在爱情与时间的这场角逐里，我没有丝毫胜出的理由。许久以后，回想当时为之疯狂，为之隐忍的，竟是那么长那么疲惫的距离。

离爱很远的距离

生命里总会出现一些料想不到的意外，而认识许威则是我彻彻底底的意外。

我想完整地描述这一段感情，可记忆却像电影幻灯片一样，断断续续，拼凑出来的都是一些凌乱的情节。我用所有的文字祭奠我这一段卑微而短暂的爱情，并眼睁睁地看着它走向消亡。

认识许威的时候，我还是一个大四未毕业的学生，本是应该在校园里以悠闲的身姿消耗最后一年大学时光的年岁，我却在一次意外面试中歪打正着地走进了一家广告公司工作。而许威就是这家广告公司的设计总监，我的顶头上司。

我所进的这家广告公司当时在西安已是小有名气，因此在业务上会比较繁忙。身为设计总监的许威就更忙的没得说了，在公司加班到深夜基本上对他来说已是家常便饭，习以为常。我从来没见过他准时下班，下午六点，在别人匆匆忙忙打卡下班的时候，他总是依旧沉浸在那张宽大的椅子里，对着电脑不停地晃动着鼠标。我的工作隔档在他的左后方，所以我看不见他的表情，那张宽大的椅子给了我最多的印象。那时，我和公司里几个女孩子还总是打趣他说，像他这么工作法，都以公司为家了，那老婆还不抱怨死他，回家定会让他跪搓衣板的。他总是那样哼哈地笑笑说，“不要把所有女人都列入你们这些人的行列，蛮横的都快没人敢要了！”

广告公司的工作的确是强压的，不过有一点很让我喜欢，就是特自由。只要把自己的工作做好就行，上司也不会怎么摆架子欺负下属。至少，许威是没有为难过我的。我们办公区的几个女孩子一有什么事情总会找他，还不忘说，“因为你是领导嘛！”而他则总是一脸的委屈，说自己怎么看也不像领导。

那时，我依然住在学校宿舍。不过好在学校离公司并不太远，八点半上班，我总会提前二十分钟左右就到公司了。到了以后我就开始收拾，扫地，擦桌子，整理乱糟糟的书和资料。从开始上班的第一天到我离开，有一件事我从未忘记过，就是清洗许威桌上的烟灰缸。那时许威抽烟还是挺厉害的，每天早上我拿出去倒的时候，烟灰缸总是满满的。不过他抽烟的牌子很固定，一直都是蓝白沙，至少我的记忆里只有这一个牌子。有几次，他很忙，烟抽完了，没时间去买，都支使我去给他买。时间久了，竟习惯了他的支使。我总能听出，他用什么样的语调喊我，是为了什么样的事情。

因为存在了这样的默契，就会有同事跟我开玩笑说，“苏苏，你是不是暗恋总监啊？”

我总会以同样的玩笑口气回应，“要恋也是明恋啊，暗恋多没意思！”而我怎么也没想到，以后的我竟迷陷于这句话，无法面对。

我在公司待了整整半年，期间跨越了一个新年。但是这个新年过的并不轻松，基本上处于一直忙碌的状态。

刚过完年的那段时间，几乎全公司的人都在没日没夜的加班，我也不例外。近一个月的时间没有周末休息。而许威更是繁忙了。那段时间的好多个早上，我八点多到公司的时候，我都看见他躺在办公室里的那张沙发上睡着了，一脸的疲惫。

他繁忙而没规律的生活，让我不由的心疼了。

于是，只要是他加通宵班的早上，我总会给他买简单的早餐，然后再逼着他喝下我冲的豆奶粉。后来，他告诉我，其实他本是不喜欢喝豆奶粉的。

也许很多时候，感情就是日久的习惯与感觉。我想，对许威应该就是如此的感觉了。

公司特忙的那会，我也没再回宿舍，因为宿舍晚上要锁门的，我每天回去太晚都要叫门，自己都觉得对不起楼管阿姨了，于是只要工作到深夜，我也就干脆不回去了。

还有，最不成理由的理由，就是我想留下来照顾不会照顾自己的许威。

不回宿舍的晚上，下半夜我基本上都是窝在许威的那张宽大的椅子里睡觉的，而他晚上去见客户，都会到很晚才回公司，那时我已经睡了。其实，很多个晚上，我只是闭上眼睛窝在那张椅子上，然后意识清醒地等着他回公司的脚步声。我能感觉到他每次回来之后都会走过来看我一眼，然后才悄悄地走到后面的沙发上睡觉。

