不明原因地总是头晕，更准确地说是是眼花，看不清东西。因为我的头脑很清醒，看东西时时总觉得是双层或者说所有的物都有影。尤其不能看太阳，阴天的时候又觉得昏暗不清，有时候想晕倒。我就不停地鼓励自己：你对自己说，我能坚持，你就真的能挺下去；如果你对自己说我不行了，你就真的爬不起来了。我对自己说我能坚持，我能坚持！！

但天天如此我就有点莫名地担心，该不会是什么病吧。我到现在已经晕厥过三次，都是不明原因，或者说是热，或者说是情绪波动大，受了刺激。《蝴蝶飞飞》女主人公的病历我和我的经历有点相似。

我不怕死，但我担心丈夫，担心儿子，尤其是母亲。我真的有意外的话，她肯定承受不了。母亲养育这几个孩子太累了，所有的衣服都要自己做，自己洗；孩子也要一口一口地喂，夏天的夜里要扇扇子；冬天的夜里也不敢睡熟，要给孩子盖被子。对于母亲来讲最大的灾难不是累，而是和父亲的争吵，嫁给了父亲，是母亲最大的不幸。性格的严重不合，对父亲的过分在意，太强的自尊，都是一把一把的利刃，有意无意地刺伤着她。现在她脸庞有了和年龄不符的皱纹，她的心里有的只是委屈和怨恨。

我不能为她做什么，我总不能再为她加负担。我已经是一个母亲了，明白了母亲的心太苦；母亲的心太宽，把谁都放在心里；母亲的心太窄，几乎没有多少空闲留给自己。我不要我不能再去挤占那狭小的空间了。我的离去会挤去母亲的所有的心灵空间。我不能走啊！

说到哪儿了，这是？

提到母亲，我便有不了的语言。母亲是我永远的担心，永远的牵挂。我一直想为他做什么，但总是做不了。总是做不好。相反有时候还让她为我担心。

我对于老公来讲说到底只是一个过客，生命中留下痕迹的重要过客。我的离开大概会伤害他多久？这个问题我不知道答案。他本人也不知道吧。也许，他会时时记着我的好，看到照片，会有回忆；看到儿子，会心酸；看到衣物，会想起熟悉的气息。。。。。但这些都是暂时的。他可能会娶到一个比我温柔漂亮的新妻子，也许我的失去会给他的人生带来一个美好的转折。

最可怜的要是我的儿子。阳阳才四岁多，假如我去世时他五岁吧，小一些还好，五岁的孩子已经敏感，他去哪儿撒娇？以前总觉得儿子对我不在意，对爸爸更亲一切，现在我发现不是，儿子最在意的人是我。这让我欢喜又担忧。儿子会不会变得更加内向，儿子会不会变成社会上的小混混，叛逆让人心疼也让人头疼。我不能放心我的阳阳。后妈是不会象我一样疼爱儿子的。

哈哈哈哈，怎么想了这么多——一下子。真是杞人忧天啊。我只是头晕，怎么就想着安排后事了。再看看天还是那片天。哈哈

老公带我到医院检查，医生说：缺少睡眠，休息好了就没有事了。

心理学家说：人类百分之九十的担忧根本不会发生。第一次深切地体会到这句话。

-全文完-