现在回想起来，十六七岁的时候之所以会那么叛逆，完全是为了享受自主的自由。曾写下三四本厚厚的反“共”语录，如今看来也显得可敬，也可笑起来。其实这期间也没过了多少年，心态却似成熟了许多。或许是因为大学的生活，或许是因为远离故土，仔细想来，却是因为自己一个人开始某种尝试性的独立的生活。

每个月父母会寄来来五百或更多的钱，在这里没有任何亲戚，没有一条熟悉的街。进大学写的第一篇文章的题目便叫做《自由》,心灵轻盈的像要发了疯。在家里，从小体弱多病的我享受多的过分爱；在学校，全封闭式的管理是父母最放心的鸟笼。直到，自作主张把自己填到了家乡二千多里之外的北方。自己站在长城上，天地博大，一股苍茫之气把喜悦扑的魂飞魄散，一切都只剩自己

水土不服瘦到七十二斤，持续感冒，被子汗湿了一次又一次，孤零零躺在宿舍里，周围的空气连呼吸都憋疼了，依稀回到以前住院的时候，不管我任何一个时间睁开眼，总会看到另一对担忧的眸子的主人，问想不想吃什么东西。那时的我却总是冷冷的别过脸，以沉默来回答。后来才听说爸曾在手术室外整整三个小时没说话，而妈更是默默哭到手术室门开，我记不清从小到大进过多少医院，所以我也无法知道爸妈为我担心过多少次，流过多少泪。似乎也只有在这个时候，异乡，一个人，病中，才能体会到风筝与线的羁绊，才能体会到慈母严父几近苛刻的管教下，藏的是深的无法估量的爱。

喜欢过安妮宝贝，她的名字几乎在我高中所写下的文字里占有绝大一部分。流浪、宿命这些抽象的文字在黑暗里盛开出迷离的花，向往随着她的黑色潮流，涌入未知的大海，永远地沉醉不醒，在水中又消失的文字，如夜来香般魅惑的低呤浅唱••••••一切如想像中完美无暇。入学一个月后，我在学校一家餐厅当了礼仪，一天工作不到五小时，包吃三百。比想像中好太多，每天早上五点半起床，晚上十点回寝。谁知做到了第三天，老板以大二生的工资低，工作时间长而解散了礼仪，又降低了工资。从未如此气愤，老板又以三天为试用期为借口不发要走学生的工资。于是拂袖而去，到如今也不曾踏入这家餐厅半步。依旧用着父母给的钱，用的心安理得。那个穿黑色内衣棉布衬衣宽旧牛仔裤，光穿球鞋，头发浓郁到像海藻一般的女子，冷漠地抽着烟说：再见，薇安。

再见。我将书放在某个灯红酒绿的大城市的地摊上，然后离开。开始在报刊上找一些适合自己的工作，和朋友利用暑假的空暇打工，顺着地址一路寻去。因为曾当过播音员的因素，话务的工作很快被肯定，和被分配了各种任务的朋友们随着介绍人辗转到了一溜平房前，走进去全是装潢过的ktv室，一股不安的情绪弥漫开来，戴的金项链金戒指老板模样的人很快将我们带到一个包厢内，笑嘻嘻地拿出一份合同。为防止上当，同行的六个人都仔细看了一遍，才全都签了名，交了三百块押金。那老板收了合同钱才开始慢条斯理的分配工作点，这才发现这家店有很多店址，四个女生被分配到两个不同的地方，一丝上当的寒意从脊椎往上爬，果然，老板接着鼓吹有多少大学生在这儿打工，只要陪客人唱唱歌，吃吃东西，一个月拿的钱比打工半年还要多，而所谓的话务，在必要的时候，也是个做坐台小姐的预备，很快告辞了老板，也不管违约的我们一人退了不到一百块，用一千四百块买了人生第一个大教训。

记得高二的老师曾跟我说，现实不是鲜花朵朵，也不能说是荆棘密布，只是际遇而已。七个人里有五个人买了回家的车票，我和月以一个月四百五十的极低工资在一家餐馆留了下来。想像中，自己会穿着背心，背一个大大的旅行包，且走且看。如果没钱了，随便找一家小店，做几天零工，哪怕是洗碗碟，挣到了可以上路的钱，便背着唯一的行囊，继续上路。事实上也没超出所想的，为来的客人上茶点菜，然后上菜撤桌，最后还加上个拖地就可以了。但实际做起来，却是辛苦异常，客人们通常在差不多的时间来，两个人负责八个座位根本是分身乏术，加水的，催菜的，拿酒的，找喳的…·每一秒都有好几件事要忙，而高峰过后，客人残留的污渍特别难擦，却又不得不连一点脏的印迹都不能留下，而且通常是中午的活儿刚干完，晚上的客人又到了。到了双休日，更是楼上楼下跑，雪上加霜的是，老板见我和月勤快讨喜，趁机赶走了原来他不喜欢的两个服务员，使得有十个包厢，十五个大桌八个小桌的餐厅只靠四个服务员在撑着。上班期间不能坐，每天要站十个小时，仅一个星期，脚趾打了两个血泡，连棉袜都磨了一个洞。晚上回到租的小屋，运气好的话还有热水可洗，运气不好只有用凉水洗澡，而这一个月北京的夏天也冷的过分，盖了一床棉被也冷的要命。但还是熬着，因为这次从决定要打工开始，就暗暗和父母赌上了气，让他们承认，不在他们的羽翼下，我也能自由的飞。