有一天晚上，他回来的比较早了，凌晨一点多钟，我还在电脑前看资料。他一回来就砸了一句话过来，“吃饭了吗？”我故做可怜状，巴巴地摇摇头。他又是那样哼哈的笑。

“走，我大发慈悲，佛光普照，请你吃宵夜去！”我一听，立马从椅子上蹦起来了连连说“好啊好啊……”他看着我如狼似虎的样子，眼睛顿时瞪大了，一脸的惊诧。我估计他心里一定在后悔，想，要出血了！

我径直变成了只兔子，蹦蹦达达地以极快的速度收拾好拉着他出门了，生怕晚了一分钟他就反悔了。

其实，凌晨一点多了，也没什么好吃了，我们打车到了一个夜市。我以前从未在这个时候出来吃饭，但他好像轻车熟路的。他问我想吃什么，我习惯地说了“随便！”这样说，不是因为我矜持，而是对吃的，我真的不怎么挑的。我们到了一个路边店，要了两份砂锅，一份烤肉，然后他就疑惑地看着我。

我一直都认为他那双眼睛是可以说话的，至少那时我能看懂他想说些什么。在叫完烤肉后，他就那么看着我，我奸诈的笑笑，然后扬手一挥喊道：“老板，先来两瓶啤酒！”又是留下他一脸的不可思议，不管他，我自得意。

其实那时他不知道，我的酒量很好的，从未醉过。

那天晚上我们俩喝酒、聊天，繁忙的工作是明天天亮以后的事情，不去思索。我给他讲我的大学生活，还有一些很好玩的事情，比如说考试作弊。也许是勾起了他对自己学生时代的回忆，于是他也给我讲着另外一个学生时代，他的时代。那时我还没有意识到，我们的距离有那么远，反而觉得很近，近到可以碰杯，近到可以看清他的眼神。我发现，生活对于许威来说，就是繁忙中的惬意，把工作也当做生活来过，也许就不是我所看到的那样辛苦，至少我们都活的很有自我。

那时还是西安冬天的边缘，我抬头看不到天上有星星，因为这个城市的夜晚灯火通明。那时的我还是个很矫情的小丫头，因为我想起了一句很矫情的话：城市不懂夜的黑。那天晚上，是我第一次接触到工作以外的许威，黑夜明如白昼。

那些日子，很忙，很累，可我却很安心，有点小幸福的感觉。直到有一天，我突然发觉自己异样的感情，才恍然无措。

那天，我因前一晚有事回了宿舍。第二天，我依旧和往常一样在八点多到了公司。许威还是在公司加班了一个晚上，我到的时候，他没睡在沙发上，只是坐在自己的那张宽大的椅子里，没醒。

我没有去吵醒他，只是轻手轻脚地做一些平常的打扫事情。那时的天气还有点冬天的温度，我看见许威只是盖了自己的衣服，于是就是拿起放在沙发上的毛毯给他盖上。无意中我碰了他一下，他醒了。

睡眼惺忪中他看到是我，又看到自己身上的毛毯，于是迷迷糊糊地说了一声“谢谢！”接着问了一句，“几点了？”

“八点一刻！”我看了看手机说。

他没再说什么，只是挣扎着想起来，结果一个不注意差点绊倒，我赶紧伸手去扶他。当我的手触及他胳臂的时候，我才发觉他的体温滚烫异常。

“怎么这么烫？总监，你是不是发烧了？”我说着把他拉回椅子上坐回去了。

他没有答我，只是说了一句“我想喝水！”于是，我赶紧去给他倒了一杯水，小心地送到他跟前。他喝水的时候，我才留意到，他的脸色很差。

无需过多的疑惑，他生病了，发烧。可是无论我怎么劝，他都不肯回家休息。也难怪，那时正是最繁忙的时候，他怎么也是走不开的。没其他办法之下，我只好到外面去给他买了退烧药，然后看着他吃完药带着一脸菜色工作。

