我终于确信自己患了失眠症,我对自己所经受的这种难寐夙夜却是很熟悉,每一次我都强迫着让自己放松起来,极力不去想不着边际的事情,最终我能看到东方渐渐发白的天空,窗外有了马达的声音,我的意识开始模糊不清,大脑也不再受我的控制,我去了一处陌生的地方,有人在对我轻轻的说话,我却听不见,我走了,我又来了,在剩下的两个小时里,我的未来在指导我的现在，梦有时是可以实现的。

在我最清醒的时候,我努力的爬了起来,太清醒有时候并不是一件让人愉快的事,于是我站在窗前,看着外面楼群上那些黑黝黝的窗口,无数个黑色的方块贴在一张灰白的纸上,那纸层层迭迭,延绵在一盏盏冷寂明照的路灯里,夜凉如水,阒然无声,我种的那一株芦荟静静的呼吸着,它看起来睡的正香，远比我安详。

黑暗里我一个人忿恨的站着,睡眠对我很重要,我恼怒它对我毫不犹豫的不辞而别,两天两夜,它和我待在一起的时间不到六个小时,我却无法挽留它,让我以感恩的心态重新躺下,这却无论如何也不是我的风格。我终究寻个地方坐下来,慢慢的回忆适才发生的事,我习惯的认为我的生活并没有太多的水分，很真实。

我喜欢黑暗,因为黑暗能让我对我自己的心灵保持警觉,象一只密林中蜗缩在树洞里的狼一样,　虽然它闭着眼睛,可是仍能听着草丛里每一点细微的声音,有时候它冲出去,并不是真的要去嗜血,只不过是为了保护自己那一点可怜的地盘,狼也许从来没有认为自己的杀戮有什么过错,杀与被杀,是物竟天择,死去的都是该死的。

我开始反思睡眠离我而去的原因,是我真的不想睡,我的大脑告诉我你不能睡,你不能强迫西瓜总在冬季里成熟,温室里的东西,终是没有它在田野里循序渐进自然生长的原始滋味,它青翠鲜绿的外观是和金钱扯上了关系,于是我看到许多令我迷幻,迷惑,迷失的花朵在喷壶的灌溉下靡颜腻理,千娇百媚而弱不禁风,如我看到并抚掌赞同的一句诗"少年不识愁滋味,为赋新诗强说愁。"

没有亲身经历过的东西,你如何想象都不过分,过分的是你不应该信以为真,以为那是真正的生活,生命总是给我们太多未知的思考,这些思考让我一夜一夜的无眠,这都是我无法拒绝的,有一首歌是齐秦唱的《痛亦快乐着》,虽然歌词看来略显的苍白,齐秦显然也从来没有痛亦快乐过,因为他的歌唱得很好,现在过得也很不错,很幸福。

本文已被编辑[文清]于2007-5-7 16:27:32修改过　

-全文完-