自从和老姐说起星期天就是母亲节后，在她的“重压”下决定写这篇关于母亲的文字，一开始老姐就让我一定要弄过推荐什么的，我还是觉得这个主题很不错，是啊，生命中有许多值得感恩的东西，而五月，作为母亲节的活动月，让身为儿女的我们表达对母亲最深的爱及对亲情的感恩，不管母亲是否还健在，我们都会有许多话想对母亲说说。

我母亲早在我八岁时就病逝了。七岁那年，妈妈不幸患上了乳腺癌，这在当时，亲人们为了不让妈妈的病恶化，将她单独隔离治疗。此后，我就只能隔着一道门缝看自己的妈妈了。世界上最远的距离是近在咫尺，看到亲爱的妈妈就在眼前，然而又不能亲近，这对于一颗幼小的心灵来说是莫大的打击。有好几次，我想扑在妈妈的怀里，亲热一番，但妈妈每次看我靠近就自动退后了，她不想把自己的溃烂的ru*房让心爱的儿子看见。于是，我们母子俩就这样隔门哭泣。

让我更受不了的是同学和乡亲们对我的疏远，因为我家穷，老爸为了妈医治而借高了所以的亲戚朋友左右邻舍，从而人人自危，敬而远之。在那时，拥有母爱和朋友成了我莫大的渴望，可我没有，有的只是孤独与寂寞。每次，远远地看着同龄人欢快地在一起玩耍，我却不能参与，只有默默走开，呆在一个无人的角落独自想象与大家在一起玩时的种种情景。

这种日子直到一年后妈妈的的溘然长逝才有所转变，但这时的我已经学会了孤独，学会了沉默。不到两年的时间，爸爸又因妈妈遗留下沉重的债务劳积过度而永远的离开了我。

每每有亲情相伴左右，留下许许多多温馨又美好的回忆，我想，如真有东西可以永垂不朽的话，我首推亲情了。真的，唯有亲情才可以永垂不朽的。　

记得有一年，大年三十那天，别人家香飘四溢，我们照常吃着酸菜拌稀饭。冷清的没有一点过年的味道。我们正在吃饭，突然听见门口传来小猪的一声尖叫，爸爸环屋瞅了一圈，发现小猪不在了，赶紧放下碗筷跑出去，我和妈妈也都跟着往外跑，我们看到的是，小猪无力的躺在地上，喘着喘着就不动了。从地上的脚印推测是从邻居家赶出来的。妈妈气的掉眼泪说："算了算了，大过年的……"

爸爸把猪拖回去，烧水把毛刮净，其实小猪也就100斤，妈妈把猪肉放在坛子里腌着，说是留给客人吃。大年初一早上，出门拜年，妈妈再三叮嘱我，别人问你们过年吃些什么，你们就说妈妈煮了好多好多肉，不要说吃了酸菜稀饭、、、我和弟弟都问为什么这么说，妈妈幽幽的叹了口气说，你们就这么说就行了、、、、、、

冬天的时候，别人有棉袄穿，我没有，总是左一件，右一件的单衣望上套，破的穿在里面，没破的穿在外面。可怎么套毕竟是单衣，于是妈妈把爸爸的旧袄改小给我穿，外面再套上爸爸的衣服。把我裹得比丑小鸭还丑小鸭。因我又矮又小，衣服虽然是经过改装，但穿上去像长袄。想起同学们的舆论和目光，我坚决不穿，对妈妈说我一点也不冷。妈妈说，你不冷干嘛老缩着脖子？干嘛咳嗽流鼻涕？爸妈非逼　我穿，拦在门口看我穿上才肯让我走。眼看要迟到了。我哭着哀求我真的不冷。你们快让我走，否则就迟到了，我咳嗽自己会好起来。感冒也不让你们花钱买药……

在那个时候，我总是回想起与爸爸妈妈一起在外漂泊的时光。我总疑惑地问妈妈，那个时候生活得那么好为什么回来？那个让我叫她干妈的阿姨是谁？她现在在哪里？你干嘛要把我带回来。如果你把我丢在那里，不知道我现在会生活多好哦!想象着幸福地生活，我眼里冒着异样地光芒，竟然忽略了妈妈眼里的伤痕。不知道那个时候脑袋就那么不转弯。想什么就说什么，完全不考虑到别人听后的感觉，如今，想起来，我的那些话真的如同利刺一般。

一晃好多年过去了，现在的我只能遥对天国说一声：妈妈啊，请原谅儿时曾经对您的伤害！

那种伤害，不是你把头埋近沙土里，就可以躲过。从来不敢纵容自己去想起你的一切。我怕。那种绝望深入骨髓，在任何温暖的地方都可以透出彻骨的寒冷。

我以为思念或者伤痛可以渐渐淡忘，可是，如今一切却慢慢清晰起来。却无论如何也压抑不住对她的思念。那一声撕心裂肺的“妈妈”终于喊出声，泪水早已决堤，我终于蒙着被子痛哭失声。妈妈，妈妈……放纵自己一次吧，将这么多天以来不敢喊出口的亲切喊个够，将这么多天以来压抑的泪水流个够。

-全文完-