那一次，我是彻底心疼了。可是，我只能看着，只能心疼，因为于公于私，我都从不是他什么人。

下午我出去到印刷公司取印刷品，四点多回到公司的时候，许威已经回家了。听一个同事说，他老婆来接的他。

那时我才知道一些关于许威感情与家庭的事，他已经结婚了，老婆是自己相恋多年的人，最终以幸福的婚礼结束了爱情长跑，走进温暖的家庭生活。

曾经偶然一次在网上逛贴吧的时候看到一个“情人”的帖子，讲述了一个女人无意成为一个家庭第三者的心路历程，有一句话记得很清楚：对已婚男人，偶尔品味一下可以，但不能有瘾。如果上瘾的话，你将万劫不复。

或许这就是世界上所谓的谶语吧。我惊恐于这样如咒语般的句子。

当时大学里有个极相信星座之说的朋友，我也被传染了。星座上说，水瓶座的人是最理性的。而我恰好是一个出生在情人节的水瓶座女子。

关于星座，一次工作闲暇的时候，我还在办公室里念了一段水瓶座的性格，许威听完就呵呵笑了起来。当时我还挺纳闷他笑什么呢，后来才知道他原来也是水瓶座，最巧合的是，他竟然也是情人节生日。

当他知道这一事实的时候，眼睛还瞪的老大，嘴里念念有词，“有这么巧的事吗？那以后岂不是每年我过生日都要想起你！”

“会吗？”我调皮地反问了一句。

“会的。”他回答。

很多事情不知道真是巧合还是命数注定，我宁愿相信没那么巧。我从来没想过自己会对一个已婚男人产生感情，直到现在我依旧没把它称之为爱情，因为没敢爱过。以前无聊时，和朋友们在一本杂志上看到一个测试一个人做第三者的潜质，而我测出来的竟是完全没有，零分。

也许这也就注定了我做不成许威感情里的第三者。

但是我无法接受自己日益深陷的想念，心里被一个人满满的占据，捆绑在一个无法解开的情愫之中，看到他的一举一动，一颦一笑，我均为之动容。可眼前晃的毕竟是另一个女人的老公，我必须小心翼翼地掩饰自己的感情，不使自己坠入万劫不复。

直到有一天，我撑不下去了，于是水瓶女子的理性让我决定离开，将所有和他有关的一切景象屏除在视线之外。

我跟公司说要回学校准备毕业论文了，没办法再分身工作。理由充足，公司老板也没再说什么。我突然说要走，很多同事都是很惊诧，不明白为什么。当我以同样的理由阐述我要离开的原因的时候，大家也都恍然大悟，想起来我还是个未毕业的学生。

在我的离职申请书上签字的领导中，许威是最后一个。他看这那张纸，又抬头看看我，眼睛里布满了我不再读得懂的神情，只因那时，我已不敢去猜测什么了。他声音低低地问了我一句：“毕业后会留在西安吗？”

我真是死性不改，都那样了还不忘开玩笑。我笑的一脸灿烂地说：“怎么？舍不得我走啊。也是，以后你恐怕也很难找一个这么能干又每天给你洗烟灰缸，还可以半夜三更陪你去吃宵夜喝酒的下属了。”

能开玩笑，就证明我很正常了。许威也许是这样想的，于是他又恢复了常态，哼哼哈哈地笑了，“算你狠！今天晚上我请客，当是为你饯行了。”我本想问他“你老婆不在家等你回去吃饭的吗？”可终是没说出口，心想，怎么着也许就这一次了。

那天晚上不是我们两个人，而是拉了公司一帮平日里关系不错的同事，还有俩同事带了家属，到南大街的翡翠明珠唱歌，很实在地宰了一次许威。本来没想玩到很晚的，也许是每个人都有每个人的心事，那天晚上大家都喝了很多酒，桌子地上满满的都是啤酒瓶子，服务员进来收瓶子就收拾了好几次了。结果就是，那天玩了一夜。

