“世界上最亲的人莫过与自己的家人”，很多人都是这样的想：要是连自己的家人都算不上最亲的人，那又有谁比他们更加了解自己？

看过很多书上的家庭亲情，无论是感人的还是伤感的，但他们都是逃不一个结果：自己永远是局中人，演绎的是家庭的主角！就像我自己一样，虽然我仿佛对自己的家陌生，但那种藕断丝连的情感是永远无法忘却的！

有时候，我真的很讨厌自己的家，说不上温暖，也谈不上冷淡，只是没有一种好感，我这样的安慰自己。但我却不曾发现，其实自己本是局中人，那牵挂的亲情是一生都无法卸下的文件，因为他是一种程序，一种启动人生的程序。

无论是爸爸还是妈妈，跟我交往的时间都不那么多，可以说一年说不上几句话。

记得，我从小到大的生日都是和姐姐过的，要不就是自己一个人，随意的买点好吃的，也就简单的算是庆祝。每次，当我生日寂寞惆怅的时候，当我感觉孤单凄凉的时候，家里都突然会来个电话，道一声：生日快乐！

从水井村出生之后，我便是一直跟随着外婆的，她含辛茹苦的把我拉扯大，有时候我真的想叫一声“妈”。当我说出这样的想法时，外婆的嘴角总是带着微笑，然后摸着我头道：傻小子，怎能这样叫？你妈妈他们也是忙，他们有他们的事情。”老是这样的一句话，我都可以倒背如流了。我呜咽半天，只要每每一提起他们，我就更加讨厌妈妈了。

含泪离开了外婆之后，我便是和姐姐又住在一起了。“因为爸妈工作远，照顾不了你，以后要听姐姐的话哟》”老姐常常这样唠叨，像是一个老太婆，我真想叫她外婆！有时候这样开玩笑的说：姐姐，你真像外婆，我可以叫你外婆吗？姐姐听了，扑哧扑哧笑个不停，还给妈妈打电话告状！我倒是觉得没什么好笑，说她是个神经病。

姐姐要寻找自己的事业，我便是一个人被父母接了过去。开始时，我觉得终于有自己的幸福家庭了！天天可以和爸妈一起睡觉，一起说话多开心。可后来，我的想法完全是错误的。爸爸要每天早出晚归，偶尔还要出什么差，妈妈则是依旧的上班，要不便是一有空就陪那些老太太出街玩了。没办法，我就是常常一个人自言自语，回忆起妈妈对我的话：我要出去有事情，不要到处乱跑，不准看电视！怎么这样呀？我都纳闷了，一个认识的小朋友都没有，叫我怎么玩？终于有一天，爸爸要我说出生日想要什么礼物，我想都不用想的便开口：我要一个属于自己的小木屋！

之后，我就一个人住进了木屋。一个星期来看我一次，我已经觉得像是过了一年。每天放学后，我就一个人呆呆的坐在教室直到天黑，因为我不想看见木屋上方的夕阳，它仿佛在喋血，我害怕那种萧条的景象。夜晚风的声音都可以听得很清楚，我常常半夜听到他们告诉我爸爸明天就要来！他们是关心我的，会给我买礼物，给我很多巧克力。

虽然都是些梦，但也不难以实现。只要我给姐姐说了，她马上就给我买一大堆巧克力，所以姐姐生日的时候，我也要送一份独特的厚礼。然而，这样的事情是不可以给妈妈说的，因为她常常反对我吃糖，外婆说那是关心我，但我就是死也不相信，我觉得她是舍不得她的钱！妈妈一怒之下，给了我一个巴掌，蛮痛的，我现在还记得，不过我都没哭，反而她却呜呜的哭了起来。

爸爸没给我什么，我一直都这样的认为，除了木屋他真的就没送我东西了。妈妈知道我最听外婆的话，就叫了外婆来劝我不要讨厌爸爸。外婆蹒跚的跨过门槛，站在窗外告诉我：“你爸爸给了你世界上最宝贵的东西，你的生命，你的生活，和你现在的家！”我依稀记得那是我第一次嚎啕大哭，为什么？自己也不知道，只是简单的觉得是该好好哭一场了吧！

离开木屋，和父母住了几年，后来也就再一次的离开。虽然对父母还有姐姐，还有外婆他们说不上什么特别想念，但那些过去的影子老跟随着我，偶尔不自觉的就想要见他们一面，哪怕不说一句话，就这样呆呆的望一下也好，因为我知道有他们的地方就是家，有亲人的地方就有温暖！

-全文完-