黑夜的眼睛

夜已经深了,一切能睡的都睡了吧,酣睡是世界上最甜蜜最幸福的事情,有过深夜失眠的人一定会给我这句话一点掌声。因为这实在是发自内心的独白，故一定能引起共鸣。这个世界一辈子都说真话的人原来就不多，现在更不存在了，我也不是没说过谎的人。但这一刻没有谁会独自在电脑旁说谎。

我最喜欢别人送我一句祝福，那就是“祝你美梦成真”或者是“祝你好梦”因为我总是三四点钟才睡着，刚一迷糊就该起床了，所以我几乎没做过梦，更不用说美梦了。如果谁能让我舒舒服服地做个梦哪怕不是美梦，安安稳稳地睡上一觉，我宁愿掏腰包只要是我掏得出。我不是富婆，我的每一分钱都是辛苦挣来的，但我还是愿花高价买美梦，可是这个世界谁能卖梦给我呢

我在上大学的时候就非常地佩服那些能快乐地自然死亡的人；也非常佩服那些果断地自杀的人。我不属于这众多中的一个。我是为责任痛苦地活着的一个，已经有10年了，这么多的黑夜，我居然能挺过来。突然细想，坚硬地心不禁自怜。

街上的车都已不再过往，路灯都不再明亮。一切都是死寂的，一切都是黑暗的，可我的心更黑暗，这种日子何时是个头呢，我今年才28岁呀！未来在哪里？我还要继续从事这“伟大”而让我彻底厌倦的工作吗？还是要去开个梦想中的小书店呢？

我在思索，其实不会有结果的。床上躺着的几个小时我已经想尽了办法。我想着大海的波涛，我想着黄河的雄壮，我想着汽球在天空飘荡，我想着荷塘月色，我背着一些会背诵的文章，想着枯燥无味的数学公式，我开始数数，这些都是我以前用着有点效果的催眠术。我甚至用最圣洁的活动劳累自己，但我的眼睛还是在黑夜中闪光。

躺了那么久，想了那么多的办法，我还是黑夜中不眠的游魂，睁着愤怒的眼睛，那该是恐怖的吧，我自己都不敢照镜子。这肯定和白天里那个面带微笑温柔的女教师不象一个人。

听说深圳一个30岁的女教师从七楼跳下来自杀，当场死亡。我总想问她，跳下去的那一刻她后悔了吗？28岁的我会不会有一天也成为高空中的自由落体？我曾几次有过这种可怕的冲动。尤其是别人提到跳楼自杀的事件时，这种感觉几乎不可压制。只有我最明白，这是我心底里埋藏了多年的愿望。我想真要这么做得话，我一定选择更高的楼层，除了要死得彻底外，我还想有更多的分秒想清自己是不是有解脱的快乐，还是后悔了，以告诫和我一样的有自杀理想的人，是要自杀还是继续痛苦地活着更好一些？这个年代，这种人可不是少数了。你看我至死忘不了要教育别人的好意。也许是当教师太久了，或者说曾经太投入了。这样说来，我真的不愧“灵魂工程师”的称号。但是我怎样把我的最后一个教诲，书中从来没有以后也不可能有的这个教诲表达出来呢？在空中我不可能把它形成文字，落在地上以后，那只天天握笔的手还能拿得起笔吗？

黑夜中，我睁着眼睛苦苦思索这个不可能有答案的问题。“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”，可是顾城还是自杀了，是不是他和我一样在黑夜中一直在寻找光明，到底也没有找到，所以自杀了

黑夜中的眼睛能穿透虚假，可我看不到光明，看不到未来的路，我依然不知道该如何走，甚至还是不知道如何度过这个不眠之夜。

电脑都想休息了，它已经很热了，我的脑子也早已发热，可我的眼睛还是固执地不眠。

朋友，黑夜中，你的眼睛眠了吗？你是否酣睡中梦到了我？如果你在意我，你能分梦给我或者卖梦给我吗？我太累了，实在想也实在需要睡梦！我的亲爱的朋友，所有的关爱我的人，听到我的呼声了吗？夜这么静，你们应该能听到的呀！我要崩溃了，你知道吗？快救救我呀，老公你离我最近，你听到了吗？我受不了了，真的

-全文完-