大二的冬天似乎漫延了一世纪,春天迟迟的不见来临，这年的冬天，风，刮在脸上，生疼生疼的，与皮肤摩擦发出的声音犹如复苏的蛇，嘴里吐着咝咝的信子，冷酷得令人不寒而栗。

我很耐心在等待春天的脚步。因为我始终都知道，无论这个冬天有多冷，它都会过去。而无论有多晚，春天还是会来的。就如坐在江边，我固执地要等待天空中的骄阳落山，只是想看看它耀眼的光环和洒落满江的红，然后脑袋寂静无声地蹦出“夕阳无限好，只是近黄昏”的无奈。摊开洁白的信纸，午夜到凌晨的某个时刻，我睡着了，就着信纸我知道我自己在笑。尽管，觉得自己很累，因为想得太多。然而梦还是睡得好甜好甜,因为梦里又见到香香的冰淇淋,还有那飘着淡淡的牛奶香味的空气·醒来发现在伸手的地方,我还是触摸不到梦里的快乐，梦，即使再美，也只能是梦。而我的信纸只是随意地画上一串串的圆圈，不断地。其实，发觉很无奈，就像那圆圈一样，在外面的世界里转了一圈，不由的，我还是回到了原点。

在匆匆忙忙的大学校园里，我碌碌无为得犹如蚂蚁。让人难以觉察。貌不飞扬，语不惊人，才也不逼人。我只不过是一只每天兜兜转转，不知是被世界遗弃还是遗弃了世界的小蚂蚁。而恒阳说，我充其量不过是只迷了路还不知死活地在大冬天的夜里还大口吃着冒着寒气的冰淇淋的不知天高地厚的小蚂蚁。当我把这些当笑话一样讲给咪咪、我唯一的好朋友听的时候，咪咪像猫一样的蜷缩在沙发里吃着干鱼片，眼睛像猫一样慵懒地眨着。这是一个我所喜欢的猫一样的女子。她不是苏童笔下他的枫杨树村那个神秘素洁的猫女子。咪咪是温顺、美丽的，可是在受到伤害的时候她就会像只小刺猬一样耸起全身的刺来保护自己。咪咪慵懒的眼神也只有我才能看得懂，除了悲伤还有更多更多。当双手握满孤独的时候，咪咪就会让我的一只手握着我最喜欢的冰淇淋，拍拍我的肩膀，然后大街上会多一对笑得发疯一样的傻女子。我感激咪咪，只有她才能把我的孤独分成二半，把一份交给她，然后另一份就放在我们合起来的手心中，然后像冰淇淋一样慢慢在风中溶化。

在一个暗淡的黄昏，咪咪抓住我的手说：可然，把你所有的悲伤交到我手心，你一定要过得比我快乐！我知道咪咪不会再快乐，至少现在不会。当那个在她身边守候了三年的罗远，在一夜之间告诉她他爱上了别的女孩子，放下当初咪咪送给他的那条米黄色的围巾就这样走出了咪咪的生命，在罗远转身离开的那一刻,咪咪一直很平静,至少在罗远的眼里是这样,甚至会让别人认为:罗远在她的生命里并不是那么的重要,当咪咪也潇洒地一转身,我知道她的眼睛就像一面镜子,如果在满是蒸气的镜子上用手指划过,就会有一颗颗大大的水珠。我知道罗远爱上的那个所谓的女孩没有咪咪出色，可是她有个在校当党委的爸爸，她可以让罗远入党，她可以让罗远拥有一个更加美好的前程。咪咪倒在我怀里声嘶力竭地哭了一个晚上，泪水、鼻涕流了我一身，衣服脱下来可以拧得出水，第二天人们看到的咪咪又是如此的充满动力活泼。只有她那来不及消肿的红眼睛告诉我：我生命中的那个活泼可爱的咪咪已经去了另一个国度，在她棕黑色的眼睛角落里蜷缩着别人看不清也读不懂的忧伤。

