虹虹：

不知道今后的我还能不能一如既往这样称呼你，记得一本书上写道，一个女孩子姓名最后的一个字被叠起来叫的男性一生之中只有两个，一个是父亲，另外一个就是男朋友。现在我们分开了，但一想到除了曾经调皮的称为岳父——你的父亲外，将会有另外一个男性这样唤你时，我的心就绞痛绞痛。

今天，乌市迎来了2006年的第一场雪，洁白的雪花没到中午就铺满了整个校园，看起来那么的纯净，那么的晶莹。一群群幸福的人儿牵着手浪漫的走在校园的林荫道上，心里没来由的就想起了你，进而又转变成无休无止的思念。穿得近似于棉花包的自己，却有一种彻骨的寒意，浑身哆嗦个不停。

说好了不难过的，缘分尽了，就让它走的。

说好了不难过的，没有淌过太多岁月河的爱情就让它随风飘落的。

说好了从那以后不可以把爱情当真的，人世间，爱情从沧桑一路走来，那份纯真质朴在岁月的洗刷中早以沉淀，脆弱，不堪一击，经不起轻微的考验。

可自己却一再的言不由衷，每每黄昏，那个忧伤的音调总死死的缠住自己，不肯放手。

突然就难过了，难过的是失去了你，失去了爱，失去了原本属于自己的一切。

争吵的那晚我听见了心破碎的声音，撕心裂肺的疼痛中我却故作坚强，把眼泪当着寝室其他五位兄弟的面硬咽进肚子，然后故作镇静地说了声我没事，一言不发爬进了被窝。那晚寝室少了平日里的打闹，气氛死一般的沉默。许久，一个兄弟像是受不了压抑，跑出去搬来了一箱啤酒。我的世界在那一刻彻彻底底的崩溃，在酒精的麻痹中疯狂的寻找着迷失掉的一切，我才发现一向坚强的自己骨子里竟然是那般的脆弱。

郑源的歌里唱道，如果你真的需要什么理由，一万个都不够，这是真的吗？

我一直在骗你？我骗你了吗？你怎么能那样说我，我有那么可恶么？

我不在乎你！我没有在乎你吗？每次在分开一天后就开始想你，想你。我甚至怀疑，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮这一说，到底有没有根据？我不想要求你为我做什么，只要你收回这些话就够了，这些话让我伤心。

你不是问我为什么要在qq个性签名下写这么一句话：我终于明白，恋爱就是一场苍白简单的游戏，谁当真谁就是傻逼，而我却是傻逼里面最为傻逼的一个吗？太多的牵伴，太多的无奈，我只能把这句话作为我虚伪的招牌，摆在那儿，不想让别人猜透我的心。可我万万没有想到，你却哪这句话来怀疑我对你的真心，用来伤我，这句话是你摆脱我硬找的借口吗？我宁愿你说是。

今天我才发现自己已经一贫如洗，除了仅剩的一点点自尊让我不去找你外一无所有。

我开始懊悔，可又有什么用，失去的懊悔一下就能回来么？每次我都信誓旦旦的说着以后不惹你生气，可我说的什么都不是，我还是惹你生气了，气得你让我在刹那间什么都没有了。我欲哭无泪。

长了这么大，一晃就二十了，我至今没有在你之外对哪个女孩子说过“我爱你”这几个字，更没有真正牵过一次女孩子的手，以前的女朋友亦然。因为当时除了傻外根本没有勇气，这让我现在想起来觉得做人很失败。你是我生命中第一次说出爱的女孩，第一次在真正意义上牵起手的女孩。这样就说出来并不是我一时草率，也不是当时热血沸腾，一时激动，而是我是真的真的，很爱你。我想，我现在有资格对一个女孩说这个字了。

昨晚上网时不经意听到了那首牵手：今生牵了你的手，来生还要一起走……眼泪忍不住就掉了下来，我们今生都无缘在牵手走，还奢求什么来生。

昨天还是我生日，一直忘了告诉你。早晨睁开眼，就开机等你的电话或是短信，我固执的认为你会打的，可是等了一整天什么也没等到，哪怕是你片字言语的问候。手机整点关机的那一刻，我的心像是死了，感觉你残忍的可怕，我却恨不起你，我只能恨自己懦弱，没用。

时间走得那般仓促，挥挥洒洒中，又是一年。

回忆里总是感伤的成分，我也只好把思念寄托远方，慢慢的选择了遗忘。

现在，我劝自己就这样忘记你了，你不会再怪我什么吧？

好了，最后衷心祝福你幸福一生，除了祝福我没有什么可以给你了。他们说对待逝去的爱情，祝福通常是人们自欺欺人的最后底牌，无奈中只有选择这样，某种程度上最不真实的。不管他们怎样说，这是我心里最真实的想法。

最熟悉的陌生人

*年*月*日

-全文完-