旅途中，总有一个人让我们愿意为他（她）驻足等待；生命中，总有一个人让我们甘心为他（她）而念念不忘。那个人，让我们魂牵梦绕；那个人，让我们不舍放弃。时光飞逝，那个人，也许会成为你相谐相守，同床共枕的伴侣,或许仍旧是我们不舍相忘,却只能仅存记忆的那个人。

——题记

我想我我是个孤独的女子,我总是用一种踮起脚尖的方式触碰身边的事物。我有着刚强的外表和支离破碎的心,我用自己的方式去伤害别人。然后利用对别人造成的伤害来伤害自己,我叫紫寒。

我喜欢把刘海留的很长,用来挡住我的一部分视线,也用来挡住别人的视线,这总是让我很安心,让别人很无所适从。

那年,我行走在有风轻微流动的岁月里,有有热有冷的风,吹过我的刘海,纷乱了我的遮掩,我抱着复习资料傻立在窗边。

高四。

我总是用很细微和敏感的心情去审视自己身边的一切,我的第六感很强,所以我容易受伤,但是,我有足够强悍的外表去包藏我所有的阴暗。

我用歌声安慰自己,很多很多,复杂而又伶仃的歌声,我把它们连接起来,用内心发出,我喜欢歌唱,用我的生命。

我很喜欢一个叫王菲的女人,因为觉得亲切熟悉,王菲的步调,王菲的歌声,王菲的性情,我都喜欢。

我也很讨厌一个叫刘德华的男人,谈不上原因。

我是个很怪的女子,真的。古怪,但不难接近,所以她才会有机会走进我的生活。

生活其实和路没有区别,在一种急剧的绝望里滋生,然后跌撞到尽头,再出现锋回路转,又淹没在绝望里,周而复始,轮转不息。

就像一个并不好的圆,当又回到起点,一切再演,或一切都不在,谈不上喜悲就那么淡了,笑笑,又转。明知道走不出去,却还是在不停的走,直到生命枯竭,也找不到出口,狠狠的迷茫之后,是淡淡的痛,和微微的笑,回头,那些高速的旋转,却早已停止终点,后面的不过是惯性的促使,让思维在空白里忘却了停止,而自己早已站在了圆心,那个圈住你的圆,让你无能为力。

她，就是我的一个圆,她叫惺。

我如惺所愿放她进我的圆,然后看她把我圈起来。那一年,夏天的太阳总是有很明媚的光,我们手牵手奔跑。我知道林荫道上有班驳的杂色,所以那里有很神秘的感觉。也因为接近了,才觉得其实什么也没有。惺是个喜欢浪漫的女子。

她爱上那个男人的时候,我正在和一个男生交往。我对惺说他给不了我心跳的感觉。惺笑。我爱的男孩不是他，我再次解释。惺用很批判的眼神看。其实我是个很小心眼的人，于是我想:反正又不是你的事,你又不了解，又何必用那种眼神看我。于是,我就不理她。

可是惺并不知道我所想的。

爱其实有很多种，我们走的路线不同,所以感觉也不会相同,所以在这个上面,难免有分歧。而问题在于我们都是倔强的孩子,所以当对方否认自己的观点时,就有了摩擦,而有了摩擦距离就会产生。这似乎是种规律了。

当我再一次因我爱了四年的男生而想要和我现在的男朋友分手的时候,惺终于激怒了我。我们吵了架。很凶。

我很灰心。我想她还是不能够理解我的,这是我第一次感觉到我们之间的鸿沟。

在她的眼中,我欺骗了别人的感情,太卑鄙。可是我却觉得她更幼稚,因为,她爱的男人让她怀孕了,而男人却跑的无影无踪,只剩下一句空壳的承诺。可她却还是执迷不悟。别人是有老婆的人啊。

我们的争吵逐渐变多,甚至把本来很祥和气氛突地弄僵。我不知道那个时候惺为什么脸上总是一种莫名的排斥。所以我很生气。既然你排斥我,我又怎么会去理你。

然而我终究放不下惺。

惺出事的每一次我都很希望能够收起自己的冰冷,可我是个傲的女子,做到那一点,对我来说有多难,谁也不会理解。

我用不在乎去掩饰我的在乎。

很多的时候我讨厌她对我提起的那个男人,所以每次她说到一半,我总会开始不耐烦,想打断她·那个男人带给了她太多的伤害,眼睁睁的看完这一切的我鄙视男人的行为和做人，以至于听到他从惺的口中说出来，我就会莫名的生气。特别是惺谈到他时的一脸幸福更加深了我对男人的厌恶。也开始用另一种眼光打量惺。

