原本我对溜冰没有丝毫的感觉，而现在却是乐此不疲竟达到了如痴如醉的地步，正如吸烟的人对烟的喜好。揭开冰封已久的回忆，才发现自己居然是因为一个女人而迷恋上它的。

那时我还在上高中二年级，高中生涯的最重要时间段，心里却没有想着学习，而是放任一些青春期思想的萌生。一个女孩，我发现自己不可自拔地喜欢上了她，她的声音，她的愁眉的样子总会让我心神荡漾。然而我什么也没有对她讲，只是在教室的一个角落里默默地关注着她、恋着她。于是她成了我生活的另一个元素，成了我学习的另一个动力，我总在幻想着现实会如我所描绘的那样美好，那样圆满，会是一出喜剧。一个偶然的机会，她在我的面前不知是有意或无意的叹息——想去溜冰，可怎么也找不到人陪。我一下子就兴奋了，想都没有想就说要是你能教我的话我一定去，那股劲头简直就是空前绝后，像极了癌症病人被告知是误诊时的心情。她笑着回答没有问题，还补充了几个字——不许反悔。呵呵，我怎么可能会反悔呢？

我们去的时候一共有三个人，她和另外一个男孩，也是我们班上的，当然还包括我。我和他都是菜鸟，都是第一次穿那重重的旱冰鞋，第一次……于是她就教我们，从怎样站立、怎样移动脚步，到怎样转弯、怎样刹车，一个动作一个动作地做示范，那样子真当我们是她的学生一样。她说“师傅领进门，修行在自身”，是以在讲完之后便让我们自己练习、自己找感觉、自己摸索怎样掌握平衡。于是我们就靠墙一步一步地走，她则混入到了人群里去。看着她灵活的的步伐和让人神往的身影，我突然有了一种冲动，一种想把旱冰学好的冲动，如此我我便可以牵着她，穿梭在人群中，来去自如。所以我加紧练习，完全没有了才进来时的矜持了，摔倒了又爬起来继续，口渴了喝口水继续。他们不住地笑我在冰上僵硬的动作和完美的摔交，我也顾不上那么多了，只要能学好旱冰，一切再所不辞。平日里漫长的两个小时此时一恍而过，我拖着疲惫不堪的身体随他们回到学校继续那永远没有尽头的牢狱般的日子，我却多立刻一份祈盼，盼着下一次再去。对旱冰的兴趣与日俱增，梦的背景全都是旱冰场，为她，我算是疯了一次了。只要挤得出一点时间，我都会一路狂奔向那朝思慕想的地方，熟习基本动作的同时虚心地向别人学习新的动作，日复一日，我的技术如亚热带植物一样猛长，已远远超越了我的启蒙老师、我爱着的她。

第二次去的时候还是我们仨。还记得她脸上那又惊又喜的表情让我感到我这许久以来的努力没有白费，让我有了一种成就感，更重要的是可牵着她的手说“我带你”，然后潇洒地牵着她在人群中穿梭，来去自如，正如我想的那样。那上次一同来的男孩仍是步履唯艰。

第三次去的时候，那男孩已失去了对旱冰的信心，只我们俩一路开开心心地奔去。可是，天啦！映入我们眼帘的却是一家崭新的超市……

她应该不会知道我为何溜冰的技术会那样一日千里吧，我也没有对她提及——只是默默地爱着她和她爱的旱冰，或许这就叫爱屋及乌吧！我想。

我终究什么也没有说，直到毕业，我们走上不同的城市不同的大学。

来这所大学没有特别的原因，但若没有旱冰协会的话我绝不会来，不知道是不是某种情愫的延续。反正有那么个协会我就义无返顾地来了。

协会的一个长得小巧玲珑的女孩，她活泼开朗的性格给我留下了深刻的印象，小林绿子一样的个性，简直就是迎着春光蹦到这世界来的一头活蹦乱跳的小鹿，让我无限牵肠挂肚。不知是不是上天善意的安排，在协会的一次聚餐上她坐在了我的旁边，喝酒、吃火锅。我是一个不善言辞的有些腼腆的人，是以一直都是一个人自顾自地默默地吃菜、喝酒、吸烟，虽然心里非常想和她说点什么，但终究开不了口。然而她可不是耐得住寂寞的人，不久便邀我与她们一起划拳，和她以及她的朋友。可我是菜鸟一只，于是她便教我，平日里笨笨的我居然一学就会，或许就是所谓的爱的魔力吧！我想。她们说我是男生输了要罚一杯而她们则喝半杯，我没有去争，便依了她们的提议。反正玩得高兴就好，当然不善饮的我被灌得酩酊大醉，一塌糊涂，人事不醒。

