本来并不想写东西的，但听着那首《思念谁》，感觉……嗯，感觉内心深处的原始意念开始主宰着我，叫我想起一些记忆中刻意遗忘且模糊的一段画面！

不管对谁来说，八年？八年，都是一个很长的时间，一个很模糊的概念。从来都不喜欢回忆过去的我，就在这一刻，在这一瞬间很努力很努力的回忆着过去的一切一切。也许起因就是前几天在网上见到了一个熟人——我从小的一个玩伴。忘记了我之前说的那句话，只知道让我震撼的是他说了一句：

“你呀，我八年前就知道了。”

“八年前的什么事？”八年前？我开始在大脑里努力搜索着它的记忆，寻找它的踪影，可最终一无所获，我才又问他。

“那么美好的时光你都忘了？”他不可思义的问我。

“美好？”听到这词我又楞了，我对美好的事物向来都记忆深刻的，可为什么现在居然一丝这样的记忆都没有，

“有什么美好的东东跟我说说，快说！”我接着询问道。

“你真的不记得了？我到现在还怀念那段时光呢。。”他怀疑的问。

“快说说……”我不耐烦的追问着。

“唉，那时的我还难过呢”

“难过？不是美好吗？又怎么了，快说说。。”

“我难过，你还想知道，你咋没点同情心咧”说着，发了一个大哭的表情。

“哈哈，我最喜欢揭人家伤疤啦，不行，你勾起我的好奇心了，不说你死定了……”

“呀，我要下了，下次再说吧”接着就关掉了视频走了。

这就是那天我们的一段对话。

他走了后，留下一脸茫然的我，呆呆的坐在电脑前回忆着所谓的美好的八年前。如果按照我的推敲方法，八年前的我十岁，我六岁入学，这样算的话，十岁的我应该是上小学四五年级吧，，，这样的话四五年级的我是怎么样的？我一直在努力的回忆着他说的那段所谓的美好时光……

一直以为我遗失了八年前的记忆，可当思想再次触及内心的那一份脆弱带给自己的震撼还是那么强烈，那份记忆我并没有丢掉，只是在心底埋的深了，在意识里以为它不存在了。当我一个人走在一条自己都感觉陌生的路上，我不敢四处张望，更不敢回头用一种怀疑的眼光审视自己走过的痕迹，因为怕自己看到一步一步的脚印写满了无奈及未知的迷茫，更怕走着走着发现自己选择的这条路是错误的，根本是条别人口中的不归路，行走在濒临绝望的边缘携手这摇摇欲坠的信念与歇斯底里的呼唤，期盼有一天在某一时间某一地点看到哪怕一丝希望的曙光，倾洒于迷茫、冰冷的心间给于肯定及温暖。一直知道等待的过程是煎熬，但却执着于等待的每一分每一秒，也只有这样才可以让这颗罪恶的心灵得到些许安慰，直到哪一天真正承受不住了，想“破茧而出”试图使心灵得到彻底净化和释放的时候，则会选择义无返顾的离开。

正如这暴风雨前的宁静，阴暗潮湿空气的笼罩下满是泥泞及沼泽，天地间夹杂着隐约、朦胧的忧郁氛围，连同这颗潮湿的心都处在濒临窒息的边缘，只能是在迷茫的黑暗中寻求一份宁静及自我释放的空间。在未知彷徨的某一角落艰难的喘息着，在有可能的情况下最大限度的释放体内仅存的能量，把生命发挥到极至。于是我开始习惯向前走，习惯低着头默默的走着，不理会行人异样的眼神，怀疑的目光。尽管这样也许会错过许多美丽的风景，也许在“低头”行走的不经意间与机遇擦身而过，留下些许所谓的终身遗憾，尽管如此，我依旧坚持于一个人的执着，一个人的世界——没有期待，从不奢求得到什么，只是想就这样一直走下去，简单的活着，因此格外珍惜为了梦想活着的分分秒秒，角角落落！那一份凄凄凉凉的思念，可有人体会其中承载的无奈有多深？那潇潇洒洒挥泪的场面又可有人能看出其中需要多大的勇气？从开始决定懵懵懂懂的生活，浑浑噩噩的等待有谁知道这样生活的每分每秒的痛楚是怎样的撕心裂肺和苍白无力？又有谁理解这颗冷漠的心背后藏有多少热情和对生活的期盼？

童年每个人都有，可如果一个人刻意想遗忘某一段过去，那么连同一些剩余的记忆都会一起被抹掉!那所谓的八年前的“美好记忆”并没有什么值得刻意提起的，正如现在活着的每一天，不管快乐与否，若干年后，也许沧海桑田，也许一成不变，都将画上句号，成为永久的回忆，只是时间的早与晚，观点的改变而已！

但在否定这一点之余也想起了一些画面，八岁的时候他教会了我下象棋，那时年幼的我对象棋的痴迷程度不亚与迷上卡通，每天放学回家，不写作业不看书也不看电视，就在床上摆上棋局与弟弟“开战”，直到很晚。年幼的我也学会了耍赖悔棋，可我们依旧乐此不疲，依旧痴迷于象棋的每一个前进的步骤，每一次输的过程！直到现在，尽管对象棋痴迷的热度消退了很多，甚至有时下棋都是兴趣缺缺，但我依旧喜欢一个人静静的出神地看着老人们凝神下棋的姿态以及棋局的每一次变幻，老人满步皱纹的脸上写满了沧桑，亦如睿智的老者在用棋局诠释着人生。也喜欢看到棋者静静得思考、斟酌下一个要走的步骤时眉头紧琐且睿智犀利的目光，扫视着整个战局，试图看穿整个棋盘，甚至是整个人生！不是吗，人常说人生如棋局，一步错，满盘皆输！于是对待人生就如下棋一样，步步为营，如坐针毡，生怕走错一步，踏上一条所谓的不归路。真的，对于人生，我，无奈！什么时候可以坦坦荡荡的做人，潇潇洒洒的生活每一天，仍是未知！

