那是一段梦魇般的日子，那段日子里我整日整日的消沉，一度颓废的心情以至于现在想起来仍心有余悸。

失恋了？我否认，有恋才有“失”，没有恋何来所谓的“失”？一切的一切，我全部归咎在自己身上，是自己自作多情，自己一厢情愿，自己搬起石头砸了自己的脚。

我承认自己是个情绪化很浓的人，确切一点讲，我无法像那些豁达的人一样，把往事当做屁一般，放完后留下一股异味等异味散了也就散了，然后心如止水，脑子里留不下任何的痕迹，可以继续笑看人生的起起落落，坎坎坷坷。那股异味在最初嗅到后就像戒不了的烟瘾，时时萦绕在心头，不能忘怀。日后每逢孤独的夜里，那种习惯的失落像个幽灵，总在不经意间从心底不为人知的角落爬出来，肆意的踩来踩去。

因为她？我同样否认，从某种意义上讲，自己已经无语。

第一次看见一个完全陌生的男人拥着她起，我整个人开始堕落，发自心底的那种。生活像在演戏，强颜欢笑，故作无所谓的把笑脸晾给那些目前来说还关心着我的人，尽管内心深处是那么的苦痛难医。

第一次尝试着抽烟到现在的嗜烟如命，第一次学着喝酒到现在的两瓶不倒，中间的段落一片混沌，日复一日的醉生梦死，那份单纯在烟草的熏燎，酒精的麻木早已变质。醉得最糊涂的一次，我模糊地看见浩瀚的天际中有一颗明亮的星与一块庞大的陨石相撞，那颗星受不了巨大的冲击波，坠落，洒下一大片耀眼夺目的碎块。这些碎块在日后不经意间幻化成落寞买醉时眼中晶莹的泪。

时间马不停蹄的向前赶着，一晃就是两年，最初的那份刻骨铭心开始脱落，醉后的胡言乱语也变得依稀淡忘。不再喝酒买罪，可烟却成了每日必不可少的替代品，习惯在暮色渐浓的夜里，靠在墙壁上，点燃一跟烟，与慢慢消散的烟雾对视。

突然就恋起了大一的那段日子，在每个洒满阳光的午后，躺在某个固定的石凳上，枕上本厚厚的小说，听着那些暖暖的音乐晒太阳，任落光了叶子的树枝把爬在脸上的阳光摇曳成点点滴滴。心情像是平静的湖面，没有一丝波澜。就这样，每个闲暇的午后躺到夕阳收起最后余晖，才悻悻回寝室。好怀念那时的无忧无虑。

可恋过之后又恨起了那段日子，让心无瑕疵的我碰到她，付出后背负得不仅仅是失落，心灵的忧伤拿什么可以治愈？

转眼又是岁末。

孤独的我依旧在咀嚼寂寞，孤僻中，已经没有人同情，没有人安慰了，全世界的人似乎都将自己遗忘。她挽着男友的胳膊从身旁经过竟没有回头看我一眼，我才明白现在的我对于她来说就像空气一样，是虚无缥缈的。曾经的那些誓言对于时间而言，只不过是过眼云烟。

哀莫大于心死，这是在诠释我此时的心情么？

秋天自作主张把窗外的万物涂成了黄色　，枫叶在秋风中舒畅的打着旋儿，悄然落地，是风的无情还是树的不挽留？已经懒得去想。颓然间，发觉，一个人的世界，一样可以听到花开的声音。

有两个词语叫：物是人非，时过境迁。

现在我终于明白，这一切与风花雪月无关。

本文已被编辑[红尘有约0]于2007-5-17 22:44:04修改过　

-全文完-