认识他是在去年的暑假，距离我写这篇文章9个月的某个时间点。

9个月的时间里，我们能够见面交谈的时间大概只有不到三分之一。

这么短这么短的时间里，那么小那么小的一片记忆，却被人为的无限拉长放大，直到了可以称作永远的地步。

他的名字与l毫无关系，他所在的城市也并不是以l作为首字母。但我却愿意在这里称他为l。

l。

亲爱的。

去年的暑假是一个让人原形毕露的假期。

刚经过高三洗礼的我每天跟着一大群朋友游荡在城市的各个角落。我们白天睡觉上网，晚上流连于各种夜店。这样有点消极有点颓废的生活在遇见l的那个时间点骤然停止，并一去不返。

确切地说，是从哥哥回来后，我的生活逐渐步入正轨。

l是哥哥的高中同学，现在正在南方的某城体院篮球专业进修。

一个干净帅气的篮球专业的男生，相信对于大多数我这个年纪的女生都是相当有吸引力的。

我还记得9个月前的那个时间点l所穿的衣服，以及他笑起来时眉眼的角度和嘴角的纹路。那天的晚饭时在路边的小摊上完成的，灯光很暗，小摊的文生条件也很差。但我却莫名的觉得那个时间点的夜空弥漫着槐花的味道。那种甜丝丝的，梦一般懒散的味道。

哥哥回来后，我就开始像个小跟屁虫一样天天追随着他。我们偶尔会在清晨跑步打球，偶尔也会过了夜里12点再回家睡觉。但毕竟是跟哥哥在一起，妈妈变得不再那么担心了，这也许是我做的唯一一件好事。

有那么几次我跟哥哥还有l一起去游泳。

高大的他们和矮小的我在泳池的深水区尽情的嬉闹着。精疲力竭的时候，就一手抓过哥哥的胳膊，大口的喘气。

有三次是抓着l的胳膊。

他的胳膊不像哥哥的那么健壮，有些细细的。皮肤很白，很有些女孩子的感觉。但毕竟是男子汉的骨架，很硬，很有些英气。我猜想他是常年用雕牌洗衣粉的吧，味道根深蒂固的连游泳池里浓烈的84消毒水味也无法冲淡。挂在他身上的时候，距离是很近的，近到可以看清他睫毛上粘着的水珠。他大声笑的声音就在耳边，我知道，那一刻的自己是清楚的幸福着的。

l抽烟，并且很凶。不开心的时候，一个小时会抽掉两包。

他抽烟的时候我是不喜欢的。

很多时候我会把他的烟藏起来。他也不会生气，只是笑着跟我要。但我只会在那天要分别的时候才把烟还他。那段时间，我的衣袋里总是弥漫了烟丝苦涩的味道。

我是真心为他好的。我想他是知道的。

他是知道的吧？

夏天很快的过去了。我来到北方的城市上大学。

在地图上，我的城市距离他的城市有整整两个手掌那么长。做火车的话要一天两夜的时间。我的城市因为临海会常常的下雨。而他的城市位于南方的盆地，因而也总是阴沉潮湿。

军训的那几天我总是想着这些无聊的小事，以此来打发突然多出来的时间。在陌生的城市蓝得过分的天空下，我内心烦躁表面安静的等待着寒假的到来。

还好时间的脚步总是不停留的，冬日的冷阳把我的背影拉成颀长的时候，我又一次与l见面了。

他变了很多，我没想到仅仅一个秋天的时间就让他成了一个感情上严重受挫的男人。

l会常常跟我讲他与她的故事。

说实话，那并不是一个新鲜的故事。但我还是很用心的听，很努力的试图了解那段对我来说空白的时间里他的生活。

l开始常常忧郁，常常安静，常常勉强露出笑容。这么一个受伤的男人，其实更像一个倔强的孩子。他以为自己可以掩饰伤口，其实却是欲盖弥彰。

我们还是会经常一起吃饭。饭桌上的l变得喜欢逞强。他从来不能喝酒的，但却坚持着一杯一杯的喝，直到吐得一地狼藉。看到他涨红的脸和僵硬的肩线，我的心一阵一阵的痛起来。

l图过之后，我会送一杯热的茶水过去，但他却从来没有让我靠近过。我常常想，我怎么会害怕你吐的东西呢？我是那么的喜欢着你啊，我怎么会嫌弃你呢？

寒假过去一半的时候，我第一次去了l家。

哥哥他们立刻支起桌子组成了两摊“斗地主”，唯独余下我与l。于是l开始找各种碟片给我看，还非常兴致浓厚的给我演示了“魂斗罗”的通关过程。

看碟的时候，l一直站在我身后，手搭在我坐的椅背上。我于是又问到了他身上混合了洗衣粉和洗发精的味道。那种味道说不上好闻，但却很容易使我沉溺其中。

正当我近乎贪婪的呼吸着l身上的味道时，他突然说，“坐那把椅子吧，上面有垫子，比较舒服。”

他帮我拿椅子的时候，我看到他的眼角眉梢流淌的全是温柔。我有一瞬间的错觉，以为自己就是住在l心里的那个女子。但我很清楚l的温柔完全出自秉性。他天生就是个温和的人。对人好只不过天性使然。并不是因为爱或喜欢。

常常送我回家也是，目送我上楼在转身离开也是，总是说着“有事打电话给我”也是，隔着人群望过来的含笑的目光也是，温柔的微笑的嘴角也是，及时的伸过来的手臂也是，跑出三条街买回来的烤红薯也是。通通，通通都与爱无关。

与爱无关。但却在女生的心里留下了无数细小的划痕，在许多年甚至一生的时间里都无法结痂痊愈。

那些在男生看来无光痛痒的小小细节，在女生眼里却会被无限制的放大，放大，然后慢慢酝酿成喜欢的理由。

男生和女生就是这样两种截然不同的生物，却宁愿忍住磨掉所有棱角的痛也要长长久久地在一起。

在一起，或是分开，都是宿命的罪。

开学之后我与l几乎没有再联系。他又回到了有她的城市，好不容易结痂的伤口又开始隐隐作痛。

他的文字总是毫无保留的讲述一切。他说着自己怎样为了一个女子狠狠的伤害着自己。说着他的绝望和他的伤心。他的文字开始变得像南方潮湿的空气一样，一用力，就能挤出水来。

我在靠近深北方的城市透过文字遥望着南方的他的生活。很多时候会突然想看看他是在开心还是在难过。想看看他是不是幸福。总是担心他又会一言不发的抽烟，担心他会逞强的喝酒直到吐得满地狼藉。担心没有人给他送一杯热茶。

每次做公交车的时候都会想想他。自己不断的在心里说，请千万要给他幸福啊，不想再看到他勉强露出的笑脸了，不想再看到他的文字里出现血和泪这样的字眼了，即使要我再辛苦也无所谓啊，只要让他开心的生活下去就好了，不管陪在他身边的女子是谁，只要他能够由衷的微笑，我都会真心的祝福他们的啊……

虽然自己最清楚说这样的话根本无济于事，但还是会一遍又一遍的重复着，。

好像这样就可以得到解脱。

明明知道是不可以的。

但还是会因此感到欣慰。

莫名的欣慰，牵动着嘴角微微上扬。

l，我喜欢你。

但并不想怎么样。

我想即使有一天l向我走来，如小说中描写的一样伸出右手，摊开掌心，用致命的温柔的语气说出“要不要在一起试试”，即使是这样，我也会摇头的。

因为总有一些事情是不得不适可而止的，这样才能够保持它的完美。

l，你知道的吧？

-全文完-