餐厅的正中央有一盏漂亮的吊灯，在有一天吃饭的时候，这盏灯突然掉了下来，碎片溅满了整个大厅，而坐在吊灯正下方的我奇迹般的毫发无伤。周围的人全傻了，我静静从一旁拿出笤帚打扫残渣，老板娘惊魂未定：“还好没伤到人，要真砸实了可是会死人的。”然后见厨子清炒了一盘土豆丝压惊，真的是清炒，连一根青椒都没有。晚上下班回到租屋，在别家餐厅买了一瓶最贵的啤酒，一口气把自己灌醉。在周围只剩下碎片的时候，我发现，那一刹那，在眼前闪过的，还是父母的样子，是曾经的我无法抑制的去恨，却又不得不爱的两个人。

第二天如往常一样上班，但身体的原因并不是靠意志就能解决的，开始和老板试着商量，让他更快的找服务员，因为我也不知道，在这样突兀开始的高强度工作下，自己还能撑多久。面试的人一个一个来，却被一个一个的挑毛病不要了，老板娘却开始对我为什么会吐产生极大的兴趣，满脸的兴味是四十岁妇女无聊时最多的表情。

终于有一天，连站的力气都没有了，老板无奈批了假，一脸的怀疑。回到租的小屋，只是静静的靠在墙角，看着窗外的太阳从烈焰正炙一直到暮色降临，光与影慢慢在脸上转移，我不知道自己该去做什么，这个时候该去想什么，只是静静的，从下午一直到晚上，什么都没有吃，却依旧不觉得饿。房主这时候才开始做晚饭，久违的家常菜的香味在空气中浓郁的飘散开来，突然就有了哭的冲动，不管怎样，这个暑假一定要回家，要告诉家里的人，埋在心中很久的四个字。

工资却迟迟未发，可能也是老板娘怕我和月拿了工资就走了，当累计工资计算到了六百多的时候，老板娘才算了我们头一个月来的二十多天的工资三百四十八元。交了房租，每个人只剩下一百多，加上积攒下来兑钱的瓶盖，连同自己身上原有的钱，给爸妈各买了一件衬衫。

很平静的和老板娘告别，感谢她的收留，却不会再呆下去。老板娘有些恼羞成怒，但我知道一天之内最少有三个人来面试，她总以各种理由把人赶走。她怕的是我们走了之后，再也没有如此廉价，勤快的劳动力。

退了房，房主殷勤地欢迎我们有时间来玩，是个很老实，安分的人。看了一眼住了一个多月的地方，毫不留恋的离开，因为这儿从来都不是家，而我归心似箭。只能买到当天的站票，凭着在打工是的超强站功，十九个小时人群涌动的车厢里，我居然还能看完一本超厚小说。

或许，《莲花》就是心灵可以到达的极致，但安妮宝贝之所以魅惑诱人，是因为她的独一无二，三毛的驼铃再怎么潇洒，也只能成为遥远的绝响…每个人都有自己不同的际遇，而我的生活，该寻求自己的轨迹，我的父母，我终于读懂了你。

一路向南，我短暂的独立生活一失败告终，却又明白了如何的让自己能够生活着，再见到父母时，我身无分文，心却变得沉静，笑着打招呼，笑着回话。

“妈，我回来的时候想买眼影，怕你们说就没买。”

“买啊，也该学着化化妆了。”

多年后第一次泪如雨下，躲进被子里哭的天混地暗，其实长到这么大要的只是一个理解，不然爱太多也是翅膀飞不起来的借口，顽劣的小孩只是想被认真的看一眼；而贪飞的小鸟从不回头看一眼巢里的担切，顽劣小孩只注意到家长眼中的责备。从来不知道，当自己弄的伤痕累累的时候，最痛的是自己的父母。

爱这个字还是没能说出口，自己不是那种容易将情绪外现的人，只是开始和父母像朋友一样的聊天，疯淡云轻的讲过去的我如何的反叛不羁，他们是如何的爱莫能助，这样宁静而祥和的气氛是以前的自己无论如何也想像不到的。曾以为，竖满浑身的利刺来保护自己就是最好的方式，却忘了，这样的保护，武装了自己，却也伤害了那些爱我的人们。

或许没有这些尝试性的独立，我会永远生活在梦想中与父母冷战不休，没有经过这些日子，我不知需要多久才能看清梦想与现实的差异，没有这次逃兵似的回归，我永远无法真切的体会到父母的爱是如何的深邃博大，如何的卑微到高贵！

-全文完-