有人说距离是一种美丽，它像调味剂一样调节人们之间的关系，又说小别重逢更胜新婚。经常在一起，把彼此了解得太透彻，就容易看到对方的缺点，日子久了，当初在心中再神圣的某人熟悉亲近之后也会变得普通起来，当不再对他（她）顶礼莫拜之后，对他（她）的怪癖也就难再容忍，为此磨擦与矛盾就在所难免了。

朋友们都以为我和仁的爱情是和谐美满的，因为我们彼此相爱，又相隔两地，萦绕着我们的应该只有无尽的相思和电话里绵绵的情话。然而，即便是相思两地，我和他之间还是时不时会闹矛盾。也许是我的心眼太小，眼里揉不进一粒微尘，对爱情吹毛求疵，才会让他忍无可忍，一气之下几天不理我，才会让我对他又爱又恨吧。

在我心里的爱情一直是这样的：我爱的人和爱我的人就必须全心全意为我好，理解宽容我的缺点，当我感到委屈的时候可以靠在他怀里痛哭，累了的时候能靠着他的肩膀休息，可以任性、撒娇。然而我发现即使我付出了所有也得不到我想望的爱。原不过是自己把爱情的梦编织得太完美，对方终究是普通的人，不是我想象中的天使能包容我的一切。

我们闹矛盾就像家常便饭一样正常，可是心情还是会严重受影响，每当吵过之后，心里火烧火撩般地难受，每每怀疑是自己之过，又不愿低头认输，意识里一直有这种想法：男人就该多让着女人一点。如果他能轻轻说声“对不起”，或许我将流着眼泪对他微笑，而我们都那么倔强，即使反悔了也不肯说出来，徒增彼此的悲伤罢了。

他说我一生气就没有理智就不听人说话，说我不是说了要为他改变的吗，为什么做不到呢？其实我也知道自己是个急性子的人，一生起气来就头脑发热什么也不顾，然而为了他，我自觉收敛了许多，很多个早上一起床就提醒自己不能随便生气要先想到别人再想自己，每次与他通电话之前都要警告自己不能发火不能任性。他是学桥梁建设的，为了与他有更多的共同语言，我花了几个月的积蓄去报名学电脑绘图、平面设计，为了不拉远我们之间的距离，我不断充实提升克制自己，还要我怎么样呢？

好像数落的全是他的不是，之所以闹矛盾可能就是因为只看到对方的错误而很少反省自己的原因，其实自己也有很多不是，脾气暴躁、任性、自私在我身上都能找到一点影子。我的爱情是执著而坚定的，既然选择或接受了他，就会义无反顾地爱他为他信任支持他，会把所有的心事对他讲，也要求对方如此待我。相爱的彼此应该是透明没有秘密的。

同学邀他一起搞“安利”营销活动，他没兴趣因此拒绝同学多次，虽然觉得这不免也是一种锻炼的机会，而我还是赞成他的决定。那同学一直苦劝不休，说了许多“安利”的好处，说到那些因做“安利”营销成功的人士辉煌的成果：年薪上百万，带着亲眷公费遨游四海……他是有理想有抱负的热血男儿，当然不愿就靠着毕业后找份工作每个月千把块钱生活，于是他带着闯一闯的心理与那同学一起去听了“安利”的讲座并接受了培训。几个礼拜来，每隔几天就去听讲座，深夜十一、二点才回到宿舍，弄得筋疲力尽，虽然心疼他怕他影响学习，可我依然希望他能坚持下去，万事开头难，相信他在习惯之后能处理好活动与学习之间的冲突。然而他退出了，说搞销售活动必须有一定的资金，要交培训费、成本费，就买西装就得几百块，上大学已花光了家里的积蓄，哪敢再向家里要钱，何况家里肯定也不同意他去冒这个险的。我想想也是，对他说，拿得起放得下既然决定不做就不要去想了，别再被它扰得心神不宁的，恢复到平日的学习与生活中去，平凡也是一种美丽的人生啊！他点头午赞许，说放下的感觉真的很轻松。可是又在某个通电话的时候他告诉我，真的不想如此平凡地过一辈子，不闯出一些成绩无颜见家乡的父老，而就靠工作后的那千把块钱工资，什么事都做不了，况且人家说的毕业就等于失业，毕业后能做什么他也不清楚，对前途充满了迷惘。因此他决定狠下心去拼一拼，大不了就花那几千块钱成本费，就算买个经验也值得。我衷心地为他感到高兴，有理想有抱负还不算，要敢闯才是真正的好男儿。我全力支持他，把打工所赚的二千块钱借给他作资金，希翼、憧憬着他痛饮成功之酒的那一天。他白天上课，晚上去听讲座，常常是凌晨一、两点才上床睡觉，虽然很累，而他还是尽量抽时间与我通电话，把他的所想所悟告诉我。我分享着他的喜与忧，为他的喜而喜，悲而悲，心随他动，梦由他生。

又有一天，他对我说决定不做“安利”了。那一刻我觉得我的精神都要崩溃了，气得忘了所有的誓言，失去了理智，说他是反复无常的人、讨厌他再也不要理他，然后狠狠地挂了电话，挂上电话又后悔了，怪自己太冲动，没有了解原因就乱发脾气。以为他会再打过来，心想他若打过来一定要心平气和地说话，他肯定有他的原因的，要尽量试着去理解他。可是电话机却哑了一般，一直沉默着。

我越想越气，干脆拨了电话线，手机也关了机，躲进被子里偷偷地伤心，怨他没有容忍之心，怪他如此优柔寡断。

我们已经几天没有说话了，手机从来没有如此地安静过，突然少了他关心和问候，心里空落落的。

走出网吧,已是午夜十分，白日熙熙攘攘的大街只剩下稀稀落落的几个人影,以及很久才驰过的一辆车子。午夜的风拨弄着道边的树枝,树叶哗啦啦地响着,骤然而过的出租车卷起一股狂飙猛然吹动我的衣摆,冰肌透骨似的凉……独自走在寂寞的大街上，街灯拉下我长长的身影，我摘了眼镜，想让涩痛的眼睛释放积了一天的疲劳，可是眼前的事物突然变得朦胧起来，尽管把眼睛揉了又揉，还是看不清这亮着街灯的夜。落寞的感觉洋满了我的全身，原想在网上找到安慰，可是却换来满身的疲惫。看着qq上他的头像亮了又灭，灭了又亮，知道他就在网络的那一边，但我们谁都不先说一句话。是不是自尊重于爱情？甚至重于生命？我不断地问自己。在阒无人声的午夜里，我终于听清了自己的哭泣声，泪光在镜片下闪动着，压抑了一天又一天的愁闷化作滚滚热泪肆意地流淌。我是怎么了？是不是强求得太多了，才会感到太多的失望？

孤独不是自己选择的吗？不是曾骄傲地说孤独是一种享受吗？为何又觉得如此难耐呢？屋子里只有自己的身影在踱来踱去，单调的脚步声咯噔咯噔重复地回响，一下一下地敲打我心灵的门扉。说好了要坚强不轻易落泪的，可是眼泪还是不争气地淌了出来。然而他知道吗？知道又心疼吗？

-全文完-