在我认为自己是一只蚂蚁而且还很有可能会因为多吃冰淇淋而冻死或噎死而大笑的时候，咪咪歪着头，眼里透着一种盈盈的光。我害怕咪咪这种目光，似乎要把我看穿，睇透。这个世界很奥妙，有些事情也很微妙，有的时候只能用直觉来解释，毫无理由。就像我坚持的认为咪咪的前世是一个老的成了精的猫，所以她今生还是有那种看穿一切事情的眼光。而我则是一个巧遇这个猫精的日本女子。直觉让我认为我的前生是一个在而今中国人眼里是十恶不赦的日本人。即使今生我是一个不折不扣的中国人，有着一卡车一卡车的理由去痛恨日本人，可是我却无法改变认为前身是日本人的的直觉。

我喜欢恒阳的干净,明朗以及他不折不扣的自信，还有他身上偶尔的烟草味。大学的男生十有八九都抽烟，如果他不抽的话说明他这里有点问题。恒阳指着他的脑瓜眯着眼睛毫不隐瞒他脑袋的想法。我笑笑，坦然他的诚实。我喜欢这种人，说话能让人感觉到他的真诚。可是咪咪不喜欢，因为罗远也是抽烟一族，她以看罗远的眼光看待一切的男生。我忧郁地看着咪咪，这个让人疼惜的心里被划过刀的女孩子，怕，怕不知何时咪咪才能走出罗远给她留下的黑暗。不过，我只是从恒阳衣领上才能体会他淡淡的烟味，而从来没有看见过他抽烟。恒阳就是这样的好，知道在不喜欢抽烟的女孩子面前不会抽烟。恒阳，一个真如阳光般的男孩子就读和我一样的叽不拉咕的中文系。我们之间有太多的差别。例如他任班中的团支书，而我是甘愿做平民百姓的安静女子；他是热衷于文学的文学社副社长，可以写一手飞扬的文字，而我除了和他一样热爱文学外只会用涂鸦的方式来表达自己，而且我也没有加入任何的学校社团；认识他的时候他就有开不完的会，而我和咪咪有逛不完的街和永远说不完的新鲜话题。。。。。。所以恒阳说我是一只蚂蚁是真的名符其实。我没有上进，不过我也没有后退，我没有向上，可是我也没有堕落，按恒阳说，我是一个很简单的不思上进的家伙，因为我没有妒嫉没有排斥没有树敌，所以我总认为我过得很好。而恒阳每次看到我的生活状况总是冲着我和咪咪摇头，而我和咪咪也只是拉着手大笑，我们满足，满足安静，满足暂时的无风无浪，因为我总是想着让咪咪忘记过去，我愿陪着她一起的冷静，一起快乐。

当我、咪咪和恒阳像佛一样盘着腿大吃雪糕的时候，手机响了，是陆弥，一个可以在大雨天走很远很远路只是为了帮我买一种特别的贴纸的男生。在那个老天爷伤心过度下起了瓢泼大雨的时候，我这样开玩笑地对着身边的朋友说：谁可以现在去给我买那种贴纸的话，我就和他做一辈子的朋友。然后陆弥就不见了，然后我就看到了他一身雨水的跑回来递给我闪闪发亮的贴纸。然后咪咪就怪怪地瞅着他，好像看着一个外星怪物，以为他有毛病，因为我说的是朋友而不是男朋友。陆弥对我们只是轻轻的一笑，后来他对我说，那天老天爷对我说了好多话呢，明知他胡说，我还是喜欢捉弄他，我问，是什么话？他又傻笑着不再回答。众所周知，我对陆弥一如普通朋友，偶尔的一起吃顿饭，聊个天，再不然就是到书店逛逛，感受一下书卷味的气息。可是我从来不单独跟他在一起，因为我害怕他眼角里折射出来的温暖，那是我生活不能承受之重。知道这一点，习惯这一点，陆弥也就慢慢忽视了可以和我单独在一起的机会，所有人认识我的人都知道我和咪咪是称不离砣，砣不离称。吃完了雪糕，拍拍衣服，扬了扬手机，恒阳和咪咪就知道我要走了，彼此点了一下头，我就离开了那片盛满阳光的地带。我知道恒阳会好好地照顾咪咪，就像对我一样，甚至比我还要好。因为无论在何时，只要恒阳看见我们，他就会向咪咪投去关心，我看得懂，所以我走得很放心。

