“真的，我一辈子是个顺民，对社会没有什么要求，我只希望一不要打仗，二不要运动，安居乐业，安居乐业的意思也不敢要求小康，只要求温饱。”这愿望够卑微的吧？这是相声大师候宝林临死前对记者说的。

“我要挣大钱，我要当大官，我要开名车，我要住洋房，我要出国游，我要……”这愿望够诱人吧？这是他说的。他刚刚三十岁，他是千千万万个普通人中的一个。

“有一个虎头虎脑的儿子，写一手妖里妖气的文章，这就是幸福。”这是我说的。这样说的时候，笑意在春日的暖阳里媚媚地荡漾，心花儿挂在春枝的肩上。我大声说：我是幸福的。

风儿轻切切掠过，脸上痒酥酥的。风儿在笑话我呢，它在问我，“你到底在说给谁听？”

我大笑，我大声地说，“我说给我自己听！”

是的，我说给我自己听——我幸福着，我活着！

这些天，本该在享受一条藤径脉脉绿的浪漫，本该在感怀满身香雾簇朝霞的美丽，可是——静静走来的却是死亡的气息。那跳荡的青春，那鲜活的面容，那流淌在歌声里的思念，那种在指间的眷恋，那刻在心底的梦幻，一下子全成了海市蜃楼。

喧闹的音乐声里，他们翩翩起舞。迷乱的光束，旋转的姿影，摄魂的鼓点。他一支接一支的抽烟，他一杯接一杯的喝酒。我静默着，坐着。

黑色的西装挺阔，雪白的体恤干净，他很少这样装扮。算起来，识他也有三年了吧？一袭套头衫，一条牛仔裤，他以一千二百天不改变的形象固定在我平俗的日子里。他常常只身背了简单的行李，穿过大江南北的四季风里。每一次的见，常常都是三五个月的间隔，他总是有哪里不一样了，而我，总是发现不了。常常在他嗔怪的提示里，我才会惊讶的发现他黑了些，他瘦了些，他的身上少了些什么，他的眼底多了些什么……如今想来，是少了生的牵挂吧？是多了生的眷恋吧？

只是，我粗心到从来都没有发现。我常常调侃着笑他再瘦下去再黑下去就没女孩子要了。他便常常瞪了眼睛，抡起手边的啤酒瓶作势要砸，我吐吐舌头抱了头直喊救命——朋友们便回头来欺负他，让他讲在西湖的断桥上是不是遇着了白丫头，让他讲大理的蝴蝶里有没有祝姑娘，让他讲宿在寒山寺的时候，有没有美丽的女狐来敲门……他被缠不过，常常胡编乱造几个艳情而浪漫的故事。我们得意着逮了这故事的女孩儿，派生出更多艳情的故事糗他。一波一波的热闹过后，他常常躲进一个角落，不唱不动，不喝酒不抽烟，只呆呆地坐着。

也有几次，他坐在交错媚舞的眩光里一个人喝闷酒。喝得差不多了，便缠着要我听他说话。于是我便知道了他的生命里有一个叫叶子的女孩儿。他们分开已经三年零七个月，大概也就是我认识他的前两个月左右。看得出，他是那样的在乎她，他们曾经是那样的相爱。也曾试过问他们分手的原因，很想他们能够破镜重圆。他却支支唔唔不肯说。

坐在无尽的热闹里，他常常是孤独而寂寞的。原以为他是因叶子而孤独，却做梦也不曾想到，他竟然是因为即将要失却的生命。他还很年轻，他才刚刚过了三十岁。

好些天，我都回不过神来，见他的时候，我不知道该把眼神停在哪里；听他电话的时候，我不知道该说什么。我惶困着不可终日，抑郁，寡欢。

“能活着，有饭吃，有衣穿，有自由，天大的福份了，你别不知足啊！”他敲敲我的头，像妙禅大师敲木鱼，口气也像，布施凡人以福报缘报。

我泫然，泪却不敢流下来——幸福就是有饭吃，有衣穿，有自由么？

那样多的贪欲，那样多的愁苦，那样多的忧伤，那样多的烦恼，那样多的无奈……我要挣大钱，我要当大官，我要开名车，我要住洋房，我要出国游，我……要是没有了生命，这一切，还有何用？

他长长地一声叹，他说我活着的时候，要看到你的快乐。

我挺直了脊梁，我记住了——无论什么时候，无论多么绝望，只要还能听见自己在呼吸，就有一千个一万个理由要快乐！要开心！要幸福！

香梦暗随三月景，晓寒瘦减一分花。怆然中，我临风而依，我大声地告诉自己：我幸福着，我活着！

2007年3月24日夜为清记　

-全文完-