一个人走在风里,路灯认真地找着我孤单的影子。
牛仔裤,黑色的风衣包裹着一颗收紧的心,一阵风吹过来,直直地放肆地挡着已经模糊的双眼。哦,在人群里,亲爱的,你真的能找到那个象我的女孩吗?
就是觉得他不对劲,从来没有过的,他不会不接电话的,那个该死的电话,我为什么会打?······其实隐约已经感觉到了结果,只是没有想会那么快。
他说我笨,说我是傻瓜,我傻吗?短信告诉我,他答应了一个女孩子做她的男友。以为他是跟我开玩笑,还调皮得说他是骗我,故意骗我。可是,不是的,无数次的确认,不是的!真的痛了,心真的痛了啊。一种委屈,夹杂着太多的无奈······
是说我们要over了,我并不傻。
“认识”他真是偶然,原来聊天的方式都属玩世不恭,进聊天室,不是看聊,就是把那些色狼“调戏”,从来不愿意加聊,因为不相信自己有可能在网上留情,从不相信。
也许是心情作祟,“抽风”和我聊时,我并没有注意他的资料,只是有一搭没一搭地回答,至今只记得向他吐了些苦水…
就在那些日子,男友因为工作原因,有好多日子没有跟我联系了,我们的恋爱时间也许真的太久了,没有先前那么热烈了吧。我任性惯了,他好象也逐渐对我少了关心,可是他还是挺优秀的,并没有想放弃他的念头,但是任性的我向他提出了分手,想看看他到底是否还爱我,爱得有多深。女人真的难懂,我自己也觉得。
当时的心情真的很乱,“抽风”这个比我大7个月的男孩,竟然会用老成的口吻安慰我。温暖,让我温暖,就象渴极了,给我递过来的一杯水,加他,加他了。记得他还给了我他的电话,互相知道了名字。
终于和他分手了,但是是我这个笨蛋造成的,我依仗着自己的骄傲,傲慢地与他分了手不愿再理这个不解风情的男人。
也许还是心情不好的缘故,和“抽风”说了和男友分手的事情,也许女人生来就会依恋男人,空虚的心理永远不想让它空虚,竟然在有意无意之间,我们互相调侃着要做男女朋友,居然还有一个3年见面之约,自己都觉得不可能的事。3年,1095天,可以发生很多故事,可以有一见钟情,可以让心无数次的背叛,可以和一个人结婚,再离婚,甚至可以有了下一代了。鬼脑子,乱七八糟地想…
和男友分手真的幼稚,但已经做了,已经是铁板订钉的事了,没了,就不想了。
是机缘,是巧合?天气真tmd的怪,明明暖了几天,忽然就来了个急转弯。依仗着自己身体素质一向很好,出门时穿的少,着凉了,一到下午就不对劲了,一个劲的打喷嚏,要感冒了…
人一生病,脑子也生病,就会瞎想,期待着有人关心,有人疼,心里想着原来还有男友呵护,懊悔不已。躺在床上和“抽风”聊着天,症状却越来越明显,眼睛涩涩地疼,无人怜爱的孤单,让我一下子就抓住了这根“稻草”。
男人生来就是喜欢女人的,他愿意关心,愿意疼爱,暖暖地嘱咐我立即关掉电脑睡,命令我吃药,着急着让我多喝水。这时候,我最需要人和我说话,哪能关电脑?哪能没人和我说话?