我没有去见陆弥。一个人插着裤兜耳朵里塞着mp3声音调到我耳朵能接受的最大声响在校园里乱逛。我外表的冷漠，走路的毫无表情，以致我的旧日同学说我如珠穆朗玛峰那样高不可攀。看着咪咪的时候我不想想陆弥，想着陆弥的时候我不想见咪咪，所以我想着呼吸一下自由的空气。陆弥，很好的一个男生，可是我不能喜欢他，因为我的过去，因为咪咪。

曾经有一个男生，很爱很爱我，可以为我做任何只要我喜欢的事，我们在一起很快乐很开心，可是后来我还是离开了他，在我发现他送给我的昂贵的礼物，过份的关怀让我产生恐惧，害怕他就像害怕自己像鸟一样被他关在笼子里一样，那是我不能承受的，所以我想要逃，逃到一个可以让我感觉自由呼吸的地方。曾经的那份爱那份心悚深深地埋藏在心底。我看到过咪咪为爱受的伤，那是样深那样痛那样的无助，让我恐惧，如果换作是我是否也有肩膀让我安稳地去靠，我不敢肯定，所以我不敢再简单地去面对爱情，对陆弥，我只能视而不见。恒阳对咪咪的关怀让我有所警觉，既为咪咪高兴也为她担心。希望恒阳陪在她的身边能给她带来多一丝的温暖多一些的开心，但然而我也知道咪咪心里的那块冰是不会那样容易融化的。咪咪对恒阳不见得有多大的热情也不见得讨厌。突然间，我心里涌起上股难受的潮流，来自哪里？我说不清楚。甩甩脑袋，然后我就看到了咪咪，我上前扶着咪咪瘦弱的双肩，她知道我不会去找陆弥。可是陆弥还是找到我了。

给你的贴纸，偶尔在街上看到的。

唔，谢谢你。

对陆弥，我从来都是那样客气，客气得不像朋友。

陆弥还是那样单纯地一笑，我也笑，只是心里难受，谁说笑就不是难受的一种形式？

陆弥，上次你不是说找一本书没找到吗？我碰巧看到就买了下来，给你。我递上书，为了他送我那一盒漂亮了贴纸。

陆弥接过书那一脸的欣喜让我心安。他不知道为了这本书我跑遍了市内的书店，在现在我的小腿还在疼，而这样做，我只想在心里不会亏欠他的，那样我就可以以普通朋友的心态轻松地去面对他。

唔,谢谢你，陆弥的笑，孩子般的天真。

然后，我就不知道怎么回到了宿舍。躺在床上，盯着天花板，很白很白，白得刺眼，白得让我感到窒息，蒙上被子，轻易的，我就睡着了。我从来就容易着睡，容易得让同寝室的同学感到羡慕。

如果不是那天下午，如果不是发生那些令我意料不到的事，也许我一如冬天的毛毛熊一样安稳地沉睡，直到我愿意醒来。

咪咪平静地坐在我的床缘，抱着我黄色的温暖的毛毛熊。

恒阳的女朋友真漂亮。咪咪一脸的安祥，安祥得好像我温暖的毛毛熊。

哦？我惊奇，我以为。。。。。。

我看到他们在学校里逛了，呵，真是小小的幸福。

我想到罗远，那个小小的幸福离咪咪似梦般遥不可及。心，猛就这样酸了一下。

我把手放进咪咪的手心，咪咪，我们也可以逛，任何时候都可以。咪咪很真诚的笑了，她知道我从来不骗她，想着我们一起翘课，一起漫无目的的乱逛，想起流淌在手心融化的冰淇淋，寂寞得犹如一条小溪。