再见面时已是第二学期的事情了。这还得从另一个人——就是那晚一起喝酒的另一个女孩——说起，她叫朵朵，我们是在协会的群里聊得很好下来就发信息聊的，关系还算不错，至少在大学里再也没有这么谈得来的了。某一日她开玩笑似地说要给我介绍一个女朋友，没想到就是她。我又惊又喜，但明白这是一个玩笑，是朵朵无聊时的取乐，尽管这个玩笑有点儿残酷。从次我心底那一种被压制的思绪又被激发了，一发不可收拾，恰似癌细胞从抑制态变为了激发态，返回的几率为零。我清楚我不能在一个地方跌倒第二次。朵朵一直在努力着帮我，也多亏了她我才有勇气去追求，去尝试。

第一次约她时我真的好担心会被拒绝，会给我难堪。但是她没有。我们并肩走在黑夜被昏暗的路灯照得朦朦胧胧的校园，她说了很多的话，我则成了一个十足的的听众，只能在适当的时候附和几句。而心里沉寂已久的话始终不肯脱口而出，直到我们把校园逛看来一圈又回到我们出发的她住的公寓门口，临分手之际我终于吞吞吐吐地说“筱雨，做我的女朋友好不好？”。她似乎有一点意外，又有一点意料之中地说了什么，我却没能听清楚，只知道她让我给她一点时间考虑。我像是一个拿了满分的孩子一样高兴地回到寝室，想这事很顺利，爱情可能在这个夏日光顾我。那晚的觉都十分香甜，每一出梦都是喜剧，都是圆满的结局。

接下来几天的太阳都特别暖和风也轻轻地吹，和这里一贯的烈日炎炎，飞沙走石的气候格格不入。真好，我总这样想。每天必做的事就是想她，想这以后的日子。周国平说过：爱情使人发现自我。我也就在这时才发现我的想像里竟是如此的丰富，如此的天马行空。我一刻也不愿意等，但一想到马上要面临的计算机一级考试又犹豫了，想过一阵再说吧，要不她若是过不了一级，我便成了罪魁祸首了。记得贾平凹说过：不让别人觉得累的人才是好男人好女人。我虽不是什么好男人，但也尽量不让身边的人觉得因我而受累，故以我怎么也得忍一忍，过了一级后再痛痛快快地毫无顾虑地去……

是朵朵让她在一级前的第三天晚上给我答复的。我知道这个消息时很意外，同时又有点儿害怕，不知道结果会是如何。关于晚上的种种猜测都让我心里一阵阵荡漾，但我努力地说服自己要勇敢地面对现实，不论结局怎样。黑夜如期而至，打完电话，她便很快下来了。我们依然肩并肩走在被月光和灯光照成半透明体的空气所笼罩的校园里，像那晚一样。我们谁也没有开门见山地切入正题，她依然很健谈，还是她唱的主角：她的过去以及现在。我又是听众。可是有关正题的话我居然忘记了，或者是当时根本就没有听明白。唯一依稀记得的是在她回之前说的话，似乎是她给我一个机会，而要不要珍惜就看我的了。当中有一个我现在还记忆尤新的插曲，那就是她看中了路旁的一些花儿，但是有点高，够不着，因此作罢。她回去之后我马上就摸黑为她摘了那些花儿送上去，几次都差点摔下来，爱是可以让人变得勇敢的，我想。回到家就收到她说很是感动的信息，我于是更加坚定了我的决心，一定再接再厉，那些花儿是我最最简单的付出就有如此的效果，真有点始料未及。我默默地对着脑海里的她说——等着吧，好戏还在后头！

但我没有想到的是在后来不久的某一天晚上她发信息说我们还是做普通朋友，没有任何理由。我想了许久才用我早僵硬的手指回我现在怎么也记不起来的信息，或许是一条空白短信也不一定。我那时真的伤心死了。接着我便又开始吸戒了很久的烟，开始酗酒，并且一夜一夜的失眠。仿佛天塌下来一般。我的世界一片黑暗，看不到一丝曙光，看不到前进的方向。我像一片孤立无助的枯叶在时间的旋涡里打转，一圈又一圈，唯一的变化就是身体开始腐烂……

我试着接受现实，但对她的思念像是不倒翁，好不容易用力地压下去，它又立刻竖起来，并且摇晃得愈加厉害，我遍体鳞伤却又无能为力。

终于我选择了拼命地工作来转移注意力，并且艰难地做出了退出旱冰协会的决定，想开始另一种全新的生活。对旱冰的迷恋已无药可救，只不过并不一定非要在那个我忍痛离开的协会才能释放那一股激情。

永别了，旱冰协会；永别了，那些有关于旱冰的种种情事。

后记：你也许会问这篇文章怎么如此没有条理。答案是：心很乱，影响了我的思维。即使现在我都还不知道我该怎么样走下去，虽然我曾那样子写。或许明天……　

本文已被编辑[应采风]于2007-4-25 11:38:08修改过　

-全文完-