从来不愿意把手机号给网友,也从来不问网友讨要,因为我不信。可是今天,我病了,病得一塌糊涂,他要求我躺下给他信息,他的电话不记得了,就急切地问他要,生怕那根稻草漂走了。
“睡下了吗?被子盖严实了吗?”关切的信息发来问。
“嗯”虽然想多说,但是还是有些不习惯和网友在此地多语。
“你不觉得发一个字浪费一角钱吗?”至今还记得这个短信内容,淡淡的幽默透露出他的激动。
“那我就多写几个字。”我自己都觉得不可思义。
喉咙干涩地疼,真难受,鼻子塞住了,一边发短信,跟他说要去烧水喝,一边已经起身。他真的很好,他的爱护,我永远感激,虽然只是在电话那头,却想象着我可能会偷懒不穿外套,生怕我会急于喝水会被烫着,生怕我硬撑着不吃药。温暖,我现在最需要温暖。也许,就在那晚,我就爱他了。
女人依恋男人是天经地义的,男人牵挂女人是无可厚非的。
接下来的几天,请假在家里休息。睡醒之后,第一件事就是和“抽风”发信息,偷偷地爬起来上网,希望他在,希望那个别致的头像为我闪亮。他在,他嗔怪我不听他的话,又是命令的口气,叫我听话,叫我多喝水,牵挂着我吃什么,做什么,就这么爱了,爱就是牵挂,那根稻草,我把他紧紧地攥在了手里。不敢放松。
那天,是星期六,一觉醒来,好了些许,给他信息,他无意之间说要准备去打球。我浑身兴奋,打球?平时就喜欢这些,95 年的时候就看nba了,我喜欢的,挣扎着和他说要去看他打球。他不许,就象很久的爱人一般,管制着我的一切行动,交代说,你是病人,不可以胡来,任性的我哪管这些,一再要求想去,被我磨怕了,最后答应让我先吃药睡觉,如果好多了的话才可以。
真是,这个发烧感冒来头还挺大,到了约定时间的半小时醒来,我的身体已经烫得不行,昏昏沉沉中给他发了信息,说不能去了,虽然他说下次有机会,可是我非常清楚,他很想让我去,很想让我看着他打球,心照不宣。娇羞地问他是不是很想我去,他肯定地回答让我沾沾自喜,他也喜欢我的,女人的虚荣。
风一再吹打过来,思绪在一页页的被无情地打开······
事情本可以很顺利地发展,本可以由我掌控,可是,生活往往是多事的,往往会让人从一个境界跌入另一个峡谷。
星期天，身体渐渐有些好转，心情也好了许多，一切都淡然恬静。
男友有我租住地的key，他来了，一脸沧桑地走进屋子，看见我躺在床上，轻声的问:
“怎么了？”
“病了。”我淡淡地说，他径直向我的床边走来，伸手撩动我的头发。
“病了为什么不告诉我呢？爱人不可以做，朋友总归可以做的。本来我是来还你钥匙的。”
“……”
"我想了很多天了，我们真的不可以再有下文了吗？”
“对不起，不能了。”我继续着我的傲慢，心里不 知道已经在权衡“抽疯”与男友的天平走向。
“为什么？我们毕竟3年了，能告诉我原因吗？”
真的是太久了，女人的心真的会多变的，如果没有“抽疯”，我一定会哭着扑进他的怀里，要求他以后不能那样不关心我，要他永远爱我。可是我的天平却真的没有向他，以前他总是宠着我的任性，我对他也从不设防。
告诉他吧，我把经过一一向他道来，并且加了一句:“他比你好多了，他最起码在我需要的时候能够关心我，你没有!”
他瞪大了眼睛，歇斯底里地说:“不可能，难道我们3年的感情 还没有3天的深？你疯了!”
“我已经不爱你了!”冷冷地对他说。
这句话可能激怒了他，他一把把我拉起来。
“你再敢这样说!”
“我就是不爱你了，你走吧!”
