拨通了他的电话，意外的竟然是停机，从来没有过的停歇，此刻我才发现他已经不在把我这里当作他留恋的地方了，他走了，去了更远的城市。。。　

本来早就打算好了要去看姐姐的。我计划好了所有的事情。看谁找谁见谁。那么多的朋友，需要见的不需要见的。想见我的我想见的。以为什么都好了，突然接到哥哥的安排，他要去海那里。我突然停顿自己的排序，才发现我依然是想去看海的，想让他抱着我，回到我们的从前。可能吗，我凝笑。　

还是决定了不去姐姐那，即使我们都安排的那么妥当了。即使姐姐总是拿这样那样的事情来诱惑我。可是一想到海，一想到海的城市我还是迟疑了。其实我还是那么把你那里当作我心灵的寄托。我还是习惯了只要放假就回到你的怀抱。我拨通了你的电话，想听听你的意思，我们是分手了，我还是眷恋着你。此用户已经停机。我没有想到的结果，原来你说的去外面是真的成事实了。我还幻想着你会来找我抱抱我，可是一切都是我自己想的。　

你还是走了。打听之下你是和个不太好背景的人去了福建。那里有你曾经的女朋友。我不知道你是不是要去看她。即使这已经不再是我要管束的范围了。我还是好生惦记着。我怕你会去看她，我怕你会去抱着她。做年轻人爱做的事情。和他做爱和他疯狂的睡上几夜。你总是只希望得到女人的身体。哥哥说的你们其实根本没有分手，只是地域的被迫离开。和你在一起的时候你电话里还是记着心型符号的她的电话，对我都没有这样的待遇。也许我是错的，也许你还爱着她。但是还记的你说过和她在一起的时间一天就有18个小时在一起，等于了太久的恋爱，我们似乎在一起的时间都没有那么长那么漫长。　

我总是等待着我等不到得东西，或许这样的期望对于我这样无聊的人来说也是美好的。我总是编织各式各样的善意谎言来伪装自己的想法。我还是想着你可以象第一次我们分开得时候可以来我家在远处拿着一大包东西望着我，对我说你来了这只是想看看我，你还是必须要来看我的。可是过去了，都过去了，我永远等不到这样的情景了。多少次看见远处的眼神，只希望是你的，妄言自己的思想，我还是想你了我还是爱你的，可是这一切用文字来阐述又怎么样，字是冷酷的没有思想，我自己都是那么的不会表达了。　

qq的资料都改了。我把名字改为了海的丢丢。不知道你会不会懂我的意思。也许这个时候你都在去福建的路上了，也许你都想着要去抱另一个女人了。她确实是比我漂亮，你说过很多次了，和我说她的时候你都面带着微笑。不知道你抱着他的时候会不会偶尔的想起我对你得思念，会不会回忆起我身上的体温。我还是喜欢在你身后咬你的背部，我还是喜欢擦着你的胡子问你为什么不去剃了。资料都改了，我说我还是喜欢海，为什么喜欢那样的蓝色，为什么喜欢海，你知道吗，你懂吗。你我的蓝色海洋。你应该懂的我的qq秀的海洋，都是为你。　

昨天还去火车站接了从北京来的大姨。站在那我望着火车呆滞的什么都不愿意去想。妈妈只是把我拉近来点怕我出什么意外。我还是想起你了，想起来上次送你去广西的时候我那么不舍得。安排你的位置挂试你的东西。要你下车陪着我抱着我。不到最后一刻还是不让你走的。好象习惯了到了火车站就是去你那。好象也是习惯了来火车站就是接你了。望着来往的人群，没有你没有了我。没有了目的没有了全部。我还是知道自己忘却不了。我还是知道总是看着那么多小东西勾起了我不应该的回忆。哭了算什么。只是听着声音就已经够了。　

什么都盲目了。什么都冷却了。我自己孤寂并不代表什么。我自己伤心也没有人再去抚慰了。过去了，还是走了。我望着自己的城市，发觉我很渺小。还是那么无谓的空虚，因为没有了你的存在。

-全文完-