儿时，夏秋了，呼朋唤友地折了树枝追打着蜻蜓，馋嘴了，偷人家的萝卜、豆角，或是悄悄地背着家人在村前的水泡里嬉戏……现在虽已不再儿时了，可依旧十分喜爱夏秋，这童趣，这好来。只是今年还未真的切实地感受这夏秋的好来，便被急得赶进这泼辣的冬天了。刺骨的北风，扑面的雪粒，像是泼妇般地站在半空里痛快地给别人的痛苦。偶或是平静下来的时候，也不似夏秋时的天高气爽。小心翼翼地扯紧棉衣拉开个门缝儿，赶紧儿地跑了出去，又跑了回来。小孩们总是盼着雪，他们是真的喜爱雪的，小脸红痛痛地嘟着，也不愿回家，快乐地在雪地里厮打嬉笑。可是我却总不十分喜欢雪，甚至是些害怕，雪下的时候，我不敢出去；雪下过后，我更不敢出去，白得一片，像是掩饰些什么，又是苍白无力，又是静悄悄地诡秘，突兀地，黑漆漆的树干凭空盘曲地伸了出来，呆滞的乌鸦黄昏时冷的呀了声。每想起这无尽的白来,就有这样的画面·赢弱的身躯松垮地穿着的衣袍,　在这无声息的风中，和长的围脖无力地飘动　，枯死的老树依旧是不言语地立着。我来回不停地走，狂乱的，烦躁的，像是埋了许多强迫的心事了。

噢--，这雪，这无尽的白，像是茧壳一般把我包裹了起来，让我不得呼吸外面的空气，汲取营养；我又害怕他的停下，他真地停下，我又该去哪里呢？

可他还是停了，我也不得出去或也很想出去了。树木早已失去了往日的润泽的绿，变得好是一个个青筋突起、皱纹叠叠的八十老妪，佝偻着腰，却又不甘地无力挣扎着什么似的。是要抓住那些往日的失去吗？我不知自己怎这样想了。可她那苦痛的扭曲让我总是久久不能挥去、释然，于心一种戚戚然的感伤竟升了上来。虽是惯了每日的浑浑噩噩，也是带着不停的悔恨和愧疚的。其实，也不过都只是是为以后的担心罢了。知晓没人会有尊严的接收怜悯者的施舍，也清楚，没付出，就想着回报，是多么奢侈的想法啊！没有事想做时，找了几个朋友来玩牌。过后，又觉得无聊，白费了时间。然后又以心绪的烦闷出去了或是爬上了床呆望着天花板，心想明日的重整旗鼓。我什么都明白，结果却总是这样的悔恨、幻想、悔恨、幻想……不堪重负地在原地踏着圈，四面全是墙壁，让我看不到明朗希望。

我知道，我什么也知道，只是依旧不能勤体力，心中常是不间断的感伤，不愿与人说话，甚至惮于见人，尤其是女人，像是我偷看了她们洗澡般的躲避。即使和人们的大叫大闹中，也是常怀着孤独和忧伤。有时，竟愤恨起这世界来，无断地弄出这么多的繁复关系。这么多年来，我也会妄想生活的风光，融洽的生活，闲暇时，还可去海边晒晒太阳，看看潮水的涨落。马路依旧干净，面孔依旧僵硬，楼房越来越高，明白无论怎么样，世界还是这样不停地向前走了去，愤恨是没有必要的。

母亲今天终于来看望我了，这本是早已知晓的，却还是让我诧异了。天气不是十分的冷，只是在这内蒙的冬天里也没有暖日。我下了楼，却不知该做什么了。突然，看到了母亲，酸楚、委屈刹时涌上了心头。母亲从乡下来这里得受三四个小时的土路上颠簸，然后又在楼下等了一个多小时。许多的话到了口上却有说不出来了，只简单的说了些无紧要的话。不一会，母亲又得走了，得赶上来时的车再回去。费了这几个的钟头，竟只为看我几眼，和我呆这二十几分钟，还得忍受这冷冻。

十分偶然的看了一部影片，名字已记不清楚了，只记得大概讲一个老头和两个孤儿。那个小女孩的善良、纯真，老头的无私以及唤醒的人们的人性、真情。在这个冬天的寒夜，不甚爱哭的我，竟不知淌了多少的眼泪。

在这寒冷的冬天，不尽的哀伤，竟生出这许多的想法，凭空的想法触动我心啊！

-全文完-