“不，绝不，不想你被那个人占了我的位置，他休想!你告诉他，他永远也没有这个机会，你是我的，是我xxx的!”他也疯了。
发狂地抱住了我，对着我吻了下来。我挣扎着不让他撒野，我知道他己没有了理智。弱弱的身体怎么能抵抗一个发狂的狮兽，全然没有力气和他抗争。
那晚，我由一个女孩变成了女人。
原来一直向往能在新婚之夜的美好如今已成为泡影，我恨他，恨这个强行让我变成女人男人。
事后，他凄楚地请求我的原谅，说一定会好好爱我，说自己太冲动了。他得到了，我没有了。
没有“抽疯”，我可以把这件事情看作是很自然的，很浪漫的3年感情的结局，可是，我的心已变质，心理无端地向他靠拢，自己都很难理解。
什么都没有了，希望就在那天开始慢慢的破灭。
我和“抽疯”注定不能在一起，但我是多么希望能够继续啊，假装吧，假装自己的心情。但有意无意地给他暗示，说男友他找我了等等。
“抽疯”真的很聪明，居然问我他有没有把你怎样。
怎么能告诉他，怎么可以告诉他？他就像捧在手里的水，一不小心就会漏了，没有了，再也拾不起来，不敢，真的不敢告诉他。
“没有，他是爱我的，怎么可能？”心里是一种无奈地酸楚。
星期一是公司组织去武夷山旅游的日子，自己身体还没完全恢复，再加心情不佳。和“抽疯”说不想去了，他只知道是我身体的原因，极力怂恿我不要放弃散心的机会，听他的。
女人真的会想很多，一向是很传统的我，虽然出生在新时代，却有着古板的老思想，贞操对我真的很重要，我的心被掏空了，没有了，什么也没有了。他看不见，我装得很象。
爱他，可以欺骗他吗？他会在意吗？在火车上，我辗转反侧，同事的说笑都与我无关，一个人呆坐在铺的角落没有声响，抱着手机当它是宝，那里会有他关心的话语，每个字都很宝贵，每句话都意义非凡，我清楚的知道，我将失去他，会越来越少，会没有……
和他发信息吧。
我们之间是有感觉的，虽然隔着屏幕，虽然没见过面。可是真的有，我们的短信内容，调侃幽默里，融进了暗香浮动的冲动，少年的轻狂和自负，让他的字里行间有了对我的爱的语言。我喜欢他叫我宝贝，喜欢被他命令着听他的话，喜欢我调皮之后发给我的亲吻的图片……
同事们都已入睡，短信突然发出去没了回音，我的心纠结着。
火车在黑夜里行进，窗外灯光点点，我却无眠。把手机凑在窗前，希望能跳出一格，希望那个信封闪动……
清晨醒来，同事们陆续起来了，打开手机，惊喜地发现，信封标记急切地闪动，打开，快打开，一定是他发来的。
“信号不好吗？”
“还收不到吗？”
“那就好好睡吧，昨天都没睡好。陪你一起睡，晚安。宝贝。”我的脸热热的，心暖暖的，揪着一夜的心终于放了下来，马上给他信息，告诉他快到了，昨天想了他一夜。，他回我嘱咐我好好玩，
旅游的行程安排第一天是进森林公园，大山环绕，依然没有信号，手里攥着手机老看有没有信号，希望它会出来一格，让我可以和他说话，能够听见他的声音。我已经很依恋他了。
心思不在游玩，晚饭后到了宾馆，洗完澡，我们又开始了煲短信粥，热烈的话语让我兴奋，又让我不安。
“我们不可能有3年之约了。”
“为什么？怎么突然这么说？”
“我已经不配了……”什么都告诉他了。
“他是混蛋!”他一定在咬牙切齿，一定是。
“如果3年之后你我还是单身，我娶你，好吗？”
是同情我吗？真的是这样吗？怎么会？稍稍冷静下来，
“不可能的了，那样不好。”
“我没有[ch*]女情结，我不在乎。我现在不能给你什么，你愿意等我吗？”他不在乎，会吗？为什么有那么多的女孩会去做[ch*]女膜修复手术？因为男人在乎，因为他们想自己的女人为自己坚守清白之身，他们会表面宽容，骨子里看不起的。或者说如果他不知道，我不说，他也有可能会不问。可他毕竟知道了，如果我们再一起的话，以后有矛盾了，他会不会借题发挥？甚至会不可理喻？现实的例子很多，我真的守旧。
“这不是你的错，不能怪你，真的不能怪你，是我来晚了。我们应该早点认识的!”为什么要归咎与他，他为什么要把错自揽，难道他真的会爱上我吗？或者说他有可能是出于对自己的爱怜？不可能的他不会的。但我知道，这么多天来，我对他有了依恋。
“我们先不说了，等你回来，我来看你。”
“不行!不可以。不要!”我知道，我们没有结局
“我爱你!”
