颦儿！

我不想忘记你，所以才在我们两次提出分手的前提下，还要接受你的爱，还要等待你信息，每天都生活在怀念与嫉妒当中生活。我不知道自己怎样去控制自己的感情，因为毕竟我们曾经是那样的相爱，当那天接到你那个信息以后，我真的有想要哭的感觉，但是毕竟我还是一个男人，我不能哭，可是我心中的痛苦却不知道怎样去弥补，找你来弥补吗？可是你已经给不了我弥补，我本以为我们的爱可以让你再次不顾一切，可是我错了，我以为你会想尽办法来看我，当你说你不能的时候，我的心碎了！既然你不能再给我爱情，那我又何必呢！

可是我怎么来控制自己的情绪呢！毕竟你还给了我希望，我想我的真心还能打动你！可是这又是一次空空的等待，我得到的答案就只有一个，你不可能为了我而再做任何努力，本来分手的时候已经说的好好的！可是感情就是这样的折磨着我的心。我感觉到了滴血的疼痛。你说我是一个恶毒的男人，可是我还是坚持我不曾对谁做过恶毒的事情，唯独这次我不的不违心的说了那样伤害你的话！我想既然我不能放弃你，那我就只能从你那里得到让我彻底放弃你的话，只有在你恨我的情况下，也许我才能觉得自己真的不再有任何机会，也许只有这样我才不会再怀着一颗等待与嫉妒的心去想你！

我发誓不再主动联系你，可是我没有做到，看来就像你所说的，我将会受到报应的，那就让它报应我吧！伤害了你，你以为我真的那么痛快吗？那条短信在发送的过程中停了很久，也许它也是不愿意我这样去做的，也许它也认为我太无情，“自古才多者皆情劣”，可是我想我不是一个才多的人，那么我想我一定不是情劣的男人，我只是感觉现实对我太残酷了，我也没有想过要报复谁，因为是那样的爱着你！

当然现在说这些已经不再有任何的意义，因为今生我们的缘分终于在昨晚全尽了，剩下来的就是你对我恨，有可能这是你觉得最侮辱你的事情，如果是侮辱就让它尽情的侮辱你吧！反正我们已经彻底的结束了，当那条短信还是没有忍住发送出去的时候，这一切已经成了定局。你今后一定会有的幸福的日子在等待着你。就像你所说的那样！一切都如你所料，而我将背负着昨晚对你的侮辱和失去你的痛苦走完我在湖南的一年半。在这以后的许多岁月里，也许我都会为我昨晚的所做而感到深深的自责，可是我还能怎么做呢！我只有如此。

也许你昨晚过的还好！可是我就只能是疼痛，我说这么多不是为了谋求你的任何一点点的原谅，也不是在试图挽回什么，因为这已经是不可能的了。这一点在发信息以前已经清楚的看到了。我就是再和你说说我的感受吧！尽管你现在可能连这些也不想再为我看下去，可是我还是发给你吧！也许这样我的心还能好受一些。

对不起，我爱你！也许这句话就更让你感觉到了恶心，像我这样一个伪君子怎么配说这样的话呢，它一定让你耳朵受到了很大的侮辱，不过这是我最后一次这么说吧！就允许我这么放肆吧！

“从此萧郎是路人”，我们从此就是路人了，也许你觉得我连路人都不配做，那也没有什么关系，就当我没有这样说过吧！同学说这个人太无情无意了，他觉得我不应该这样对一个女人，尤其她曾经是这样的对我好过，可是我说我还能怎么样呢！她现在已经不属于我了，我忍了很久，我以为我可以一直忍下去，我以为我可以就这样爱你到永远，可是就是那么一刹那我的内心里竟然燃起了那样可耻的做法，这也许就是你所说的我与他的不同吧！

我还不算是一个真正的男人，也许就是我还不算是一个真正的男人你才跟我恋爱吧！也许一跟真正的男人要是这样的对你没有付出什么，你也不会接受他，而只有我才享受到了你的爱，你把爱淡化了，而我却否定了它，也许是我做的最绝了，这就是我的“伪君子”的罪名吧！以后你只需要记得有一个“恶毒的伪君子”耍了你就够了！

在我结实的那么多人里，你是我最爱的一个，因为你不曾从我这里去走任何东西，我也没有给你任何东西，这就是我最欣赏你的为人，我觉得你对我只相信爱情，只有爱情！不管是我错怪了你,还是上天错怪了你,就等待它的惩罚吧!我会毅然接受的·当我看到你那么骂我的时候我才意识到我的话是多么重重的伤害了你,可是说出去的话,泼出去的水,覆水难收,我也就只能接受这个事实了。

我曾经跟你说过我做事情的时候还三思而后行,可是我还是没有做到,当时我就只能尽量去搜寻能让你恨我的句子,包括去伤害你身边的那个男人。但是你也知道我也被他伤害了,也许这也不怪他吧!但是以一个男人的心,我只能去怪他,而从不会怪你,因为我爱你!

