◇前年冬天

前年冬天，西安一直下雪，那些逼仄的巷子，湿辘辘的地面，总让人感觉窒息，甚至幻觉。那时候总做噩梦，每天都是同样的梦境，醒来后就坐到地板上喝冰啤酒，北方冬天的冰啤酒，能让人从头顶到脚趾都变得冰凉，之后，胸口憋闷，胃部的疼痛就像被火烤着。　

那个冬天木木发邮件给我：“梦梦，我决定结婚了，我现在已经不唱jay的歌，我最近抽很多烟，嗓子变坏了。还有，我和她经常吵架，我想婚后是不会幸福的，不过她真的很像你，她也喝加糖的红茶，对了，梦梦，你的胃还疼么？还是一个人住么？还半夜起来喝冰啤酒么？记得不能喝太多，你是个需要人照顾的孩子，你一定要好好的！”

后来，我就很少吃水果，那些都是木木爱吃的，我感觉讨厌，经常一吃水果就恶心。所以，我注定皮肤干燥，没有水分和光泽，我对自己说，这样真好，至少可以快点老去，快点死掉。那时候邻居总爱听《发如雪》，影响开得很大，“我用无悔刻永世爱你的碑……”听着听着就坐在地板上撕心裂肺地哭，一次次地骂木木你混蛋，你该死……

前年冬天的时间很多，多到不知该如何挥霍，白天我爱坐工交车，经常从起点坐到终点，又从终点回到起点，每到一站，总有人仓促地上车和下车，只有我没有目的。到了晚上便开始写字，然后把那些字卖给一些杂志，那年的文字写得像泡面一般，看得人不会掉泪。

前年冬天，我从网络消失，不跟任何人联系，我为自己买了厚厚的羽绒服，只是为了不让自己感冒。

那一年许多东西都失去意义，那年的噩梦总是有人从天桥上掉下去，会有白色的脑浆和红色的血，就像我当时的孤独，即便是现在想来，也还会触目惊心。

◇去年春天

去年春天的梨花开得很白，大片大片的白色，这让人十分讨厌。

我白天发呆，用厚厚的帘子把阳光挡到窗外，然后到了晚上开始写字，从来不开灯，整个房间只有电脑屏幕上的一点亮光，我喜欢那种暗，可以把内心想要表达的和宣泄的敲满整个白色屏幕，倦了就拿着冰啤酒大口大口地喝，继续憋闷，继续胃疼。

那个春天绿水在qq那头说“你真是个自闭的孩子，像躲在壳里的蜗牛，充满了晦涩和潮湿。你本来温柔，善良，漂亮而有才气，这些你知不知道？”

我对着qq傻傻地笑，笑到泪流满面。

后来我们恋爱，再后来我总会发火，没日没夜地吵架，他说我不可理喻，这些是因为我见他叫另一个女子“老婆”，当然，我没有告诉他，别人自己不说的，我从不去质问。

去年春天，我依然寄生在那个城市，依然晚上写大量的文字，白天做兼职，那些都是我当时很需要的，我喜欢买漂亮的服饰，镶满水钻的夹子，以及各种可以系在脚腕上的链子，买各种啤酒和红茶，支付房租水电费等，那些全是真实的生活。

去年春天，楼下开了间小小的bar，那里总播着轻柔的音乐，午夜时人潮拥挤眼神暧昧，一些漂亮的女孩们，把头发染成酒红色，或者其它色彩，她们穿着吊带衫和破旧的牛仔裤，美好的腰肢裸露着，上面贴着各色漂亮的玫瑰纹彩。我喜欢那种装扮，很年轻的感觉，只是我自己却不敢尝试，虽然我也年轻，我经常午夜去那个bar喝加了冰的苏打水

，只为了看看她们的年轻，然后，有神情淡漠地回家。

我是没有固定和充足的睡眠时间的，有时候晚上失眠，白天就睡得昏昏沉沉，有天半夜，忽然看镜子时，发现里面的女子面容苍白，头发散乱，神情疲倦，浑身上下都没有一点活力，那一刻，忽然觉得自己很邋遢，那些酒吧里的漂亮女子又浮现在眼前，足够我自卑。

夏末的时候，我不再去楼下的bar，不看那些女子，一个人在家里喝酒，后来发信息给绿水说“game　over！好好对你老婆。”　

◇今年夏天　

凌晨两点，空荡荡的车厢里寂静无声，看看时间猜测着火车已经到河南了，窗外很黑，我努力地睁大眼睛，也不过是零星地看到几点灯火，打开车窗，一些黑影在窗外浮光掠影，有风灌进来，冷冷的，扑在脸上的时候让人无法呼吸……

临上车时，跟靖承诺说七月就去他的城市，以后一直陪着他，不再分开。靖说“等七月我去接你，等我娶你。”我说“好。”然后靖居然哭了，眼眶红红的，泪水滴在衣服上，真实得向个孩子，而印象中，他一直是深沉的，有时候深沉得不像男友，而像父亲。

我想我的心终于老了，没有昔日的辨别能力，一旦爱上一个人的某一部分，便会毫不犹豫地爱上他。靖待我很宽容，会买我爱吃的零食，以备我半夜醒来忽然要吃东西，他会在半夜帮我拆果冻，起床帮我弄吃的喝的，尽管有时候他弄好后我又睡去。

好友说我终于修成正果了，我想或许生活本该这样，我确实是个需要人照顾的大孩子，渴望宁静和安全感，我和靖都不会问起谁的过去，一种很简单的交附，之后彼此信耐，度其一生。就这样把手放在他手心里，闭上眼睛跟着他一起走，哪怕一路走到黑，一直陪伴。

我的青春或许已经要结束了，那就像一本合上的书，只是，我还没想好究竟要用怎样的姿态转身，才可以清晰地看到远方的幸福，同时并优雅地和昨天告别。

-全文完-