“……”
我的心碎了。
“我也爱你!”我的眼睛湿湿的，泪水轻轻地淌了下来。
“让我们下辈子吧，下辈子我就嫁给你，每天可以看见你的智慧eyes对你笑，再和你生一群儿女，每天可以枕着你的手臂入睡，可以深深地吻你，要你……”
“为什么要下辈子，这辈子我就要你!”
“不行，不可以!”
“你是猪!”他气极了骂我，第一次骂我。
“笨蛋，傻瓜!不听话的傻瓜!”我问自己，真的傻吗？
爱情的升温急剧，我答应他回来之后再说。我们需要冷静。
“亲爱的，乖，好好睡吧，明天会很累的。”此时，手机的时间显示已经接近两点。
开心地睡下，好吧，好吧，好吧。爱情不要溜走，即使短暂地停留。
风渐渐有些停了，我徘徊在街边的路上，不愿意走远……
天气由阴转晴，我心被放飞。
武夷山的风景旖旎秀丽，玉女峰，天游峰，一线天……终于爬到最高的山峰，心旷神怡，忽听有 人在大声呼喊:“哦……哦……”回荡在整个山体环绕美丽风景的声音弥漫着整个身心，让人豁然开朗，好不惬意，享受大自然五星级的待遇 ，呼吸着山间的清新氧气，轻松至极。
我们晚饭吃了五步蛇，野山鸡，当地的特别的山菜，一桌人嘻嘻哈哈，还采购了大红袍乌龙茶。
回到宾馆，给“抽疯”发信息，想要给他电话，想起话费已不多，给了他宾馆的电话，他答应会打过来，我期待能尽快听见他的声音。
我们一行各自回到房间后洗完澡，都凑在一起，看着一天的成果(照片)，说着一路上的趣事，好开心，被这气氛感染。
房间有男同事拜访，我去了别的房间闲聊，忽听男同事过来叫我听电话，是他打来了，我欣喜若狂，全然不顾同事们异样的眼神。
和他简单说了一天的旅游经过和一些路上的趣事。
“我想你了，好想你啊，”我终于忍不住打开话题。
“我知道……问你一个问题，你不要生气，如果我和你在一起 了，我很想要你的话，你会给我吗？”我知道他一定考虑了这个事情，
“不会，我会把它留在我们结婚的那天。”我还是坚持。
“我知道了，再问你一个问题，你爱我吗？”
“嗯。”心里肯定，但还是羞涩。
“我要你说出来，我要听见。”他紧追不舍。
“我……爱……你…”我羞涩里有了调皮。
“不行，得连起来说，快点，我听着呢。”他不依不饶。
“我爱你!”我大声的说，抬眼看了看同事，她已经倦怠地早已入睡，幸好她睡了，要不然将是他们明天的笑料。
“我也爱你，我还想吻你。”说着就听见吻的声音，我的心跳得飞快，他真讨厌。
很想很想能和他拥吻…很想很想能被拥在他的怀里，静静的，感受他的呼吸和心跳…我心已飞扬。
电话之后又是短信，熄灯躺在被窝，和他发着那些不知道那里蹦出来的热烈的语句，互道晚安已是1:16:43
“抽疯”问我什么时候回，他要求能来看我，让我能在他的怀里尽情地发泄不快。我下意识的说不要，这个问题又来捆扰我，不能答应他的，应该理智一点，他一直追问为什么，告诉他是自己过不了这一关。他安慰我，时间会冲淡一切的，是吗？时间，给我时间吧。
“好，我们约定，记住，到了2010年4月11日，如果我们都还没有找到自己的爱人，我们就结婚，好吗？”他认真起来，我知道他是认真了。
“可以，不过你得答应我，你遇见好的女孩千万别放弃。”心里想，3年里你一定会找到比我好的完美女孩的。
我心失落。
