曾经一年多的梦想就是嫁给你，做你的新娘；能够生一个像你一样帅的小子，能够穿着那圣洁而美丽的婚纱与你同步红色的地毯；能够与你手挽着手一起走过我余再熟悉不过的马路，年迈还可以在夕阳下相对露着缺着门牙的嘴微笑。那些种种梦想的画面，不论是从脑海中还是睡梦中都特别的真切。　

女人一生的寻求就是能为爱的人披上爱的嫁纱，与深爱着的他共同缔造和谐温馨的家园，看上去是一个多么简单的追求啊！可世间多少女为其断情肠、伤透心。这也令我不得不相信，现实太让我无法接受。　

他是我自懂事以来，真正没有心理排斥的异性，感觉到情感会是那么的奇妙，深不可测。出来是那么那么的难。“喜欢一个人没有什么理由”这句话说得太好了，要问我喜欢他什么我还真没有办法举例。他的举首抬足、吸烟、抬眼镜的样子，直到现在回想起来嘴角都不乏一比微笑。相处时间是那么短却陪我走完了市中的三座大桥，这三座大桥就像是我和他的感情三步曲一样，从初识到离别。每次都是与他独处，但是我不怕他会欺负我，不论走到哪，只要有他在我身旁，都会让我觉得特别的安全。那时我全然不知这种感觉叫幸福，我也从开始不好意思碰到手指，经过牵手直到最后特别自然地去挽着他的手靠着他的肩。一切都在我不经意间发生着。爱是很自私的，和他每一次的漫步都不会再去找别人来，我只愿意和他两个人，之间彼此没有许下任何的承诺，就这样发展着。　

过年了，他要回老家了，我虽知道他的离去，但是他没有给我最后道别。他走了，我的心　却空了。最多装满脑海的都是那个圣诞之夜的最后记忆。这时，终于明白了！我的心在装进他的同时关上我中心去别人的大门。年后，他去了广东某个城市，而我还留在回忆城里——我的家乡。　

没有他的陪伴，我特别不习惯了。经过了一年了时间，我以为可以把他忘记。可是不然，反而更加深刻。转变成无法控制的思念。这种思念的力量让我那么有勇气向他表白着对他的感觉。可是现实太过苍白，每次他的回应都凉透我的心。“我们不可以一起的，还是做朋友吧！”是啊，这句话是那么现实！有些伤心的话说得多就会觉得麻木了，那些表白的话语都显得那么的虚伪。当爱已成往事，又有什么办法用尽全力挽回呢？可是，傻傻的我仍然经常给他发着短信，这已形成了我生活中不可缺的一种习惯。是否开心，成败得失都会让他去分担。每当收到他回过来的短信时，都会忘记一切烦脑！让我感觉到爱的力量是那么大！那时顶着烈日跑着业务是多么的累，想到了放弃，就连辞职老板都批了，就因为他的一句“你的经历就是人的收获”让我还有勇气再去坚持努力。　

转眼又是一个新年过去。我还是和往常一样发着短信，讲述着我和父亲离别后的心情，明明知道他在电话的那头早已熟睡，但还是心中有点温暖，能与他分享我的心情！可是令我思想感情受到大伤害的是在那到的深夜二十三点半，传来正在熟睡中我的手机短信，还好当时手机是静音模式。在凌晨一点多时我奇怪地醒了过来，习惯性看着手机！看到了“请你以后不要发信息过来了！”当时只是想一定是在做梦，睡一觉就好了。可是第二天醒过来，再看手机，那条短信真真切切的停在我的手机上。对着这短信，我忍不住哭了。。。。。。　

就在今年的四月一日时，与在聊天问起，才知道。错了，是个误会！心中不由得在想，这种玩笑不免也开得太大了点吧！无语了！　

本文已被编辑[文清]于2007-5-17 11:28:47修改过　

-全文完-