（一）

认识大哥，是在我情绪最低落的时候。这个时候，我正被一段已经结束的感情折磨得死去活来。为了缓解我的痛苦和分散我的注意力，姐姐帮我下载了一个聊天工具，叫做e话通，让我在空洞无奈或悲哀无助的时候可以找个人说话。在此之前，我一直很抵制网上聊天，认为这是一种浪费时间的活动，只有无聊的人才会去聊天。也许人在脆弱的时候，的确需要一种情感的发泄，于是我接受了姐姐的好意，开始游荡在e话通的虚拟世界中。我是一个很固执的人，自己相信的事情和确认的观念，很少有人能够改变我。对待情感也是这样，不碰到死墙绝不回头。我支持和爱恋了十多年的爱人的离去，我始终找不到一个能说服自己的理由，他也从不给我一个我可以接受的理由。这段感情给我的打击是巨大的，它使我失去的不仅是对男人的信任，更重要的是失去了对自己的自信。所以，在网上我常找人说话，但与我谈过一次的人，很难有机会再跟我进行第二次谈话。大哥加我的时候，我正是这样一个心态。

大哥之所以加我，可能是由于我的网名比较有诱惑。我的网名叫心囚，这是我参加高中时的一个文学社所用的笔名。事实上，取这个名字的时候，我才刚刚上高中一年级，既没有受过情感上的伤害，也不懂什么叫爱情，只是想在心的囹圄中独享一份孤独和宁静。所以，大哥从我的网名来读我，觉得是因为我们都被各种观念所束缚，才心牢也。我不觉为他的自以为是暗地好笑，也许那时我潜意识里有被什么观念所束缚，但我的确不明白，有的只不过是一种“为赋新词强说愁”少年情怀而已。　

然而，随后的聊天一下子拉近了我们的心理距离：我们居然是同一所大学毕业的校友，而且他跟我的师姐在一个学校读的博士，之后在一所著名的大学读的博后。两个素不相识的网友借助网络和生活中熟悉的人和事，也突然变得格外亲近起来，随后的聊天也变得轻松、愉快、亲切。我也破天荒地把大哥加进了我的好友，从此我的好友栏中不再是空白。　

跟大哥的网聊始终是轻松和愉快的。也许因为大哥是我们一个圈子内的人，与我身边的朋友有着千丝万缕的联系，所以我对大哥在心理上一点也不设防，也特别信任他。当我把自己的情况都告诉他的以后，大哥便开始鼓励我走出过去的情感，要我重新接受别的男人。我知道我自己还做不到，于是告诉大哥，我喜欢女人比喜欢男人多一些，因为觉得跟女人在一起比较安全，比较温暖。我说的是真心话。在这段痛苦的时间里，一直是那些善良的女性朋友在鼓励我、帮助我，我对她们心里充满了感激。大哥却说是因为我没有遇到一个好男人的缘故，如果遇到一个好男人就会让我恢复到原有的状态，并告诉我他会影响我，让我感受温暖和安全。我知道不可能，因为我不会把希望寄托在男人身上，更何况他是别人的丈夫。　

（二）

是什么时候喜欢上大哥的我并不知道，只知道很长一段时间的晚上，大哥都会陪我聊几个小时。因为有相同的生活背景，也有共同的研究领域，自然有说不完的话题。大多数时候，都是大哥在跟我作学业的指导，而我总是喜欢在情感生活方面批评他的观点。在不知不觉中，我发现与大哥每晚的聊天竟成了我一天中最重要的事。

大哥对我的态度也发生了很大的变化，他常常提醒我，对于感情，要多感受，不要分析，有时他还会对我发脾气，骂我臭知识分子。经常弄得我一头雾水，不知所措。有天晚上，他一上来就问我有没有空跟他聊天，口气像个要糖吃别人不给的小孩。他说想跟我打电话，我以为他开玩笑，就问他打电话不要钱吗？他却答非所问，说什么打电话是因为想我，不是骚扰什么的，弄得我还以为他是不是受了什么刺激而精神失常，因为他当时被关在一家宾馆写些材料。我调解了几次气氛，最后大哥还是没能平静下来，整个晚上都想吵架，很情绪化。我也很怀疑，大哥是不是想跟我来点网络恋情。网恋在我看来是个很可笑的事，对于一个虚幻的人付出爱情实在太可笑了。我对大哥虽然很依恋，但我明白，肯定不是爱情。更何况我想要的是一份真实的感情，是一个能够承受我后半生的男人。所以，我明白的告诉大哥，如果不能承受现实中的我，就不要跟我玩暧昧，因为我是一个受过伤害的女人，不想给机会再让自己受伤害。