新的一天到来，这天的旅游项目是竹筏漂流，山风吹拂这我疲惫的心，让我暂时忘却了一切烦恼。同筏的还有德国老外，欣赏一路风光，九曲十八弯的溪流，两岸都是奇型怪岩，撑筏的艄公幽默风趣，不时蹦出点好笑的关于景色的荤话，一路漂，一路笑……
最后一程去大峡谷，上了2千多米高的山岭，看着飞岩瀑布，听着潺潺地溪水声，一个人坐着，心却静得出奇。
归家的列车把我的心又拉了回来，“抽疯”什么都帮我想好了，他劝我是不是把手机号换了，租的房也换了，不让他再来骚扰。不可以让他再次靠近。心想有些不实际，哪有那么容易处理，也没必要这么去做，不过还是欣喜他的周到，欣喜他的挂念。他说尊重我的想法，叫我小心注意。
下了火车，同事的车送我回了自己的家里，爸妈都不在，第一件事就是和他电话，亲亲我我手机电池被打得滚烫报警。放下手机，打坐机，关切的话语，缠绵连连，爱的浪花汹涌。互道再见已经是一个小时之后。
午饭过后，迫不及待得打开电脑，希望能找到“抽疯”的影子，不在，一个人瞎转了一会，到底是旅途劳顿，挺不住趴在电脑前睡着了，一觉醒来，看见他的头像闪动……
“我回来了。”心里一阵喜，已全没了困意。
“去哪了？”
“睡着了。”
“呵呵，太累了吧。”
“嗯。”
“那就再睡会吧，我只是告诉你我到家了。”
“醒了。”我怎么舍得他走？
“听话了，不然不爱你咯。”又开始调皮了
“不要，我不想睡了。”
“睡了多久？”
“3小时。”
“才这么少时间啊!”
“火车上也睡了的呀。”
“你认为那颠颠的能睡得好吗？”
“我要睡的话就可以。你上哪里去了呀？”
“出去有事。爸爸妈妈回来了没有？”呵，好亲切的问话哦。
“回来了，没事。”
“有没有问你怎么回家了？”
“他们只会要我多回家。”
一向对父母孝敬，体恤他们养育我们并不容易，知道“抽疯”他们家的情况后，更理解父母的爱是多么伟大，更值得他去爱父母。
肚子饿了，想做点粥吃，这个傻蛋竟然连粥都不会做，撒娇似的口吻要我有机会做给他吃，男人需要女人表现母性了。嘻嘻。
人生不如意，这就是人生。
心情真是大起大落，刺激了。应验了。
那个该死的问题反反复复被“抽疯”提及。总归要面对的问题，他一再要求见我，希望能成为我的男友，我一次一次，来来回回。我知道，男友不会善罢甘休，他还会来找我的，再说双方父母都已经见过面，互相都非常满意，他已经是可以随意出入我们家的一员，只是我们的分手，他们都不知道，我把“抽风”的事告诉他们，他们不会理解，会极力反对的，妈妈有多年的糖尿病，一向身体不好，我怎么忍心告诉她，还有那个意外事件。我很矛盾。不知道该如何选择，他在一次提起要见面，见面又能怎样呢？只会两个人更加伤心，我简直晕头转向，我无奈地对他说，我们网上注册吧，他坚决的说，那是虚拟的，我要现实!真的不可以，最起码现在不可以，如果可以……没有结果的等待有什么意义？他嫌我婆婆妈妈。我无语。
两个人说到了要分开，我心疲惫对他无奈:如果哪天我和你不说话了，说明我已经有了选择，但我永远爱你，你会在你的qq里看到我为你写的诗。对不起。我矛盾，他不理解得痛苦。
风吹动着路边的行道树的枝叶，哗哗作响…
店家正忙着打烊，我该回家了。
13，真不是个吉利的数字，为什么不可以没有这个数字!为什么不可以没有13号这天!
