又有一段时间没有写什么了，很久。似乎事情越发繁琐起来，心情也就更需要沉淀下来了。我知道心里又有点迫不及待的需要改变，尽管还是有着一如既往的平静和来之不易的安稳。　

如果日子平静而有规律，就会发现时光流水一般哗哗的从身边过去了，到现在屈指一算，我来广东半年了。五一的时候，一直是一个人过，可爱的老张回家了，人才不在身边，被秋月叫到了东城打赤脚爬山，开心的时候有朋友，有山有树有水有花，这是我喜欢的时刻。　

朋友说身在他乡还习惯吧，笑笑。总有不习惯的，可我是粗糙的人，哪里都可以生长。虽然是女的，还是希望自己能象一颗树，一直向上，向上，郁郁葱葱，可以适应任何一方土地的雨雪风霜。天性做不了娇嫩美艳的花，若一定要做花草，也是仙人掌。　

现今的生活，应该是依存着一种惯性，还是想让自己有一个蓬勃的状态。可是，每天做相同琐碎的事情，心里总是记着几点做什么几点又做什么，谁该怎么样谁又该怎么样了，这有什么意义呢？只是周而复始，循环往复，时常觉得腐烂一般的安静或者动物一般的警惕。是我的劣根性还是别的什么，得承认我的得过且过，和，蠢蠢欲动。　

似乎也很久没有投入的去做或者感受什么了，工作，感情，甚至娱乐。每天按时上班下班休息，每星期按时打电话回家按时上网，每个月按时去超市或商场采购生活用品，工作的时候小心耐心细心，有空的时候聊天写字整理，晚上睡觉前看书听广播发短信，这样的日子很好很静很舒服。可是为什么，我还是常常想哭常常焦躁常常有莫名其妙的想念和哀伤？　

有多久没有用心的听过一首歌一首曲子？有多久没有认真的完整的看过一本不管什么书？有多久没有仔细的静下心来写一封信给朋友？有多久没有轻松的走路看看沿途风景，哪怕只是寻常的小花小草？有多久没有看看天空数数明亮的星星，或者浮云，或者晓月夕阳？有多久不能心地空明的安静放松的去做什么甚至只是削完一个苹果？有多久，没有细看镜中自己青春历历也沧桑历历的容颜？有多久没有开心的大笑起来或者放声的痛哭？　有多久了呢？生活啊······　

我依然渴望稳定，渴望平安，却也渴望改变，渴望明天。到底是生命的漂泊还是生活的现实，那些曾经认为可以永远的东西不再出现，我要把痛苦稀释在不能预测的未来，还是去期待尘埃落定的平静淡漠？还是······我承认自己的软弱，不堪一击。　

也依然渴望爱情，渴望拥有，渴望安定，渴望与子偕老。只是现在，依然象一天到晚游泳的鱼，眼泪，也会融进去，落在奔波的沙土里。不相信承诺，不相信浪漫，不相信玫瑰，所有的华丽和璀璨，都如同不堪培植的烟花，只为在爱情盛开的刹那绚烂一瞬。　

我知道还有着明亮的未来，美好的爱情，亲情的责任，我知道我喜欢自然的生活自由的工作，我知道需要明白自己安身立命的本钱，需要收束自己漫天漂浮的思绪，需要清晰自己散漫伸展的感情。不想自己优柔寡断多愁善感，不想一无是处同情泛滥。我的世界，不能总是一团糟。　

我承认自己有时也会迷惘，悲伤的时候，微笑，高兴的时候，流泪，下定决心的时候没有什么不能放弃，投入的时候不顾一切。这也是我，即使矛盾着。　

-全文完-