没有谁注意他的出现，包括我在内。他一次次把门推开，我们一次次把门关上。没有谁在意他的举动――一个4岁左右的男孩，推开一扇门或关上一扇门，并没有什么特别的寓意，这个偶然或者习惯的动作，充其量只是让我感觉到了他的顽劣和调皮。我并没有想起其他什么，比如，他是谁家的孩子，为什么会在这个地方这个时候出现？比如，他不断的推开门，是被门内的场景所吸引吗？当他看见门内的昏暗、眩晕与疯狂时，他是否有过疑惑或者其他什么？

我的确没有在意他的出现。我斜靠在沙发上，头顶是不断闪烁的霓虹，前面是与墙壁比例极为失调的大屏幕，那些女人，飘逸的长发、泳装勾勒出的线条、永远痛苦的表情，在我的目光里来来去去。不足5平方米的地面上，两对舞着的男女，不断的旋转着，旋转着，还有站着唱歌的，还有摆放糖果的桌子，小小的空间显得逼窄而且混乱――而我是企图窥见某种秩序的，我有意识的想要在这个空间窥视到某种存在――奔放、内敛甚至无序，我想在这些色彩的下面，一定隐藏着什么。那个小男孩，注定只是个被忽略的细节，与夜晚无关，与歌舞无关。

但我终究注意起他来。就在他最后一次把门推开时，我看见了他的执著。他睁着好奇的双眼，努力的望向门内――我想，他当然不会明白这个场景这个时刻的涵盖，但他一定是想起了什么――他的执著证明他是有目的有意识而来。而我突然就激动起来，我似乎窥到了夜晚的另一种形式――一个4岁左右的男孩，在他单纯的目光里，夜的暧昧与迷离，该是怎样的一种形状？

我阻止了同事关门的动作。我说就让他看吧，这里对他而言，也是一个新概念呢。同事大笑。我不知道同事是否明白了这话的内涵，但我想同事一定跟我一样想起了这家歌舞厅的名字――新概念。是的，我现在一定是想起了这个词语――新概念。我承认我正是被它诱惑而来的。我不会唱歌，也不会跳舞，从来不习惯这种场合。当不得已置身这种场合时，我就像一尾近乎窒息的鱼，总是迫不急待的想要逃离，以至于人们取笑我的落后与不合时宜。但今晚，我知道自己却是主动的。当那个女同事用近乎煽情的语言说出“新概念”这个词语时，我就知道已经接受了这里――我不得不承认，我看似平静的内心，其实也潜藏着并不平静的欲求。

我对同事说我欣赏这个词语的创意，它暗合并锲入了人们的心理――这不，当我们朝新概念走来时，几乎每一个人，都接到来自妻子或者丈夫的电话，几乎每一个人，都异口同声的说还有应酬不能立即回家――在搁下电话的时候，我们似乎都如释重负，美丽的谎言之下，似乎寻找到了释放压抑的最新出口。我想，这或许就是新概念成功的地方――我们内心的悲怯或者富足，早在这一创意的掌控之中。

我突然就觉得了自己的不幸。当我们为着一个不回家的理由而沾沾自喜时，我们其实早已经钻进了别人的圈套――这种循环的悖论，是否就在我们的背后，一直在暗中窥视着我们？

而实际上，我并没有多余的时间去想这些似是而非的问题，我还得要鼓掌，还得要叫好，甚至还要酝酿那些与赞美有关的形容词――当一曲奏完，我就要走完这些程序，这是一种规则，也是一种制度，我必须要做，这是礼节，更是氛围的需要。我不会唱歌，也不会跳舞，但我绝对不能成为局外人，所以我必须做一个营造和推动气氛的主持者，我甚至想，只有这样，才不会成为女同事忽略的对象。于是，我几乎调动了大脑里积蓄的与赞美有关的形容词，而我写散文炼就的拿捏词语的功夫，一直让我的赞美始终洋溢着并恰到好处，一直让我产生始终处于主角的恍惚之感，我虚荣而且满足。

但我旋即就感觉到了自己的缥缈，还有夜的缥缈。我看到那些转动的身影，在生生死死的爱情里，虚妄而又梦幻――

死了都要爱

不哭到微笑不痛快

宇宙毁灭心还在

把每天当作末日来相爱

……

死了都要爱

穷途末路都要爱

不极度浪漫不痛快

发会雪白土会掩埋

思念不腐坏

……

撕心裂肺。地老天荒。他是在表白吗？――这个刚离了婚的男人，他是向跟他一起来的女友表白吗？霓红闪烁。人影幢幢。在这昏暗、眩晕与疯狂的色彩之下，她是否听到了这里边的忘情与认真？而我们真是认真的吗？在这暧昧的夜晚，我们的内心，是否真的企图寻找一种真实？我突然就想起了那些玩笑――我不是也一直在跟那个女同事开着玩笑么？我说，我真后悔，当初为什么就没有遇上她。我甚至还说，要是当初遇上她，死了都要爱。我知道这种玩笑的重量――它是轻的，它不需要负什么责任，但当它说出，这个夜晚却因此多了一份刺激和精彩――在玩笑的背后，忘情或者认真，似乎更能切近我们的心灵。

而他懂得玩笑吗？当我们在门内生生死死，门外的小男孩，他究竟会明白这玩笑的答案么？

我不得而知。但我知道自己已经开始兴奋，只是，没有谁知道这种兴奋缘于我跟小男孩的对话――

我说，你在看哪样？

他说，没有看哪样。

我说，好玩不？

他说，不好玩。

我说，不好玩你总是来推门干哪样？

他说，他只是想要桌子上的糖……

本文已被编辑[古草]于2007-5-5 9:10:22修改过　

-全文完-