我以为自己可以依仗自己的骄傲，男人们会为我等待，我可以拥有他们的心，拥有他们的时间，拥有他们对我如痴如狂的感情。我错了，真的错了。
13号的上午，和“抽疯”通电话，依然缠绵，但我固执的思想，没能够被"抽风"热烈，真挚的感情所感染，我天真地认为，他有可能会耐心的等待我们的3年之约，或许那时候我能，我会……我们有可能真的会，因为他一直在表白他是那么爱我，可是我的回答让他失落得叹气，我无奈，不知道如何是好。
一切都好象有预兆，傍晚天开始下起了雨。
打了两次电话，没人接，心里乱乱的，从来没有过的。
终于短信有了，告诉我在打球，没看见，哦又是星期六了，对啊。不能影响他的发挥，问他大约结束的时间后，知趣地停止了短信。
九点半了，想象着他有可能该家了，却没有给我主动联系，就给了他信息，问他，他只是淡淡的一个字:“嗯”。一个字，一个字，感觉是那么凄冷。第六感觉已经告诉我事情出现变化。
“我答应了一个女孩子。”他的信息终于发过来。
“答应她什么了？”我已经猜到怎么回事，却急着要确认。
“答应做她的男友。”
“为什么？”我真的不想这样的结果。
“男人和女人的想法不一样，我要的不是虚拟，我要的是现实，你又不能给我现实，她能，再说，我真的被她感动了。”他的解释。
“好吧，好好爱她吧，我离开。”我装作洒脱，过了许久才回了他，我的泪水已经不听话得流了下来。
为什么？为什么就不能给我多点时间？
彻夜无眠，一次次的崩溃 ，眼泪无声地滴落在枕上，想累了，不知不觉睡去，半夜又醒，手机醒目的黄色灯光在闪烁，有他的信息，果然是的:
“亲爱的，让我最后一次这么叫吧。舍不得你，真的，在短短几天里爱上了你。但是，我们的相爱是那么生不逢时，我决定暂时离开，等到我们约定的时候，不管你是否已为人妻，我都会联系你，不要给我电话，不要给我信息。我们需要冷静，原谅我的绝情，我不能让你为我下不了决心，亲爱的，不管以后怎么样。我都爱你!”
心碎了。
“我会永远爱你!”时间的指针停留在4字上，可它却不管不顾地往下走……
几次都想把他的qq删除，删除进黑名单，把他忘记吧，永远地忘记……
我用两台电脑，台式机里的记录都没有了，我不想看见它们……
晚上，打开笔记本，它居然还亮着，他在，他真的在。
忍不住，我还是忍不住和他打招呼，和他说话，再次确认是不是和我玩笑，给我的答案依然没变。我难过，我的叙述现在已变得苍白。
]
我不想添加任何文学色彩，我只想把它认认真真地原原本本地记录:
“想说什么？”
“要我写诗吗？”
“……”
"我很难受。"
“对不起。”
“没有，我觉得太快而已。”
“真的对不起。”
“既然你决定了，我也无话可说。”
“是我先离开，对不起。”
“没什么。我理解。”
“早点睡吧，好吗？”
"陪你，我知道你也不好受。”
“的确。”
“明白你的心，我知道你为什么。”
“为什么？”
“你是不想我难受。，你应该生我的气，我太笨了。”
“可能吧。”
" “如果真有下辈子的话，我一定嫁给你。”
“谢谢你对我这么好。”
“我很无奈，我不是为自己活。”
“为了自己好好过。”
“我真的要哭了，我就是笨。”
“不!”
