今天，又一次提笔。以往都没有坚持很久。大概是因为自己懒散的性格吧。如今已经高二了，不知不觉中，似乎时间是在逃跑，而非不紧不慢地走。突然很担心未来的事，觉得已经浪费了太多的时间。似乎连现在正在写文的行为，也是一种奢侈。一直很想知道，人活着为了什么。如果是为了名利，那么是不是功成名就之后的人生就会别样精彩呢？我不确定。

其实我是感恩的。以前曾说过，感谢上苍给我活着的机会，让我见识到这世界的美好。可是我似乎是矛盾与对立的统一体。我在感恩的同时，内心其实也有着憎恶。我讨厌那种人与人之间所谓的竞争，那不过是为勾心斗角换个好听些的名字罢了。实质是一样的，可能更甚。人总是自私的动物，真正觉悟的人少之又少。我不敢说自己已经觉悟了，但最起码我是清醒的。

一直在想，人是不是有灵魂的。如果真的有，那么，是不是灵魂也有纯洁与肮脏之分呢？我天真地想，如果我死了，血流满了地，在我血流过的地方，会不会温暖如春，会不会如火般纯粹呢？可能会吧，我有很干净的灵魂。我相信。

我觉得自己是个特别的人，从小就那么认为。我有时候甚至会想，是不是这个世界都是为了我而制作的布景呢？而我恰好是唯一的主角。可是现实无情地打破了我的想法。我并不像自己所想的那么了不起。除了基因之外，我并不是独一无二的。我果然只是芸芸众生中的一个跑龙套。或者，连镜头也没有。

寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。世界何其大，我又何其渺小，又有什么好争的呢？争来争去，不过是泡影。如此想来，当真是没什么好奋斗了，连动力都没有，何来意义？！但转念一想，人生一世，草木一春。白驹过隙的刹那，说不定这世上就再没了我。不为自己留点什么，实在说不过去。如果真的那样，我或许连曾在夜空中绽放的烟花都不如，起码，它灿烂过。

烟花绽放了，我们离开了，来不及说再见。

我的一生才开了个头，可以说什么挫折，什么困难都没有经历过。生老病死我只体验了头一个，结尾怎么写，我也没有想好。不知道会不会等我想通的时候，一切都过去了。这世上再没了我。

死是一个几乎所有人都惧怕的字。大概是因为生命的太过美好，才使得死显得那么可怕。很多人都鄙视那些自杀的人。所谓身体发肤，受之父母。想来自杀的确不值得称颂。但相较于鄙视，我对于自杀的看法复杂的多。同情、惋惜、不值兼而有之，更有甚者，居然内心还有一点尊敬。说来可笑，我是有些佩服他们的。最起码他们敢做的事，我连想都不敢想。

这个世界上，自杀的人并不都是逃避生活重担的弱者，也不都是亵渎生命的人。他们中也不乏敢于宣泄心中不满，敢于挑战自己的勇士。要知道，虽然自杀者中很多人是因为一时的头脑发热，但大多数人是经过深思熟虑的。毕竟，生命不是儿戏，没有人会轻率地做出决定。

海子在卧轨前写下了“面朝大海，春暖花开”这样清新的诗句。谁能想到他是一个对生活极度厌倦了的人呢？他并不是不敢活下去，也不是不想活下去。他只是不想那么活下去。或许，他赌了赌，他赌人是有来生的。那么，他就可以重新开始。可是，他错就错在把赌注押的太大了。那是自己的生命，不是别的。不成功，便成仁。

我对于前世所谓的记忆一无所知。我自己曾经说过。人生就是一条路，每个人都按照已经设定的轨道走着，如果哪一天有人敢于离开原来的轨道，那么，他注定走一辈子宽敞却也冷清的路。孤独是人人都怕的，但我仍然希望换条路走走，哪怕迷失方向也在所不惜。

面朝大海，春暖花开。不知道是不是有大海的地方，真的有温暖。

有时候看见别人流泪，心里很好奇。不知道眼泪是什么滋味。只是觉得大概是很苦很闷的感觉，似乎很不舒服，我知道。我不明白生活哪里对不起我了，或者说，没有任何东西让我不满意。只是心里很压抑。年少轻狂我知道，少年不知愁滋味我也知道，无病呻吟我更知道。我宁愿我就是那个无所事事整天发牢骚的人。可是我却悲哀地发现，我什么都不是。我果然是个被上帝遗弃的孩子。或者，根本不是上帝的孩子。可是，事实上，我又知道，上帝很疼我。