八岁的我，面对老师自以为很难的智题脱口而出，引得老师和同学们瞠目结舌，（其实我智力一般，只是在家里常常被提到类似的问题，知道了答案而已）。八岁的时候抱着小小的奖状回到家自豪的炫耀着，就如同自己抱着一块珍宝，也因此得到了所有的掌声！九岁的时候，学校和别的学校有象棋比赛，我也被老师拉“上阵”了，尽管棋艺很烂，但依旧自豪于每天放学后与大哥哥大姐姐“切磋”的过程！十岁的我，开始有了自己的意愿，不喜欢穿裙子的我，看到妈妈给自己买的崭新的花边裙子，感到厌恶，甚至妈妈软磨硬泡都没能劝动我，最后禁不住“诱惑”的我被妈妈用五角钱和一大袋西红柿收买了（因为小时候最喜欢吃西红柿，是不是太没骨气？呵，，）那次之后再没穿过。那时候的我知道了自己的性格怪癖，喜欢独立思考，不喜欢别人叫我做不喜欢的事，即使是妈妈！

十岁的我上了五年级，第一次接触英文，并且爱上它！就如那句爱屋及乌一样，也非常喜欢我们那位年轻漂亮的女英语老师，也许因为爱好，我的英文学的很好，年轻的女老师也很宠我，那时年幼的我经常问一些不知所谓的问题，例如为什么主语i一定要大写？因为幼稚，英语老师也常常对我这些“莫名其妙”的问题熟手无策，也只能是微笑！小学六年级的时候这个英语老师要离开，我们很多人都哭了，年少的我们太脆弱，经不起这样的离别，尽管知道不管怎样努力也是徒劳，终究还是要接受离别的痛，而我们依旧在用自己的方式怀念这份情谊……于是我们有许多同学组织和老师相约去爬山，在春暖花开的五月，迎着满山的鲜花和繁茂翠绿、郁郁葱葱的松柏树木，和着春风唱出满心的欢喜，唱出生命的赞歌。我们年少，所以无忧，心里满载着对生活及对未来的好奇、期盼叩问这个青春的年华，爬山山顶的我们高呼，自己是最棒的！那份信念、那份执着、那份肯定是值得骄傲的！终于，这份执拗始终抵不过离别时的泪流，失望，伤心写在了稚嫩的脸上。但时间却是最好的良药，也许幼小的心灵容不得太多的伤感，随着时间的推移，渐渐淡忘了。依旧是那样无忧无虑的生活着，也许有磨檫，也许有争吵，但却乐在其中……

临将升入初中的那个暑假，我们经常在一起玩的几个孩子，都迷上了千变万化的麻将，我们好奇，我们痴迷，所以经常偷偷聚在一起慢慢琢磨当中的“奥秘”。虽然知道被大人逮到“后果”会是很严重，但依旧禁不住好奇心的驱使，对谜团解读的痴迷让我们选择了迷恋！之后的我被发现了，但并没有受到“惩罚”，于是他开始教我怎样玩麻将，半知半解的我怀着好奇和欣喜开始了的我的“麻将之屡”。我好奇的问为什么要先教我怎样的摆设才可以算是赢，而不教我每一步应该怎么走？他宠溺的抚摸我的头，傻丫头，因为你要知道什么样能赢，才可以知道下一步应该怎么走。，如果没有目标，即使教你该怎么走，可你依旧不会懂为什么要打这张。就如人生一般，如果没有前进的目标，你也不会知道你该朝哪个方向走去……我似懂非懂的点着头，以后的日子里我学会了打麻将，知道了怎样才可以赢牌，知道每一张牌走出的目的是为了赢，而不是随便的毫无套路可言。等彻底学会了的时候，我对麻将痴迷的热度又如象棋一般隐匿消退了，即使春节的时候他们邀我一起凑数我都坚决不打，因为早已没了兴趣。就是这样的一个我，做事三分钟热度，一旦学会了，没有了好奇，热度消退了，就不会再碰它。但过程和方法却印在了心里，不会消退！

春夏秋冬，阳光普照也好，阴雨连连也罢，年少的心充满阳光温暖着每一寸肌肤，渗透到全身的血液，循环不息，涓涓流淌滋润着心田。怀着对大自然无限追求探索的好奇，聆听着花开花落，笑看着云卷云舒。时光飞逝，四季变幻着，挡不住的是时间的脚步，我们稚嫩的心灵也在一点一点地完善中，每一次挫折的背后即使承载再多的伤痛也只是在完成这样一个完善生命的过程，所以无须害怕，无须忧郁，一切坦然接受，，这样安慰着自己，一点一点，试图说服这执拗的性格无须尽求完美，接受这样的一个现实……

想着想着，思绪又回到了现实中，过去的一切一切历历在目，脑海中的画面也异常清晰，，我知道自己逃脱不了过去的阴影，但我愿沉浸在这沉淀的美丽中，陨灭待尽，在绝望中超脱，在痛苦中永生……

-全文完-