喝少量的酒，是为了给生活增一点情趣；而喝很多酒，就是给自己多一点的勇气。

我说过，我从未喝醉过。那天晚上，我也喝了很多酒，可我没醉，我清楚地记得发生过的一切事情和说过的所有的话。我想许威应该也是吧。

我的眼泪是从许威唱的一首歌开始的。当时我正在和几个同事拼酒，突然听见他的声音从麦克风里传出来。“现在我唱的这首歌，是送给即将离开的苏苏，祝她顺利毕业，天天快乐！”歌是迪克牛仔的《三万英尺》，在离开许威以后，我把这首歌下到了我的mp3里，一遍一遍的重复听着，像是许威要跟我说的话都在里面一样：“爬升速度将我推向椅背/模糊的城市慢慢地飞出我的视线/呼吸提醒我活着的证明/飞机正在抵抗地球我正在抵抗你/远离地面快接近三万英尺的距离/思念像粘着身体的引力/还拉着泪不停地往下滴/逃开了你我躲在三万英尺的云底/每一次穿过乱流的突袭/紧紧地靠在椅背上的我/以为还拥你在怀里……”

这就是他要说的。有时候我想，其实我们是不是都在相互抵抗着，因为我们相距何止三万英尺的距离。

许威是离我远了，可是那一夜的记忆却一直离我很近。他在唱着歌的时候，很多同事在边上打趣，“苏苏，表示一下，献个拥抱吧！”别人都看到我笑脸盈盈地走上去拥抱了许威，可是黑暗之中，谁有没看见我在许威怀里流下的眼泪。我原以为他会浅浅地抱我一下，可是没想到他用了很大力气抱了我，我的眼泪像是破堤的江水，汹涌泛滥。

其他同事都以为我是因为要离开公司不舍才会如此难过，于是纷纷说了一些安慰的话。许威唱完歌后也坐了过来，只是把我揽在怀里，一句话也不说。我哭的越厉害，他抱的我越紧。我能感觉到他的力气，我想，或许，他也是在乎我的吧。

后来，我哭累了，坐了起来，面对他。我满脸泪痕，看着他的时候，仿佛也看到他一脸忧伤。我笑了，我觉得心里很满足了，至少不是我一个人不敢去爱，他也不敢。而那时，我并不希望他做一个敢爱的男人，因为他要对另外一个女人的爱负全部责任。

在我还不停地流着泪的时候，我笑着对他说：“以后我不在公司了，不知道会不会有人每天早上给你洗烟灰缸，整理你桌子上乱七八糟的东西，每天早上逼你喝你不喜欢喝的豆奶粉，加夜班的时候陪你出去吃饭喝酒……可我希望有人会去做这些事情，不过那个人不再是我。”我不知道是不是因为酒精的作用，我看见许威的眼睛里一闪一闪的，好看极了，仿佛也有着一脸散不开的忧伤。于是我笑的更深了，眼泪流的也越来越多。

我以世间最短暂的幸福去享受许威的怀抱，感触他的温柔，记忆他的气息，倾听他的心跳。许威用他那低沉的声音呢喃了一句足以抚平我所有难过的话：“为什么对我这么好，我是一个再没有权利去爱的男人，你对我的好，只能让我更难过。”

足够了，我想没有什么能比这样一句话更会让我觉得安慰了。它至少证明了我的感情不是飘摇无根的浮萍，它同样寄生在另一个人的心里。也许他的家庭生活会让他很快忘掉，可是，只要曾经有过，我亦知足。

其实，那一夜我并没有忘记他是一个已婚男人。我说过，我没醉。我清楚地知道自己在做什么，知道眼前的那个男人永远不会属于自己，知道自己也即将离开，以后的日子里，关于他的记忆也会逐渐消失。我只是贪图那一点点的时间，他给我温暖，于是情愿钻在他的怀里，不肯出来。