伤害了他你心疼吗?心疼就心疼吧!你以后就可以很好的去心疼他了,去爱他去照顾他的任何感受,而我就只是你生命中最看不起的一个人,最让你觉得肮脏的一个下流、卑鄙、无耻的男人,也许伪君子是最好的对我概括!但是这些对于我都已经是没有任何意义了,因为我已经失去了你的爱!失去你的爱,我就失去了你的一切,除了还有让人疼痛的伤口会存留于心外,我还能记得的就是你对我的诅咒!诅咒吧!这样会让你觉得痛快些!

哥哥的这个称呼从今天起就会从我的耳边彻底消除,而妹妹这个称呼我也不会再对人说起,能保留的就保留下来,不能忘却的我也会尽力的去涂抹。

还是真的很感谢你这几个月来对我的爱与照顾。当两次的分手时刻,我才感觉到:一旦有一天你是因为我跟他分手的时候,那我都是一个最大的恶人,因为每次面临这个时候你都会狠狠的对我说话,就比如上次吧!你说:你赢了,我输了。这话说出来就好像我是在计划着什么阴谋一样,还是这样告诉你,我与人交往从来都没有过什么阴谋。人敬我一尺,我敬人一仗,我从来都没有用狠毒的心想去从什么人那里得到过什么,可以说我总是怕让别人吃亏,这一点我还是继承了我父母的传统,为人心地还是要以善良为主。

谁和谁都没有深仇大恨,干吗要彼此搞一个阴谋诡计呢!再试想想,我从一个三十岁女人那里还想得到什么呢!无非就是在错的地方认识了一个错的人,又结实了一场错的爱情,我这里只想说我们相爱是错,但是我却不会否认任何我们爱的过程。

我喜欢你!不是一个男人对一个女人的需求的喜欢,我确实在你身上感觉到了让我喜欢的东西,你感性,多情,你曾经为我不顾一切,这些我都清楚的记得,也许就是你让我形成了没有你不行的习惯,才造成了我这样的放不开你,才这样的嫉妒你身边的男人,如果你一直是对我不冷不热的,也许我也不会那么的在乎你,也许我们也不会走到今天这一步!哎!还说这些干什么呢!反正现在我已经让你彻底伤透了心,难道我还能有什么奢望吗?不会的!那也就是再和你说说话吧!你也无须为我这么的话多想什么,总之这已经是事实存在的了,你就只当是一篇文章吧!来读一下!

不知道你昨天晚上过的好不好!也许我说的是废话,你怎么会过的好呢!也许我说的不是废话,你怎么会为我这样一个伪君子而感到难过呢!说到伪君子,我也不知道自己算不算是伪君子!因为毕竟我还不知道这个社会所认为的伪君子是什么样的,我还没有走向这个多恶的社会,我还没有真正的体会到社会的黑暗!也许就像他所说的,我也只不过是毛孩子一个!所以也许我还不算是一个真正成熟的伪君子。

我妈说我就是从第一次恋爱以后才有了堕落的迹象的!他说我为了女人堕落了!可是我怎么办呢!我也没有办法控制住自己的感情!所以这段时间来,我过得真的很痛苦。我怕失去你,可是你确实是跟一个男人在一起,我想拆散你们吗?那更不是我想做的,也许那样我就是一个真正意义上的伪君子了!把自己藏起来,伺机的去报复你的背叛,尽管我得不到你的心,我也会快乐,但是我不是这样的人,我没有做故意的去拆散你们的任何事情。要不然你们也许就已经不在一起了!

今天的这封信可谓是我对"妹妹"的最后道别了,当然即使我不去这样向你道别,在你的心里你早已经和我道别了,或者是你已经对我恨之入股了!但是就让我这样说一句吧!让你开心过,又让你忧愁,最后又让你仇恨的东北人,最后和你说一句:祝你幸福,你的幸福就在咫尺了,努力的去爱他吧!这回你真的可以不再愧疚的对他了，你现在是完全属于他自己了,以后他再也不会有任何的疑虑了。就向你所说的　我是没有任何资格来指责你,就让良心去证明这一切吧!我会有我的报应的,就为昨晚伤害你的那些话向你说一句"对不起"，保重!一天以前我还是那么爱着的妹妹……

-全文完-