“下辈子嫁定你了，不许你离开。”
“我答应。”
“不许你走。”
“我不走，下辈子我等你。”
“不许你爱别人。”
“好。”
“不许……”
“不许我什么？”
"不许你离开我一步。"
“嗯。”
“是真的吗？”
“我答应你。”
“为什么要这样，为什么？”
“对不起。”
“好吧，我会来看你的，”
“看我打球。”
“嗯。不过我不会和你说话。”
“为什么？”
“不会让你知道，只要我知道就行了。”
“%…………”
“为什么你那么晚出现呢？”
“对不起你，”
“不怪你，是我太笨了。”
“不是！”
“就是，我把自己害了。”
“害？”
“嗯，笨得要死。”
“是我晚了。”
“不要责怪自己了。”
“本来就是。”
“我很痛苦。”
“我知道。”
“你去睡哦吧，很累了。”
“你也睡吧。”
“我把我的事做完就走。”
“写东西？”
“嗯“
“……………………………………………………………………”
“都是你喜欢的歌吗？”
“嗯，我喜欢的，把他们送给你听。”
“我会珍藏。”
“好，好好听吧。”
“嗯，我会的。”
“去睡吧。”
“嗯。”
00:01 我们真的结束了吗？真成陌路人了吗？
与你"相遇"是那样偶然
与你分离又如此痛苦
缘来是那样真切
缘去又如此匆忙
短暂的爱情深深地在我心上刻下一刀
让我永远为它死去
再见，我的爱人
再见，我的爱情
让我苍老。让我离开，我就可以先到那里等……
我爱你，祝你幸福，永远幸福，别了……
00:11:39
对着电脑发呆，忘记他吧，不要再互相折磨了，想把他的qq删除，可是删掉我们的记录就没有了，再也没有了。不想他在我的记忆里消失，不敢再和他说话。夜晚来临，那个闪亮的头像，还会为我亮吗？
终于忍不住…
此时，看见他也正在输入……
4，16 00:29
“如果你还能看见，如果你还能看见，如果你还能看见……”
“这段时间不要联系我了，让我好好的思考我该怎么选择，她对我的照顾不下于你，虽然每次她都不说，但是我也可以感觉到，她对我的照顾是认真的，我同样放不下你，我知道这样会伤害你们俩个人，但是我真的舍不得。我没有告诉她你的存在，因为我让她伤心过太多次了，这次我真的被她感动了，辰，我不知道我该怎么做，才能让你不伤心，你说五一你要嫁了，我心里真的不好受，但是如果你认为只有这条路可走，那就把我的一切都还原到零吧。”
这个傻瓜居然相信我真的要嫁了。这个傻瓜，这个笨蛋，我恨不得……不过我坚强，不能让他再一次受折磨了，我不忍，我希望他好，希望他不会为了我而负那个女孩。
“好好爱她!”
“或许我们真的有缘无份吧。”
“不要提缘分，我恨!”
"你还想要我吗？”
“想有什么用？”
“让我们放肆一次之后，痛快分开好么？”
“我不会做伤害别人的事!”我思想了好久痛苦得回答。
“这是我最后的要求。”
“放了我吧！”
“答应我的要求好吗？我想让我的身体，我的灵魂，都记得你!”
