“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久，为了你，失去你，狠心扮演伤害你，为了你，离开你，永远不分的离去······”

当爱成为赋，思念成为序，合奏成一首《有一种爱叫做放手》，我让碧月费了神也伤了心。碧月和我，我们两个人的世界，注定不会有交集。

我和碧月，毕业后就失散了。地球只有一个，圆的，但角太多，我们站在不同的隔得很远的角，努力寻找，盲目想念，却找不到彼此的位置，如若我们之间隔着千万个球体，似乎只有转很久，只有经历许多许多无奈的痛楚之后，往往们才可以从不同的地方远远地奔向对方，才可以回到同一点上，久违地看着对方因饱受沧桑之苦而瘦削的身子和那颗破碎又干枯的心，执着手，泪千行，情依依，却无语。······

我曾经假想着我们见面会是在海边，我们在涨潮的季节，听着海浪对大海许下诺言，彼此微笑。我曾经假想着我赚了大把钱，把碧月接到了我身边，带她起周游她希望去的地方；参加假想，我在社会了跋涉累了的时候，好好地躺在碧月怀里安稳地睡个饱觉。······然而百种假设，我辗转在无奈的痛和无度的清贫中时，忽然有了一种“放手”的冲动。碧月和我，我们的世界，似乎藏着一水天涯，藏着太多的隔与断。我还会是那个为了碧月可以弃死不顾只挣回她的幸福的那个我，还会是那个为了碧月一笑而甘愿扮演小丑的我，可是我希望碧月由于微笑，希望碧月永远幸福，希望有个爱她能给她所有的人娶她，好好生活，好好定居······

套用席慕容的话，我想说，如果让我遇见你，在我最辉煌的时刻，我会用尽毕生好好珍惜你。可老天爷总和我开些我毫无准备的玩笑。如果我的生命本来就是一场错误，何苦让我来这世上走一遭？假如我没有来到这个世界，我该怎样快乐？或者假如我来了却没有遇上碧月，我该怎样安静呢？

张洁说，爱人是可以换的，母亲却是唯一的。

是，母亲只有一个，可爱人，同样也是唯一的，永远地唯一。

“我非江湖人，却走江湖路。我只得将我最爱的人暂时放下，暂时遗忘。”

夜不能寐的时候，咀嚼这句话，总觉得有点苦，有点生涩涩的味道。

“尚社小子怎么了？尚社小子要好好的，要好好的。”

碧月的温柔和关心通过电波传给了我，我竟哭得像个与妈妈迷失在人群中的小孩。当我拥抱思念的孤独走我的路时，碧月一定也在另一个“角”努力地寻找我。否则，我怎么明明白白地听到了夜深是有她呢喃在我耳边的话？我以为那是梦，是虚幻，然而呢喃的话，碧月说了好久，好久。

碧月是快乐开朗的，每天和伙伴们嘻嘻哈哈，没一处正经。有时候被朋友欺负了，便拉着我，让我为她好好教训她们。为了迎合碧月，为了碧月能笑，我故显严肃，问她们为什么要欺负我的碧月，还有没有把我这大哥哥放在眼里。她们见是我，笑着一哄而散，留下碧月和我。

碧月总是笑，就像她总是善解人意那样。我和碧月，我们靠着电波问候彼此，夜深的时候，周遭一片安静，却有两个地方有着低低细细的声音陪夜过着寂寞，孤独。我下班的时候，碧月应该睡得好熟，好熟，然而为了我，碧月夜里醒着，白天累着。我同情碧月，这不该是一个女孩子付出的。女孩子做女孩本很不容易，为什么为了某个无关的人宁愿付出所有？通过电波，我心疼碧月。

碧月问我，你一直在珠海吗？

我不敢说谎。

碧月说我为什么要对她那样好。

我说，因为你需要。

碧月轻轻地问，难道你不需要么？

我沉默，好久，才说，我已经得到了。

尚社爱碧月，对么？

这问题，我问了自己百遍。爱，无庸置疑，我对自己如是说。不爱，否定的，我对碧月说。

可是我知道你的“笑”。

这孩子！

我的阴“阴谋”被揭穿。这孩子，什么时候已占据了我心里的整个位置？什么时候悄悄踏进了我心窝？进来了，就进来吧，乖乖的，别乱跑，我怕我们在失散。那时侯，我想把碧月藏在心窝，用我一辈子的爱去温暖她的冰躯，我想把她藏在胸间，用我仅有的温暖，去热烈她的孤独。碧月就在我心上，为这，我已在佛前求了千年，求佛让我们活一段尘缘。佛说我们天定无缘，但还是答应了。我很感激佛让碧月活在了我心上，感激她让碧月长在了我必经的路上。

从公司回我的住处，要搭45分钟地铁。地铁的灯老是坏，老是坏。我是在坏了灯的地铁搭车出了意外时决定放开碧月的，放开她，让她幸福，放开她，让她去自由找爱。如果我和碧月在一起，我是幸福的，可是我的幸福只会是碧月的痛苦。我居无定所，明天该去往何处我都不知道，我能为碧月塔间屋？不能！我只是自私地想念她，记忆她，想拥有她，她不该被我束缚。在坏了灯的地铁，我昏去的时候，又看到了碧月和我之间的“天涯”。珠海太多忙碌的人，太多拥挤的人，谁都不认识我。绻在地铁冰凉的地板上看不断交换却陌生的脚步，我感觉全身冰凉到了骨。