手机响了，是恒阳。我望了一眼咪咪，那个让我心疼的寂寞受伤的女孩子。我见到了恒阳，我一个人。

静静地坐在草地上,我说:：恒阳,你给我跳个舞吧，我想看下你跳舞。我低着头，拨弄着手中的草屑。

跳舞？

对，跳舞。

恒阳跳了，跳得是很蹩脚那种。我笑，很狂的那种笑。恒阳就是这点好，总不会让呆在他身边的女生难做，我说：恒阳，做你女朋友的女生一定会很幸福。

呵呵，那是当然的了。恒阳这次笑还是很灿烂，可在我看来笑得像个猪头，没心！

恒阳，你女朋友来了吗？我望着那张溢满阳光的脸。我突然意识到自己的冒昧，甩甩头发，一脸的笑。

哦？恒阳一脸的诧异。许久，许久，也许就是那么的一会儿，恒阳猛然醒悟。我那个女同学呀？呵，漂亮吧？我笑，不过感觉好像有点凄然。怎么突然问起这个？

可然，你的心里只有咪咪吗？你自己呢？

你对咪咪很好，不是吗？不知道怎样回答那样的问题，所以我只好反问。

可然，我认识罗远。恒阳的脸平静得让人感觉不起一点涟漪。我跟罗远是裤头党，从小一起长大。后来我家搬到另外一个城市，再后来我就上了现在这这所大学，偶然的认识了你们，偶然的，听罗远说，她女朋友叫咪咪。罗远要走的路我没有能力去劝他，只能看着他离开咪咪，他叮嘱我要替他照看咪咪，直到咪咪的另一个真爱出现。恒阳忽然忧郁地看着我。可然，你听清楚了，是照看，不是照顾。我突然的感到可笑，学语言的，总是在咬文嚼字，也突然地，感觉语言真是一门可怕的课程，它可以教你怎样准确性地认识每一个字每一个意义。

为什么你就不肯放开自己呢，你知道有多少人看着你想着你能快乐？你知道不知道，想让你快乐的人都在努力，包括咪咪。知道吗，你快乐的话也可以感染别人，不一定要你想要快乐的人一定要先于你快乐，也可以你比别人快乐在先啊。咪咪看到你快乐，她也会快乐，这同她快乐你也跟着快乐是一样的道理。

可然，其实，不要害怕伤口，是伤口，总会愈合。和你在一起，我只想你更快乐一点。

我低头，我习惯低头。

可然，我愿意跟你做最好的朋友甚至我愿意在你身边守候，我知道如果给你任何的承诺，我想只会把你从我身边吓跑，看着幸福我也会快乐。

心，在一丝快乐的疼痛，在那一瞬间，我发现我是喜欢恒阳的，犹如他喜欢我一样。也在那一瞬间，曾经把我捧在手心的男朋友，天真纯洁的陆弥，抛下黄色围巾的罗远，纤瘦的咪咪。。。。。。涌进心里。

我把手放进恒阳摊开的手心，恒阳，相信我，我会快乐的。我知道恒阳会懂，他一定会懂。因为此时是好朋友，我们会围在一起开开心心地看着手中的雪糕一点点一点点慢慢地融化，嗅着那牛奶的香香的甜甜的空气，我想我会快乐，而恒阳也会快乐，我相信咪咪也会快乐，陆弥也会快乐,所有的人都会找到属于自己的快乐。。。。。。

大二的冬天，无论有多冷，它还是走了，春天带着所有的复苏，虽然迟到，可，也还是来了。。。。。。

本文已被编辑[奔月]于2007-5-17 13:21:58修改过　

-全文完-