我假想我已经踏上了去往外省的列车,在靠窗的位置上,我拿着你的照片,让你陪我看一路的风景;我假想着我就靠在你怀里,用你的爱温暖我沿途的害怕和孤独;我假想着你微笑,微笑着对我说,等到了海那边,你就为我们搭一间小屋;我假想着你把笔递到了我手上,让我记下一路的心情,再寄给朋友们,告诉他们,我们一路都很愉快。
z 君,我假想着你在我身边的幸福,假想着你疼我,珍惜我,爱我。
你是否也有假想我在你身边的时候?
可我不会让你知道到了现在我还假想你爱我。如果相思可以延续我对你的想念,如果相思可以重复你爱过我的幸福,如果相思可以缩短我与现实的距离,我宁愿相思苦。
z君,我决定了不告而别,请你原谅我。
我知道你一定会回来,会回来大醉一次。我知道你回来的时候,看着你醉我会禁不住想要扶你守护你,我怕我自己向你屈服,所以不得不告而别。
请让我走开,让我学着爱自己,照顾自己。
不要对天空埋怨你的遗憾和悔恨,不要为你的选择痛, z君,你没错,放开我你是明智的。请别发出无奈的叹息,别让你的泪水轻易流下。我怕当我感应到的时候会停下已经外走的脚步。我不要自己再向你屈服,不要自己再徘徊在你的影子里,所以我必须走,z 君,我必须在你还没回来的时候离开。
别问我为什么不告而别。
让我带走你的项链。我的旅途,让它陪我走过。我已经忘记了你送我项链时我说过什么,带走它,不是因为要将你记着,不是因为要将你的爱带走,只因为它太美,太漂亮,太昂贵。你要相信女人都是爱美的,贪财的,就像女人都是恶毒的,卑鄙 ,低劣的,浅显的。至少,你应该相信我就是这样。
你曾要我同你喝下交杯酒。我喝下了我们两人的,不是不愿意和你饮下那份苦,我只是不想让你遗憾,也不想让 你后悔。现在,你仍然是自由的,你仍然是自己的,你不属于谁。(也许,你曾经也不算是属于我)等我完全走出了这里,就真的与你“遥远无期”了。我回来的时候,你应该已经走得足够遥远,而我,不会向朋友们打听你已去往何处。
我是如此地希望和你远离, z君。你活在我身边日我已经走得太辛苦。
你如果走,请和我一样不要留下只片碎语。z 君,为使你不看见我的文字,我只好将对你说的话都写在“烟雨”上,这里,你不知道。我想,“烟雨”够讲信用,他不会像朋友们那样将我向你出卖,“烟雨”够疼爱我,他不会让我惶恐。我的心装的东西太多,所以已经容不下再将对你思念一并装进去,我只有在“烟雨”上疯狂,才会减轻我一路沉重的包袱。
不要再来取回你寄存在我那里的东西,我没有交给谁,你不会找到。我想你应该也不会回来取,因为其实那些东西都是我的,是我那些爱你的日子里写下的心情和折叠的宝贝。你交给我,说是存放,只是一个最委婉的“物归原主”的说法。可是原谅我到现在还没将你的东西还给你,z 君,请你原谅我。你知道我一向太霸道,我想把一切曾经在我身边停过的东西留下,所以没打算过要将你的东西还给你。 z君,都给了我吧。我不希望当你让我还给你的时候,我会发疯般地认为我和你之间进行的只是一场交易,彼此在纸上签和约,期满了就相互退给对方,宣布和约作废。
别问我将来的路怎么走。握着你的照片,我会假想你一直在我左右。我想,即便会很辛苦,应该也会走到幸福的边沿去。
如果你也有假想我的时候,那么都假想我是幸福的,微笑的,z 君,你在也不能承受痛苦的假想!让自己快乐起来吧,在我假想你就在我左右的时候,好希望你是幸福的。
我知道你一定会和他们大醉,请求你,z 君,不要伤了自己!
-全文完-
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