在地铁站，我迷迷糊糊摁着碧月的号码。

“碧月要笑，要坚强。尚社小子会好好地活着。”我的话，说得语无伦次，说得含含混混。

我听见了碧月抽泣的声音。我怕碧月哭，就像怕碧月不幸福一样。碧月的哭，总那样让我心慌，让我那样不知所措，让我那样迷茫和焦急，让我那样心疼。我想大胆一次亲吻碧月的泪水，给她一直没有的温暖和幸福。可我咽咽口水，说，碧月不哭，不哭好么？

我努力想，是我做错了什么或说错了什么，才若得碧月如此地伤心？

碧月不哭，不哭好么？碧月的哭，让尚社心疼。

我不哭，碧月答应尚社不哭，可是尚社小子要好好的，要好好的。

这句话，碧月说了很多遍，也让我感动过很多遍，碧月和我，我们都是傻瓜，十足的，地道的傻瓜。碧月明明老爱哭，哭得那么伤心，那么不留余地，却总在哭完后清清嗓子，洒脱般地说没事，真的没事，然后轻轻地微笑，说对不起。碧月的善解人意成就了我的傻，也许她早知道面对她的哭我会无处着力，无从安慰。而我也只是木楞地站着，许久，才说，碧月不哭，因为碧月是天使，天使要好好的，天使不可以有眼泪。

原来碧月和我一样，企图用微笑来掩埋内心的痛苦。

在地铁站，我要碧月好好的，就像她希望我好好的一样。

“碧月不哭，可是尚社小子怎么了？”

我大惊，忙解释我没什么，是珠海下雨了。我告诉碧月，珠海下雨了，也快下雪了。

“让我给你春天。”碧月哀求。

我如同冰封得麻木的冰雕，沉默得让自己心疼。

狠狠心，我说，你别孔雀啊碧月，你这孩子缺心眼，外面的世界太大，而男人的心都太坏。你要好好地坚强，好好地笑，否则会找不到老公的，你要是嫁不出去，该怎么办？等着我会给你带大嫂回来，你也是啊，不小了，找一个吧。

碧月好久没动静。我心里有些着急，焦急地问碧月怎么了。

良久，我听到碧月轻轻的哭泣。哭完了，才轻轻地说，尚社，我听到你心碎的声音了。

无语。我慌忙挂掉电话，电波中断了碧月的哭。

请原谅我不是太懦弱，可我只有假装将碧月置之度外，才会让她幸福。请原谅我。

穿上工作服，白天，我安静地上班，做着几乎麻木不仁的工作。有时候，我会忘记刷牙，忘记洗漱，日子过得够邋遢，如同忘了为碧月奋斗。同事们笑。我无语。人是城市的一张脸，或坐或站，都受束缚。过去，碧月这样提醒的我。我努力微笑。企图用笑来忘记碧月，企图用笑来抵御生活留给我的痛苦，企图用微笑来与生活的无奈想抗衡。静静地微笑，成为我应对生活灾难的唯一武器，就像我常常用沉默来表达我对碧月的爱，对生活的态度。我觉得有些东西是没有理由的，例如爱，例如痛。

很久以前，我已经学会了怎样恰当地处理我的嘴笑起来的开合度。45，最好不过的度数，它不代表不笑，不代表夸张，也不代表假笑。我不是个阳光明媚，开朗外向的人。生活过早的流浪和过多的负重早已让我心碎，说不清楚的。我只有选择安静的微笑，才是对碧月最好的交代，对自己最好的回报。45，我的幸运数，它骗过了我的上司，骗过了我的同事，甚至是我的朋友。他们都相信我是一个自由自在的无忧无虑的天塌下来也不会担忧的人。只有我最清楚我已麻木到什么程度。但我喜欢他们那样认为，日子久了，他们的肯定，让我最后也坚信我自己是个快乐的人。刚开始，碧月不也这样认为么？

跑去珠海还边呆了一整天，潮起潮又退了，温度升高又下降。抚着碧月邮来的围巾，细细的，柔柔的，软软的，如若碧月的心。我忘了告诉碧月珠海不下雪。只是我的季节，风雨交加，霜雪不断。也许如此，我才要碧月找个好老公。珠海不下雪，我却不舍得将碧月送的围巾收起来。可我只能让碧月给的春天存在我的内心深处，只有这样了。潮退的海边，裹着它，仿佛碧月陪我，在抚慰我的心。碧月曾说过，她这辈子最想去海边，她要在海边搭一间小屋，看幸福怎样经历春暖花开。她要在海边摆一张案桌，搜寻她汇集在脑海中的记忆，用文字将它们一一表现出来。

从出来那天，我一直在有海的地方。然而，碧月如同苍穹中的那轮月，太清，太透，太秀，太美，如同玉，我怕自己沾满风雨的双手，会污了她的纯洁，会碎了她的美丽。

电话换了号码，公司换了再换。我却在城市背面，思念碧月。如果记忆可充饥，我宁愿饿着。我求佛，让我回到过去，让我活在没有碧月的世界里。佛说：我当初说的，你们天定无缘，你偏要执着。

我谢过佛，在珠海的街道，我狂吼：有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久，我们相守若让你付出所有，让真爱带我走，为了你，离开你，狠心扮演伤害你，为了你，失去你，我远远离开了自己······

-全文完-