只是在寂寞的时候，才会到这里，写下我的心情，写下我的感受，写下心里的痛，写下自己的疑惑，写下自己给朋友们都不能讲的事情，写下谁都不明白的事情……

每一次痛哭，都是因为我想念了某一个人。和他在一起的伤，是永远都无法抹灭的。但是我不会后悔。我把我自己都给了他，我们在一起幻想天长地久，一起诉说结婚的情景，一起去书店借书看，一起去白河边散步，一起玩电脑通宵，一起在雨里狂奔，一起感受阳光，一起感觉爱恋，一起伤心，一起笑。

应该算是初恋，因为在我的概念里，正式公开的恋情，而且是第一次公开，那才算是初恋。如果还有别的概念的话，那我之前是暗恋过一个人，只是早就知道不会在一起，所以就伤了自己。直到认识了他，才知道，暗恋的时候，仅仅是喜欢而已。他，让我感受到什么是爱；他，让我感受到温暖和阳光；他，也让我第一次感觉到痛彻心扉；他，也给了了恋爱的一切，却不能给我一生的幸福。

每一次想念，每一次回忆，我的泪总是流满脸。我骗自己，从来没有爱过他；我骗自己，他只是暂时的离开；我骗自己，他还会回到我身边；我骗自己，他说过会娶我的，一定会实现；我骗自己……我骗自己……我骗自己……

从2004年12月10日他开始追我，到2006年4月21日说分手，到2006年5月31日中午12：30我的离开，我彻底失去了他。

泪，在说分手的那天，都在流，一直流到我的离开。到了上海，我还是在流泪，只是却不再放声的哭，因为全是陌生人，我不能让他们看到我的泪，看到我的悲伤。说分手的时候，是我说的。因为他让我感觉到他的从未有过的冷漠，他让我有了从来没有的恐慌，我感觉世界全部是黑暗，我感觉我好像感觉不到他了。所以我说了分手。我以为，说了分手，可以让他意识到自己的冷漠。我以为，说了分手，可以让他明白我的难受。可是我错了，他同意了。而且是很坚决的同意了。

我知道，这一次我们之间再也不会有什么了。泪，憋在眼眶里，始终没有在他的面前流下。因为最后一次，不管怎么样，我不要让他看到我流泪。他转过头，离开了。只是说了一句话，我害怕你寂寞，我们还是分开吧。我的泪在这句话说出的时候，已经如河流般的狂流，我飞奔了……

那一天，我学会了抽烟。朋友们并不知道我们分手的消息。他知道我抽烟，还会关心我。可是我却再也不去理会，既然分都分了，为什么还要关心我？是可怜我，是施舍我吗？我是死是活，都不用谁管，更不用他管。

我还会哭，只是却已经麻木。漫无目的在在网吧里上网，穿梭在游戏的幻想里，从前，我只是在劝他不要玩游戏。可是我却迷上了。也许，那是一种渲泻。

就那样堕落了，从一个班干部，堕落到一个小混混，却是一个“金玉其外，败絮其中”，虚伪的人。日子，在泪水和烟圈里度过，也在伪装里度过，也在恐惧和犹郁里度过。

那时的我，已经有了死的想法。经过多少的心理挣扎，我决定选择死亡。却在什么都准备的时候，看到了妈妈的笑，我哭了。妈妈问我怎么了，我说没事没事。后来，我没有死，就因为我看到了妈妈的笑，就因为我觉得我活下去，至少不会让父母痛苦。我的命，神奇般的又属于了我。而他，已经找了新的女朋友。我只是听说，也不想过问。过去都过去了，为什么还念念不忘？

在2006年6月1日的中午，我到达了上海。也许经过一段时间，会让我的痛减轻，会让我重新好好生活下去。不为别的，只是为了让妈妈笑。

2007年的今天，我也哭了。是因为想到了他，是因为想到了对我好的亲人，是因为我听到了那个对我好比亲生父亲的大哥的生命逝去的消息，是因为我听到了弟弟发烧还咳嗽打了吊针好几天，都没有治好的消息。泪，在不知不觉中滑落，我要好好的活着，让亲人放心，我要健康的活着，让爱我的不要担心。我希望弟弟快点好起来，因为他是我世界上唯一至爱的弟弟，因为我感觉到了不能失去他。

现在爱情，很幸福，却很现实。也许，这是人生的最后选择。我希望我会幸福，我希望他会一直爱我。也许，我可以等，因为我要珍惜拥有！！！！

本文已被编辑[文清]于2007-4-30 13:29:58修改过　

-全文完-