后半夜，大家都累了，音乐开了很大的声音，可是没有谁再有那个精力去吼。第二天他们都还要上班，所以三三两两的人都躺在沙发上睡了，许威也一样。他头枕在我腿上，我一低头就能看到他脸上所有的神情，之前在他脸上看到的忧伤，似乎还没有散去。我的一只手被他紧紧攥着，他的手很白，也很好看。酒劲过了以后我有点渴，可是我一动也不敢动，生怕弄醒了他。

小西走过来，给我递了一杯白开水，看了看我，又看了看睡着了的许威，无奈地叹了口气说，“没见过你这么傻的，明知不可能，还一头栽下去。这样的男人什么也给不了你，还是忘记的好。”小西是我在公司的同事，她已经结婚了。虽然我从未跟她说过什么，可是我觉得她把一切都看得很明白，甚至有时候比我还明白。经历过婚姻的女人，任何爱情在她眼里都是透明的，我这样认为。

那一夜的时间在我的记忆里变的很漫长，或许是我希望的吧。

但无论夜怎么长，第二天早上的太阳还是会升起来的。而人醒了以后，一切都醒了。我们装着互不知道发生过什么事情，然后在清晨的南大街路口徘徊，等着有出租车过来，打车回公司。

许威招手拦了一辆车，转身问我，“要不要一起回？”我摇摇头说，“不用了，我想先回宿舍换件衣服，然后再回公司收拾东西。”许威坐的车从我身边疾弛而过，我看见尘土飞扬起来在空气中无助的样子。

我回到宿舍用很快的速度换洗了一遍，还化了淡淡的妆，我想让自己最后一次在公司里出入的形象格外的精神，我更想让许威看到一个好好的苏苏。

我准时在八点一刻左右回到了公司，然后和往常一样打扫卫生，给许威洗烟灰缸，整理桌子，我做的所有的事情都把它当作是最后一次来做，于是就异常的认真。许威不在，他刚回到公司不久就出去见一个客户了。我整个上午都在慢吞吞地收拾东西，就是为了等了许威回来，我想看他一眼，就当是最后一面。可是他一直都没有回来。

我坐在他那张宽大的椅子上，回想自己每一次加夜班的时候都睡在这里，都能感觉到许威的存在。他的电脑旁边放着一个魔方，平日里我们经常拿来玩的，调剂生活。以前我从不会玩魔方，连一个面也拼不完整，而现在我能很快地拼出一个面来，这都是许威的功劳。他一看到我在那胡乱转，就先数落我笨，然后开始耐心地教我怎么拼。

那个上午，我没有等到他回来，于是我就偷走了那个魔方。也许除了那个魔方，我再也偷不走任何东西了。

我终于还是见到许威了，我想要的那个最后一面。当我站在电梯门口看着上面的数字跳到23的时候，电梯的门开了，涌出了一群人，许威也夹杂在中间。我看见他手里抱着一摞文件，匆匆地跑向公司。我不知道他有没有看到我，只是那一瞬间的擦肩而过，是他留给我的最后一滴记忆。

我离开了公司，辞掉了工作，见不到许威，我原以为这样就可以让我遗忘。可是事实并不如我想象。我看不到他，于是想念他的感觉就日益滋长，我开始疯狂的想他，脑子里满满的都是他给我的记忆，那些我不肯放弃的记忆。我经常神经质地难过，无名地流泪。mp3里《三万英尺》的音乐助长了我疯狂的想念，我拿着手机编写无数条给他的短信，然后再一条一条地删除，一条也没发出去过；我一遍一遍地用他教我的方法转着从他那偷来的魔方，然后再一遍一遍的打乱，我始终只会拼完整一个面……

如果我继续留在西安，我想我真的会疯的。

于是，我买了一张回家的火车票。远离他，远离这里的一切，我不想让自己疯在这场没有结局的感情里。

火车轰隆隆地开出西安车站的时候，我仍旧没勇气给许威发出那条我编写了无数遍的短信：“如果遇见我的时候，你仍是个有权利去爱的男人，你爱的那个人会不会是我？”既然没有勇气去知道答案，那就埋葬所有。

我没有带走那个会让我想起许威的魔方，我删除了mp3里的那首让我流泪的《三万英尺》。我想，我只是在等待时间流过，消磨我所有的记忆。

-全文完-