经过这次之后，大哥不再耍小孩子脾气，恢复了以往的态度。日子在不知不觉中过去，我们也只是在网上闲聊，有时候他通过音频跟我拉一段小提琴，边拉边唱。大哥的音色很好，虽然不是专业唱歌的，却不比专业唱歌的差，这大概是得益于他的父母的遗传和后天的教养，因为他父母都是专业的声乐演员。我特别喜欢听他唱歌的声音，纯净得没有一丝杂音。　

（三）

第一次也是唯一的一次见到大哥，是在六月十号，这段时间我正在改高考的试卷。大哥到我所在的学校办事，顺便想见见我。　

我记得这一天刚好下过雨，天气有些湿润，也很闷热。我带着大哥散步到东湖去。从我的宿舍到东湖的路不远，大约只有十多分钟的路程，但是因为是山路，有些僻静，也有些阴森，平时我一个人是不敢走的。大哥打着雨伞，我走在他的旁边，边走边聊着话题，路边幽暗的灯光流露出分外的柔和和浪漫。

以前在上大学的时候，我最喜欢的就是打着小花伞在细雨中散步，那种被雨雾朦胧的灯光给人格外的想象，心中却可以非常的安详和宁静。在深秋的时候，被风吹落的树叶飘零在空中，能激起人很丰富的情感，孤独而优美的。这天晚上，走在大哥的身边，却是另外一种感受：温暖的、安全的。　

在我的记忆中，这是我第一次与一个男人在雨中散步。即便是在与离去的爱人恋爱的时侯，也没有这样的经历。我们更多的时候是在家里，帮他做饭洗衣，收拾屋子的过程中度过相聚的时光。从一开始便是现实的，在孤独的城市里，孤独的人结伴在一起为未来而奋斗，当时却也没有想过这是一份多么重要的遗憾。　

与大哥的散步是一种奇妙的感受，事后都不觉有些自嘲，年纪一大把，居然还像个小女孩一样追求这种浪漫的东西。也许正如有人所说，女人对浪漫的渴望不分年龄，即使是八十岁了也会喜欢浪漫。我不能否定，这种浪漫是我渴望已久的感觉。对于一个从未谋面的大哥，心理上的距离可以如此亲近，我真的感到非常奇妙。当大哥把手放到我的肩上把我拥入怀中的时候，我没有拒绝，相反，我也紧紧地拥抱住了他，一切都是那么自然、那么真切。

好久不再有的心跳的感觉，就在大哥拥抱我的时候回来了，这是一种很奇妙的东西。自从爱人离开之后，我试着见过一些人，都没有找到这种久违的感觉。曾经有个医生在饭桌上拉着我的手，表达他的感觉时，我只是冷冷地看着他，心中却激不起一点涟漪，不禁绝望得要哭。而面对大哥的拥抱，我的心囚之门却被打开了，我似乎感到了一种东西在源源不断地往外涌，而这些东西又似乎不应该往外涌，我把头靠在大哥的胸前，让我的眼泪簌簌而下，流过脸庞，滴到地上。　

（四）

与大哥见面，让我陷入了一种极度彷徨、矛盾中。我的理智和情感在剧烈的交锋，是继续下去还是退出，我实在不知道该如何取舍。六月的天气非常热，改卷的工作也接近尾声。在极度的紧张中突然松懈，让人觉得非常的不适应。我趴在桌子上，心里、脑海里都是一个念头：给大哥发个短信。最后我还是忍住了，我知道我单方面的情感投入，不仅会造成大哥的困扰，而且最终会伤害自己。　

改卷的地方是一幢三层楼的老房子，里面有一个小院子，院子里种了很多栀子花树。这个季节正是栀子花开的时候，那洁白和幽香把小院子点缀得特别雅致、舒适。休息的时候，我总喜欢在院子里转悠，或伫立在栀子花树前，任我的思绪在满院的清香中飞舞、飘荡。世事无常。谁能料到自己在短短的几个月时间，会让自己的生活发生这么多变化。忧伤而平静的心绪被扰乱了，可是那种幸福的感觉并没有找到。心中除了矛盾外，还有一种躁动，它是那么地陌生而又令我恐惧不安。