“那样我会离不开 的。”
“我们的精神永远在一起。”
“嗯。我愿意。”
“我……明天晚上能去你那么？”
“最好不要，不要对不起她，毕竟她是那么爱你，不要再伤害她了。”
“让我能好好看着你，我不会逗留太久。”
“我们会控制不住的。”
“如果控制不住，就释放一次吧，第一次也是最后一次释放。”
“不，我不能，我们不要彼此再伤害了，好吗？”
“难道，我们连一点痕迹都不能留下吗？”
“已经留下太多了。”
“我们已经错过太多了，难道唯一的纪念都不能留下么？”
“我放弃了。”
“给我一次，好么？”
"不要这样了，好吗？既然我们都决定了，就不要再去破坏它了。”
“难道我们都不能留下彼此唯一爱的证明吗？”
“我把你刻在了心里，已经够了。”
“不要再拒绝我了，好吗？这是我离开前的最后要求了。”
“不要让我再做选择题了，我已经想好了，不要这让我去想了。”
“辰，答应我好吗？”
“对不起。，我做不到。”
“你会忘记我的。”
“我努力忘记。”
“让我们在彼此身体上留下印记，我不想忘记你。”
“还是忘了吧，那样你可以坦然地面对你以后的妻子。”
“我们真的什么都不能留下么？”
“记忆。”
“会被时间冲淡。”
“那样好，就当我是春天吹过的一阵风。”
“但是我想抓住这风最后的线条。”
“夏的阳光会把春风掩盖，”
“但是忘记是唯一的悲伤。”
“冬会让你稳重，塌实。”
“在冬夜，我会更加迷惘。”
“听我给你的歌吧，让它们伴随你度过绵长的冬夜吧。”
“我只求和你一夜的放肆，让你的心从此在我心里埋葬，埋葬在角落深处，偶尔触碰，回想起和你在一起的时光。”
“既然你已有了选择，就不要再这样想了。我不值得你这样，我不是完美的我了。”
“我不管你是否完美，这并不重要。”
“我觉得重要，你应该了解，对不起了”
“我们回到没认识的时候吧，当你的生活没有我，我想，就没有这么多麻烦事了。
“嗯，我也时常这么想。”
“再见了，或许是永别了，好好照顾自己吧。”
“我会的，好好爱她吧。”
“再见!”
“kiss。”
“我想要你。”
“理智一点啦。”
“也许…对不起，我要走了，就这样吧。”
“好记住我说的话。”
“祝你婚姻美满，幸福。”这个傻瓜，真是傻瓜啊。
“不要这样的祝福。”
“那你要什么？”
“我什么也不要。”
“身体你不要，祝福你不要，难道除了回忆我真的一点东西都不能留给你么”
“我有了许多，你以前对我的关心，爱护的话语，亲吻，思念…”
“我只想在离开之前，能真实地感受到你。”
“对不起。”
“我不知道现在心里怎么了，满脑子都是你，疯狂地想要你。”
“我知道，但理智告诉我不能那样做，会害了我们的，还会伤了别人。”
“辰，一次，好么？我不想从虚拟开始再结束于虚拟，我只求真正的爱你一次。”
“不知道，不告诉，不能代表我们良心就能过得去。”
“不要传统好么？”
“好了，去睡吧，明天你就会好的，你不是告诉我你行的吗？”
“但是这次，我不知道。”
“我知道你的心，我能够感觉到。”
“我只想在离开前，可以和你好好的在一起，补偿我们以前错过的种种。”
“我们没有什么过错，也没有什么错过，我们还有下辈子，下辈子一定和你在一起。”
“这辈子留下印记，下辈子不至于再错过你。”
“原谅我的绝情。再见吧。好吗？”
“好吧，我们的今生，就怎么错过，下辈子等我。”
“一定等，我会先去那里的。”
“嗯。”
“不要忘了我说的话。”
“我知道。”
“那就好，你先下吧。”
“再见。”
“嗯。，爱你，宝贝。”
我走了，保重，不要玩得太晚，烟不要抽得太多，对身体不好的。如果遇到困难，记得找我，如果你们幸福，就……忘了我吧，彻底忘了吧。谢谢你对我的爱。
爱的本质没有错
爱了就爱了
爱的时候知道对错就不叫爱
爱过了才知道对错那不能叫爱
到底什么是爱
到底什么是对错
爱本来就没有对错
既然爱了就要相信爱
你才能得到你爱的幸福
人生最大的遗憾，最大的心痛就是爱错了
学会放弃
学会珍惜
或许爱情不一定完美
有人宁愿选择无悔
如果爱上你是一个错
我深信这是我一生中最美的错
如果爱上你是一个错
我愿意一错再错
即将离开这个城市的时候，眺望一下你所在的方向，我走了，不再回来。
(全文完)
-全文完-
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