某次看电视记录片。是到中国最偏远的地方去采访的。那里没有水，没有电，什么都没有。但是很奇怪，那里的孩子有着最清澈的眼睛。在看见他们的一刹那时，我动容了，我震撼了。我突然很恨自己，我到底哪里不满意了，到底是谁对不起我了呢？我过着如此衣食无忧的日子，不想办法为别人，为那些爱我和我爱的人做些事，我在这发什么牢骚呢？！我很该死，我并不懂得感恩。

人与人生来平等。别人都这么说。我却不这么想。别说人与人之间不是平等的，就连动物与动物之间也有贵贱之分。存在便是合理，我一直这么想。我主张人与动物平等，我主张男女平等。但我仍然吃荤，我仍然会看不起一些女生。那一刻，我发现自己是多么虚伪，我用自己所认为的佛心去对待每一个人。我努力做到温文尔雅彬彬有礼。却不知我早从心里就将自己提高到一个俯视众生的高度。其实，我便是众生，有什么资格去用自己所谓的平等与善心施舍于人呢？我不高贵，我很粗鄙。

很多人说我很优秀。如果说我不骄傲，那是骗人的。但我从来没有一刻像现在这样地鄙视自己。我何德何能？！我非圣人，有情有欲有私心，但我却试图把自己提高到一个圣人的高度，我果然虚伪！

是一束光，看不见他来时的方向。

是否在我们存在的时空里，有着另外一个时空的自己呢？如果有那么一个我，是否还是依然呢？

有人说，灵感只是一时的。就像我此时在写这个一样。只是一时兴起，过去了便过去了，没有人会记得。我承认我只是一时的灵感或者心血来潮。但有些想法却真的不是一时就能想到的。我再多一千次一万次灵机一动也好，没有便是没有，想了便是想了。正如现在，写了就是写了。的确在意做，也就罢了。

脑海中经常会有一些让人欲哭无泪的词语浮现。物是人非，恍如隔世。都是如此。什么都还在，只有属于自己的那一份变了，不见了。不知道是什么感觉。或许，那叫残忍。我个人一直认为血流成河很美，只是美的很残忍。

人都有追求，我也是。没想过自己想要什么，是名利、家庭或者快乐。每一样，对于我来说，都是无穷的诱惑，而且，都很奢侈。就像那个让我很震撼的对话一样。“怀孕对于一个家庭幸福的已婚妇女来说，意味着什么？”“更幸福。”“那么，对于你呢？”“要不起的幸福。”

那是一个记者与一个未成年少女之间的对话。少女刚刚做完引产手术。我想到这个对话与情景的时候，会忍不住神伤。有的诱惑的确太美丽，让所有的防备在它面前都显得无力。我承认人的确很没有抵抗力。但我们似乎忘记了，有的诱惑真的很美丽，但却是要不起的美丽。真的要不起。

活到今天，一万天都没满，还相差甚远。在我早已不再幼稚的心中，一万早不是什么巨大的数字了。但自认为伟大的我，连这么一个小之又小的数字都没有突破。我是否真的有资格谈论人生呢？

人的思想并不受年龄的限制，这我知道。但没有经历过毕竟是没有经历过。无论怎么强调自己思想的成熟，看在别人眼里也只不过是孩子般幼稚的固执。我并不想讨论自己有多成熟，或者我的思想有多么深奥。我只是可怕地发现，我的心好老。这不是我所希望的。一个人如果看到别人无知的行为时还有兴趣说一句：“浅薄。”那么，他还不至于太老。而我却真的可悲地发现，我连鄙视别人的心情都没有了。我总是带着一脸听之认之的笑容，带着包容一切的心情去看待每一件事每一个人。仿佛真的是看破红尘的化外之人。可是，我是吗？呵呵，不是。

哀戚莫大于心死。我一直有个愿望，希望自己可以死在自己心死之前，那样，便也满足了。只是有个疑问，当有一天我的心真的死了，我是否依然有余力去结束自己的生命呢？如果像行尸走肉一般的活着，我情愿我从来没有出生过。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。观其古今，奇人异士数不胜数。我的确是沧海一粟。但我真的希望活出自己的精彩。不奢求千年后有人记得自己，也不奢求如金圣叹“明日太阳来作吊，家家檐下泪珠流。”的气势。只求自己不忘记自己，自己记得自己活过，自己不恨自己，自己不为自己而叹。便也满足了。

茫茫宇宙人无数，几个男儿是丈夫？！我愿世上俊杰皆在我左，然当真无出我右者？不然！

只好面朝大海，期待春暖花开了。但愿会。

-全文完-