鼻子咳出血来，想必是离死亡不远了。去年开始，老是想到死亡的事情。生命进入中年，时光就开始倒计时，死亡，也是迟早的事情。但我缺少伟大的思想和伟大的智慧，无法将自己的生命灿烂成一本厚重的书。想到死亡，竟然没有臆想中的恐慌，倒是在想遗嘱之类的事情。遗嘱莫非是在世的时候来不及完成的事情或者心愿。

第一件事情：也是想象过多次的愿望，即将一些有意义的文字整理成书。世间金钱、名利都是过眼云烟，惟有文字落在书本，虽然泛黄是迟早的事情，但也可以流传千古。年轻的时候有很多理想，写字成为作家是理想之一。现在自己的文字有部分能在书本中出现，成为知名作家不再是遥远的梦。梦是迤俪的，是唯一能延续我生命的良药，不能放弃。

不知道谁能替我完成那个心愿，夫？还是孩子？如果真的有那么一天，能否完成我也不知道了。真是悲哀的事情，这世间竟然没有一个真心爱我的人。也或许是他们都爱过，是我自己没有察觉。孩子尚小，不懂世事。夫是否爱我，还真没有自信。

但愿死亡迟些来临，用自己微薄的能力，在生之时向那个理想靠近。

第二件事情：希望孩子茁壮成长，不一定做官，发财，过自己要想的生活。在生的时候我并不能设计孩子的将来，言传身教看来也不行了，我是一个多么随心所欲的人。孩子目前学习前景不怎么看好，着急的倒是他的为人处事。若不能大方做人，没有大智慧，将来怕是难以在社会立足。若干年以后的生活方式肯定与现在不一样，所以，我现在的教育不能依照自己的生活方式去灌输，想给他极大的活跃空间，做自己想做的事情，发挥自己哪怕是一点点的专长，鼓励可能是最好的教育，不能放弃，更不能松懈。

在世最幸福的时刻就是与孩子谈心的时刻，我们之间没有任何距离，都是平等的。孩子逐渐长高，可以将我挽在臂弯，携手前行。偶尔还会钻进我的被窝，躺在我的怀里撒娇。

在孩子眼里，妈妈是孩子的骄傲，天下事情无所不能。活在世间一天，就要为孩子做那样的表率。这世间唯一留恋的也可能是孩子了。

第三件事情：希望我的父母长命百岁，身体健康。在生，在父母的眼里我是个极其不孝顺的女儿，用家乡话说就是一个翻生子。活在世间的36年最失败的事情就是不能讨父母的欢心，其实我不是蛇毒心肠的孩子，我只不过用自己的方式生活着。

回首经历的36年人生，基本是按照自己的思维活着，工作、择偶、婚姻、写作，父母无不反对过，我还是坚持了下来。事实证明我的选择是适合我的。正月在一个极其意外的境况下给父母上了一堂课，关于人生，关于生命，关于思想与行为。我说，我要让你们彻底认清自己的女儿，活了36年，你们从来不知道自己女儿的内心世界，想要什么，不喜欢什么，给予定义的都是表面现象。我爱你们，但不一定要每天说出来。我对你们有看法，一定要对你们说清楚，长辈不是万能的象征，也有犯错误的时候，不然活到生命终止都不知道自己曾经的思想跟不是时代的变迁。

说话的方式是一种严厉的艺术，很难驾驭，所以导致了许多的矛盾。但父母与子女应该没有隔夜的仇恨，很容易和解的。这不是个封建社会的时代，大人们的思想应该与世俱进。生活还是少些烦恼的好，庸人自扰就是自寻烦恼，不可取。

生命的意义在于什么？有很多冠冕堂皇的说法。我的生命有没有最辉煌的时刻？有没有值得人仰慕值得怀念的地方？

一个人能被人记起，被人怀念是一种幸福。无论生死，生命需要被人重视。生命的责任就是将新的生命辅佐成才，将自己的生命延续下去。

对母亲说：感谢你们给予我生命，给予我工作的机会，其余的人身要靠自己完成。这是做父母的责任和义务。现在我也在履行母亲以前履行的责任，尽着人必须履行的义务。

父母无条件地给予，女子无休止的索取，而回报给父母的，也许是父母所期望的，也许是与父母心愿背道而驰的。索取与回报在子女与父母之间是不能成比例的。父母与子女的关心：给予和索取的关系。回报应该是献给社会。

灰暗的人生让人一生都处在自我架设的樊笼之中。我的人生在自己看来是灰暗的，但什么事情都有参照物。

去过w的家，家境的简陋让我想起自己还算殷实的家，得到的感触就是我应该知足。还有那些疾病缠绕一生的不幸人群，至少目前为止，我是幸运的。y离婚后不想再婚，年轻的时候男人是要找的，老了呢？夫妻是为将来老去的光阴相互服务的。至死，我不会考虑离婚的事情。想到过离开红尘，或许只是一种肤浅的理想，知道自己是不可能的，贪恋的可能是佛前静逸的片刻时光。

我要珍惜现在的生活。

本文已被编辑[文清]于2007-5-2 20:15:04修改过　

-全文完-