其实我不敢确定大哥想做什么。我一遍又一遍地回想大哥与我在网上的交流，每一个细节我都仔细想过，我依然不能下结论，大哥到底想干什么。但心里又有点明白，那就是暧昧。我不知道是不是40岁的男人都喜欢用暧昧的东西来表达浪漫的情调，或者标榜自己很懂爱。或者很含蓄，不能让小女生一下子看透。可我却认为，一个男人用暧昧的方式来折磨一个女人的情感，多多少少有些残忍，明智的女人最好的选择就是放弃。有了这个基调后，我跟大哥发了条短信，告诉他我想和他说话，希望他抽空上网。大哥却告知我说在外面，十一点之后才能上网。大哥的晚归，让我第一次想起了他的妻子。以前聊天，我们很少谈到大哥的妻子，偶尔我会提醒他，老是陪我聊天到深更半夜，会不会忽略了他妻子。这个时候大哥总是非常隐晦地说不会影响他们的作息时间，我也从来没有深问和追究，毕竟婚姻的状况只有当事人心里最清楚，旁观者看到的只是表面和结果。直到大哥跟我见面之后，我才开始怀疑，大哥是不是单身的或者是离婚不离居的。

这一晚我的心情特别压抑和烦躁，面对这份不知道该继续还是该停止的情感，我希望弄得清清楚楚、明明白白。我实在忍不住地跟一个做心理咨询工作的大姐打了个电话，聊到了40岁的男人。大姐也正值这个年龄，对男人的观察和体悟比我要深刻的多。她告诉我，对40岁的男人一定要小心。她说一个男人在40岁时时心里最阴暗的时候，这个时候的男人大都有着共同的心理，就是当官、发财、死老婆。单身的男人只会游戏人生，不想结婚。即使想结婚的，也是想找一个没有小孩的年轻女人。已婚的男人则是希望家中红旗不倒，外面彩旗飘飘的。原因也许是这个年龄的男人正处于非常尴尬的地位：事业没有突破，婚姻趋于平淡，人也逐渐丧失斗志。所以这个年龄的男人特别想坏，而且行为也最恶劣。其实关于这一点，我也看到了，只不过我们看到的是一个表象，那就是40岁左右的男人都喜欢找年轻的女孩结婚、交往，大概是因为自己年龄大了，想找个年轻的人来激活自己即将逝去的青春和激情，来证明自己并不老。而那些20到30出头的男孩却喜欢找比自己大的女生，大概是想借成熟的女人来证明自己的成熟。而不论什么年龄的女人，都喜欢找一个比自己强的男人，比自己成熟的男人，这大概是女人的天性和长久以来的男女角色意识的根深蒂固。　

对于大哥，我一直弄不明白的是，他是一个有很高学历的人，应该是这个社会的精英，不论在哪里工作，做什么样的工作，都应该是一块丰碑。所以，我宁愿从善意的角度去想他，去理解他。大哥从来没有想过要跟我谈感情，只是想帮我重新树立起对男人的信心。躺在床上的时候，脑袋里突然冒出米兰·昆德拉的作品中的一个人物，就是那个要把女人从心中诗化出去的男人，心中不觉一直苦笑。我现在要做的事就是这个男人要做的事，我得想办法把大哥从我心里诗化出去，把他变成一种感觉，在感觉中完成我的爱情。说是爱情，其实有些可笑，全是我一个人在感觉的爱情，或者在想象的爱情。

后记：当我决定从这段假想的情感中退出的时候，我删去了e话通的程序，开始使用了qq，网名依然是心囚，只是心里已经很是平静。直到有一天，我碰上一个网名叫大哥的朋友，突然想起大哥，眼泪不觉簌簌而下。在那段时间，大哥，如同一阵风，吹过心田，扰起一波涟漪，风平后浪静。作为情感生活的一段序曲，也许无须花太多的精力去铭记什么，但是大哥的出现，却把我带出了过去那段情感的漩涡，让我可以再接受一段新的感情，也造就了我和老公的这一段婚姻。今天是认识大哥两周年的日子，即以此文铭记大哥带我走出忧伤岁月的日子。　

本文已被编辑[文若书]于2007-5-13 21:34:30修改过　

-全文完-