我的童年是年美丽的,也是苦涩的。

两岁大一点母亲去逝了，我至今记不清母亲的样子，也没留下一张母亲的照片。

我们兄弟五个，我是老幺，母亲去逝时父亲才三十出头，一个年轻小伙子带5个年幼的孩子，他又是村上的支书，忙不过来，父亲把我送到了外婆家。我在外婆家呆了一年多的时间，那一年是我幸福的一年。可不知为什么，那时的我整天不想吃饭，黄皮寡瘦，外婆说我肚里长了食痞。她不知从哪打听到一个偏方，说要用光棍的尿泡核桃烧着吃，七七四十九天就好了。正好外婆对门有一个老光棍李义和，隔几天外婆就到他那去要一夜壶尿，那用尿泡过的核桃又臭又熏，但经火一烧臭气全没了，还很好吃，我每次都吃的很香，有滋有味，至今我还记得那特殊的美味。吃了两个多月的尿泡核桃依然不见好转，父亲只有把我接回家。当然接我回家的另一个原因，是我回家后才知道的，父亲已谈了一个对象，还没迎进门。这个对象就是我后来的后娘。

后娘干家务是一把好手，挑水、做饭、寻猪草样样行，她的到来免除了父亲的后顾之忧，使父亲可以腾出手脚在外干活，家里轻松了许多，但她这个人没有文化，脾气暴躁，大凡小事动不动就吵就闹，家里很少有安宁的时候。她对我更是严历。我小时候有个头痛病，不见太阳不疼，一见太阳两太阳穴就疼，而她偏偏在有太阳的中午让我去寻猪草，我忍着头疼，一边寻猪草一边哭，可挎篮太大，怎么也寻不满，寻不满不敢回家，怎么办？只有作弊，就在挎篮中部棚上棍子，把猪草轻轻地堆在上面，进门的时候要是她看到了，不要紧，是满的，要是她没看到，快快地跑进屋把猪草倒了。当然这也只能瞒得了一时瞒不了一天，等她剁猪草的时候就明白了，也许会招来更历害的骂。

没有母爱，但我却得到了比别人更多的父爱。小时候父亲的怀抱就是我的摇篮，多少次有星有月的晚上，父亲在院坝洗完澡后，乘着休息的时间把我揽在怀里，我躺在他的怀里数着天上闪烁的星星，听着竹园里小鸟的低鸣，感受着他带胡茬的亲吻，不知不觉睡着了。入睡的时候，他总是搂着我睡，让我的头枕在他的手膀上，他那宽大的胸怀是那样的温暖、安宁、幸福，让我从三岁枕到了十岁，直到我上五年级在校住宿为止。

为了背开继母，我喜欢上了放牛，放牛可以和小伙伴一起浪着玩，享受无忧无虑的快乐。我们把牛赶到梨树坡或里窝曹这样的大放场，任它们去跑去吃草，我们孩子在一起“盖房子”、捉迷藏，玩游戏，牛要是跑到庄稼地里去了，大家轮着去赶，省了许多的力气，我们既放了牛又能玩好。为了玩得更安宁，我们在牛要跑的路口堵上了木头栏杆，再罩上剌，把它们圈在一定的范围内，可牛总是吃不饱，往往要挨大人的批。要不了多长的时间，牛瘦了，大人赶紧补放几天，让牛添点膘，要不然到了农忙时节牛是干不了活的。

大人放牛那里有好草往那里放，遇到好草还要割来喂，我们放牛是那里好玩到那里去，不管牛饿不饿，渴不渴，一玩就昏天黑地。有时牛实在忍不住饿冲出栏杆偷吃了庄稼，我们便百般地责怪牛，有好几次把牛的腿打伤了，父亲问起，就说牛自己摔伤的。现在想起来挺惭愧的，我对牛的态度还没有对我家小狗好，牛是有功之臣，一个小狗能做什么，也就会个点头哈腰，讨人喜欢，别的什么都不会！

牛离开了土地就会迷茫，可鸟离开了巢还有天空。我眷恋着故乡的每一寸土地以及父亲的脚印和老牛沉重的蹄窝。但我还是想走出大山，离开生我养我的土地。

高一的下半学期，班上流传一本书，是称重量的一种算命书。用我的出生年月日和时辰八字一查，只有二斤七两，“此命般般事不成”，终生贫困，一事无成，我悲观到了极点，我不想再努力学习，命中注定，就是考上学又有何用，那些日子，我徘徊在回家的山道上，眼前横七竖八的山路象一张迷茫的网，罩住了我的视线，我不知道往那个方向走。终于，我向父亲透露了不想上学的想法，不料遭到的父亲严厉的批评，他坚定地支持我上学，要我不要相信那些乱七八糟的东西。一心一意读书，轻轻松松上学。我听了父亲的话，每天再上山放牛的时候手里多了本书，多了份从容，多了一份自信。

感谢父亲，是他为我破解了迷雾，指点了正确的方向，那年我终于考上了学，可等通知是一件熬人的事。每天放牛，我都躺在草坪上看天或者呆呆地瞅着对面的帽顶寨，一只鸟或一架飞机从头顶飞过，我都要目送它消失在远远的天际，我在想我所报的那所学校是不是鸟和飞机飞去的方向？帽顶山以外的天地到底是怎样的呢？我充满了幻想。还有一件事也让我总往帽顶寨的方向痴望，那个方向有我的一个初恋，以前我把对她的思念深埋于心，现在我考上学了，我要向她表白，我向她写了一封信，二十多天过去了，还没有一点音信，我在等待她的回音。

终于，我的通知来了，她也来了，我走的时候村子里很多人把我送到车站，我很感动，可我们后来没有成。那一年我收获了很多，包括亲朋好友给我做的一双双布鞋，那是乡情，是一生都无法抹去的乡情。

童年远去了，童年又似乎很近。这些年，我也经历了那么多的磨难和坎坷，却没有一件事能让我象童年一样刻骨铭心。

-全文完-