题记：从十八楼到一楼，从19：22：42到19：22：49……

从前，我很讨厌坐电梯，总觉得那样一个小小空间里的空气含氧量不高，尽管只有几秒钟的时间，我也很怕自己会突然窒息，或者发生什么电梯失灵事故，然后就这样撒手人寰。我怕死，并不是我真的怕死，而是不甘心在我活了21年以后，什么都没做过就这样死去了。对家人，从我开始工作以来，似乎没有报答过他们一分钱；对自己，我甚至不曾留下任何可回想的记忆，例如一个平平淡淡的邂逅，一场轰轰烈烈的恋爱，又或者一个轰轰烈烈的邂逅，一场平平淡淡的恋爱。我不知道我皮囊之内的那个世界，究竟是如何的苍白，只常听友人说，我的眼神很空洞。

昨晚下班的时候，天气风雨交加得很突然，我从十八楼到一楼来来回回了三次，始终不曾踏出大门，隔着玻璃测量雨点落下的角度，我感觉手中的雨伞已经不具任何意义。其实，那都只是我冠冕堂皇的借口，那时，我知道他还在十八楼。

记得上次旅游玩漂流的时候，他曾救过我的，那时，我不会游泳，包括现在也不会。现在回想起落水的刹那，我都还能马上感受到那种窒息的恐惧，水从四面八方涌过来把我包围，身体完全处在一个抽离的状态。我知道水面上肯定有很多人在惊叫，可我只听见水面下的声音，唯一的声音，咕嚕咕嚕的，那是水闯进我口腔，鼻腔，然后在我咽喉流淌所发出的声音。其实，我一点都不担心没有人来救我，我只是怕自己坚持不到被拉上水面就死去，或是晕过去之后，不知是谁为我做人工呼吸。

终于被拉上水面，我迫不及待地想看看我的救命恩人。是他，一个我一直觉得遥不可及的人。但我已来不及去细想他救我的原因，感动便涌上心头，随之溢出眼眶……我在他身旁静静地站着，他也在我身旁静静地站着，仿佛时间就停留在那一刻，除了我俩，周糟的一切事物都被定格成舞台的背景，默默见证。随后的旅程中，我总能在我的所目之处或近或远地看到他，不管那是不是巧合，我都愿意相信那是他的默默守候……

已经很晚了，我一个人在走廊等电梯，就在电梯快要关上的刹那，门外传来一个声音：“等一等！”是他。第一次，我希望电梯下得慢些，甚至发生失灵事故，因为我相信某些感觉要在某些环境下，才会被原则释放出来。我们面对面地站在电梯门的两侧，各自把玩着自己的手机，气氛很是尴尬，而我一向自以为还算敏捷的思维，也早在他踏进电梯的时候，语言中枢紊乱了。

“现在才回家么？”他说。

“嗯。”我憋脚得差点连这个字都发不出声音来。

“我要去东门，顺路么？方便的话一起吧。”

“哦，不麻烦了，路上小心。”其实我还想说些什么的，电梯门已开了。

外面风很大，还夹杂着些或有或无的小雨，我们的头发都被吹乱，衣服都粘上毛毛的雨珠。走到路口的时候，我们都没有和对方说些什么，连“再见”也没有，之后便一个向左，一个向右。在路过一家音像店的时候，里面传来了陈弈迅的“十年”，我在想，为什么不是孙燕姿的“遇见”，那样的话，我一定会回过头去，然后大声地告诉他，你是我最美丽的意外……

从十八楼到一楼，从19：22：42到19：22：49，恍恍惚惚间，我竟分不清邂逅“花嫁”的七月，等待破晓的七夕,我和他单独相处的七秒……

-全文完-