惺以为我不耐烦是针对她，我不解释，男人是她是爱人，我该怎么解释。

冬天很快来临，无比寒冷的冬天，冻结了人们飘散的空气里的气息，我们在冰一样的世界里·木纳地反应，不停的游离。

我和惺说话的时候开始不在直视她的眼睛，每当这个时候我就会告诉自己。你已经不在乎她了，然后冰冷的风刺来，却再也吹不起我长长的刘海，一切被淹没在视线的尽头。

我用泪眼娑迷的姿态想起四个字：心灰意冷。而我很讽刺的发现，惺居然用这个词做了自己的网名，但我知道那不是针对我，而是针对那个男人。

我很生气。

那个男人在她的生命中显的成了全部，那一句句空空的情话，成了她如痴如醉的美梦，而我算什么，我在她的世界中算什么，她可以为了那个男生轻易的伤害我，她根本不会知道，在看到那个名字的时候我崩溃了，我翻开日记本写下“紫寒，youareonlylonely”，那一天我泪水跌落，再跌落，但我始终没有去擦。

惺不知道我的心境已经变了，我开始不再很轻易的关心她，也不再用不在乎去掩饰在乎，我像个会动会说话是工具摆动在她的世界里，然后开始习惯对着她恩哦啊。

我开始排斥和躲避惺，她来牵我的手时我找借口推脱，我不再给她任何接近我的机会，因为我不想再受伤，我的心已经很支离破碎了，我不能再承受的太多。

我也爱着一个男生，可是，在友情和爱情上，我把二者划上了等号。我不明白惺是怎么想的，那个男人成为了我们之间的一棵刺，她常常为了维护他，和我弄僵，会反过来讥刺我，因为我爱的人不爱我，相比之下，她说我是狐狸吃不到葡萄说是酸的，我默然。尽管是一句玩笑，可是我痛的天翻地覆，我努力的压制眼中的泪水，是啊！我不过是单恋，可悲的单恋。

暖春来临，日子在一天一天滑过，树木开始长出一颗一颗新的树芽，不再有风刮过的时候难以阻挡，我在操场边看到这些，然后有温热的液体打在手背上。

我想我是孤独的。很早很早以前我就习惯了孤独，一贯人穿着大大的校服走在操场了，一个人拿着饭盒去食堂、一个人半夜去宿舍楼外上厕所。就像一棵没有依靠的树，终究孤立的存在，百年？千年？我不知道有些姿态是可以改变的，有些则永远不能。

接到惺写的请罪书，我少有的激动了一下，随即又回到平常状态，我说过，除非我的朋友先放弃我否则我决不会放弃她，是惺自己放弃我的，而我又是一个怎样的人?我说我很少对一个人真正的心灰意冷而如果我真的做到了，那么这个人将在也激不起我内心对她的波澜。

事实也证明了这一点。

我的态度让惺很难过。惺的难过我看在眼里，可是却激不起了我的反应我只是觉得很怜悯她。那个下午当我在桌是看到她为我做的“沙漏”时我第一次心中动了动，然后我主动上前拥住了她。我想，她是在用心对待我。

真的很可惜，我无论怎样再也回不到以前的状态里，我对惺的一切认真不亚于从前。可是总觉得缺少了什么，我依然很排斥她亲近我的动作。

一块玻璃碎了之后，合起来的再完美，它终究是有了裂痕了。我回想起我们刚刚开始的时候，我想哭。惺，你要送我的狗狗呢，我知道你忘了。

那个秋天她买给我早餐，她在早晨拉着我的手奔跑，晚自习上用认真的眸子给我将题。

这些，却统统都回不去了。

我闭眼想起惺走的日子，我替她抱了一小垒书下去，我用很认真内的笑容带给她宽慰。

那年，我站在岔路口，目送她远去。

我把我们在一起的日子统统装进了记忆，永生无法磨灭的记忆，在我孤独的世界里树成美丽的风景。

那年，风起了又息，我的刘海飘飘扬扬。一个叫做惺的女孩把我圈进了一个圆。那年，我的泪水肆意的涌出，一切淹没在我视线的尽头。

惺，你要过得比我好，一定要。

我想我我是个孤独的女子,我喜欢把刘海留的很长,用来挡住我的一部分视线,也用来挡住别人的视线。我是个很怪的女子，但不难接近,所以她才走进了我的生活。她叫惺而我叫紫寒。

那年，我们一同走过。

《那年》，我送给腥的离别留言。现在，她在师院，不知道过的还好吗，但是我知道，她会一直是我的牵挂。

本文已被编辑[欣雨飞扬]于2007-4-29 8:18:27修改过　

-全文完-